——克莉丝汀娜

    在此我要郑重声明：以下所言全部属实，绝无半句谎言。如果你并不想知道有些男人在工作之余都干些什么（放心，我不是要在这里谈足球、啤酒或是扑克牌），如果你还想保留一些对男性的正面看法，那我建议你不要再读下去了。

    其实，每当我听到别人在谈论那几位脱口秀主持人时，都不禁会想：其实有那么一点“恋物癖”也没什么大不了的。我们甚至可以说，一个本性善良的恋物癖者，要比一个有暴力倾向、喜欢绑架人、或是只喜欢和动物在一起胡搞的家伙要好多了吧？再说“恋物癖”也不像某些疾病那样会传染，所以一般来说，不管这类人“迷恋”的是什么，都不会有什么危险性。

    当然，要说它是一件美好的事，也绝对称不上。试想：假如我的男友会对其他女人身上的东西产生性幻想，就像其他男人对我一样，那我不疯掉才怪呢。我相信“英雌所见略同”，所以敢大胆地说，不管是“恋鞋狂”还是“恋足狂”，多半都是未婚的男性，因为如果一个男人成天在街上晃来晃去，到处寻找猎物，想想看有哪个女人能忍受得了？那还不如去谈足球、啤酒和打扑克牌吧。

    好，我现在就从头说起。

    我是在去科隆念大学的时候，才碰到生平第一个“恋物癖”者。科隆在一般传统的观念里是一个包容性很强，相较之下显得比较重感官享受的城市。那里到处有来参加嘉年华会的人，思想非常开放，还有从事各种艺术活动的人，以及一些奇怪的政府官员。所以在那样的人群当中，一个在离地二十公尺处四下搜寻猎物的怪人，是一点也显不出来的。所以我当然完全没有注意到那个家伙。

    实在也因为他长得太普通了，大约二十五岁左右，须发黯淡，面孔模糊，反正一点也不起眼，一点也不会让人觉得危险。当然他的“嗜好”除外，只是当时我根本就不知道他的怪癖，直到开始了下面的对话：

    “对不起，小姐，我可以问你一个问题吗？”

    “好啊，请问。”

    “你可以把你脚上穿的袜子卖给我吗？”

    “什么？”

    “袜子，你脚上穿的袜子。”

    “袜子？我脚上穿的袜子？”

    我说过，他是我这辈子碰到的第一个“恋物癖”。反应一向灵光的我，一下子突然变得迟钝了起来。但当我听到他说“一百马克，怎么样？”时，我的精神马上一振，脑袋里像闪过雷电一样，把刚刚接收到的讯息清清楚楚地又重复了一遍：“—百马克？”没错，因为他又重复了一遍：“一百马克！”你们必须知道，当时我还不是什么写过有关“恋鞋癖”的高薪畅销作家，我只不过是一个普通的大学生而已，一个穿着棕靴黑袜再平凡不过的大学生罢了。我脚上穿的那双黑袜子花了我十个马克，而现在却一下子涨到了一百！哇塞！

    “好，没问题。”

    “太好了，那可不可以麻烦你坐到台阶这边来。”

    我承认当时心里有一点害怕，但因为事情发生在一个熙来攘往、热闹非凡的购物MALL里，而那个家伙看起来又像是个刚刚上任不久的小公务员，于是我告诉自己：“管他呢，脱吧！”我一边动手解开鞋带，一边假装不经意地问了几个问题。

    “您买这袜子回去是要做什么用呢？”（回答：一边闻一边自慰。）

    “您常常这样买袜子吗？”（回答：大概每三天一次吧。）

    “为什么刚好看上我的袜子呢？”（回答：你给我的感觉很好，我已经跟了你大概有十五分钟了。）

    “钱呢？”（回答：喏，在这里。）

    除了一百马克，他还给了我他的联系电话（家里和办公室的都有），甚至还附上了一项邀约：“如果你愿意，我们可以再做一次交易，通过邮局代收款的方式进行。”说完他随即转身离去，一眨眼就消失在人群中了。整件事情就这么结束了！

    我一个人站在原地，觉得一下子有了好多新的体验：

    第一、原来有的男人喜欢和袜子做爱，而且不是穿在脚上，而是凑在鼻子上。

    第二、从事色情交易不只是可以通过电话，还可以经由邮局。

    第三、光着脚伫立在十二月的科隆街头，冷啊！

    另外还有好几个问题同时在脑中萦绕：

    第一、我是不是变成妓女了？

    第二、刚刚那个穿一身灰的年轻人，算不算是一个危险的“强暴犯”呢？

    第三、他如何负担得起这样的花费？

    针对第一个问题，我很快就有了答案：不是，我不觉得是。我很快就下了这样的结论，因为我向来不喜欢多花时间和精神在“想也知道不会有什么了不起的答案”的问题上。（这里所谓多花时间，大约是指两分钟左右吧。）

    至于另外两个问题的答案，则在这个故事的续集中才得到了解答。

    故事的续集发生在两年以后，当时我已经从学校毕业，在一家评价相当高的妇女杂志社工作。有一次，几个要好的同事约了一起聚餐（我相信大伙儿都喝了一点酒），我向她们提起上述的经历。哇啦啦，有意思啊，这个故事！他竟然把电话号码都给你了，真不简单。“你一定要把这个故事写出来！”

