Case1.为何老是被男人剥削?

类别:文学名著 作者:素黑 本章:Case1.为何老是被男人剥削?

    这是很多人由自卑演变成的自我认同负面心结,

    将奴性转化为博爱的幌子,因为无法突出自己,

    唯有替自己套上神圣的光环,讨好每一个人,

    享受受罪的快感,承受不来,便怨天尤人。

    Case1.为何老是被男人剥削?

    Anson。25。人事主管。

    是我的命生得不够好

    我可能是前世欠了很多人,所以今世要白白为很多人付出,这样活着很累啊。

    曾经爱过一个把我当娼妓的男人,他说:“你即使甘愿做我脚底的泥,容我三妻四妾,我也不会娶你的,因为你不值。”这个男人,最初曾说我是他天上的星星!

    曾经被教授性扰骚,他