    你们首先要知道一件事，和“性爱”主题有关的文章，在妇女杂志中是非常重要的一环，而这方面的文章内容，有很多都是出自女主编、女记者们的亲身经历。（譬如有一篇文章叫“倒楣性事一箩筐”，就是一位女同事精采的亲身体验：她在和情人翻云覆雨完事之后才发现，整个做爱过程中她的卫生护垫竟然一直都黏在她的屁股上！）

    于是乎就有了后续的访问。访问的对象除了前面提到过的那位来自科隆的青年马丁（对了，顺便提一下，他受访的酬劳是一双袜子），另外还有一位心理学家，他们共同帮我澄清了当年未获解答的两个问题。

    针对我的第二个问题，受访的两位表示了相同的意见：有“恋物癖”的人决不会像强暴犯那样危险，因为基本上他们已将发泄的对象由活生生的人转成了没有生命的物。说得更直白一点就是：这种人宁愿强暴我的鞋子和袜子，也不愿意强暴我！好深的寂寞，不是吗？而且真是只猪，好可悲的猪！

    对于我当年的第三个问题，受访的两个人倒有不同的意见。

    当事人马丁觉得，他对“脚下之物”的迷恋与热爱，不过是一种嗜好罢了。“这其实和其他的人花钱在旅游上或是冲浪上是一样的。”对于这种讲法，心理学家却认为大有美化和“粉饰”原意图之嫌。有“恋物癖”的人，其性格多有易上瘾的弱点，而这种瘾头通常会愈演愈烈，必须要用愈来愈强的剂量才能使其满足。换成大白话就是：向女人买鞋子和袜子是会让人堕落以至于走向犯罪的！这点我绝对可以作证。

    新的疑问来了：我是不是也有“恋鞋癖”呢？答案是：不知道。真的搞不清楚。但有一点却是不争的事实：自从那次事件之后，我和这类人突然就变得牵扯不断、纠缠不清起来。

    我的双脚好像从此失去了它们的“贞操”，总是不断有新的“恋鞋癖”者尾随在后。噢，不只在后，跟在脚前的也有。尤其是在我参加过一个当红的电视访谈节目之后，情况就变得最为严重。当时我是以“专家”身分受邀在节目中谈论相关的主题（因为制作单位看过我的文章），结果节目播出后的回响大得不得了，电话、信件、不同的邀约如雪片般飞来，简直让人应接不暇，而我的双足压根儿还没给任何人瞧见过呢！我不禁暗自慨叹，世风日下，如今男人真是愈来愈难懂了。

    就拿下面这个例子来说吧。有一天，我在慕尼黑搭乘地铁的时候，碰到一位身穿牛仔裤、名叫佛寇?布卢门的年轻人。他看起来大约三十岁左右，硬要将他的名片塞给我。地铁驶过火车站，朝欧殿翁广场开去，一路上他滔滔不绝地对我说，他是国家剧院的特约演员，最近刚刚写完了一个剧本。他一边谈着他的戏，一边偷偷地、色迷迷地、充满渴望地瞄着我的双脚（上面穿着Gucci土耳其蓝蛇皮露趾高跟鞋），并且开始游说我担任他戏中的女主角，因为这出戏叫做“会说话的脚”，他认为对我来说再合适不过了。

    故事内容是讲述一个女秘书为了要让自己的工作能力达到完美，遂将两枚电脑晶片植入到自己的体内。不料这两枚晶片竟然从体内滑落至脚底，结果她的双脚从此就有了自主的意识，不再听命于大脑。

    “你想，两只脚就像一个独立有生命的个体一样，”佛寇情绪激昂地说，“比如当它们在餐厅时，突然就自行跳到餐桌上去了，不是太幽默了吗，真是太疯狂了！”对他最后说的那句话，我是再赞同不过。委婉拒绝了他的邀约，我在地铁下一站到站的时候赶紧跳下车，小跑着快速离去。

    老实说，事后我还留意了好一阵子报纸上艺文版的消息，想看看到底有没有一出戏名和“脚”有关的舞台剧要上演。我一边翻阅报纸，一边禁不住毛骨悚然地想着：如果当初我接受了佛寇先生的邀约，答应出任该戏的女主角，那会发生什么样的事情呢？我坐在他专属的红丝绒试鞋椅上，在他饥渴激动的目光之下，慢慢地脱下我的小凉鞋。或是我们到一家餐厅去洽谈进一步合作的事宜，当烤好的猪膝端上桌来的时候，他故意失手将其滑落到桌下，以便在俯身的时候可以乘机贪婪地吸吮我的脚趾。呃，真是恶心死了，这些“恋足狂”！

    不过还有一种人也同样让人恶心，让人讨厌，你们知道是谁吗？就是反“恋鞋癖”的人。有一些莫名其妙的男人完全不懂得欣赏女人的纤纤玉足，从来不会买鞋送给他们的女伴，也从来不注意他们的女伴脚上穿的什么鞋子。在调情温存的时候，他从来不会去碰触、更不会去亲吻对方的脚，同时也痛恨伴侣爱抚他的脚。

    这种人无论如何都别想进我的门、上我的床、和我有任何关系。因为，当我希望他臣服在我脚下的时候，他恐怕连我的脚在哪里都找不到呢！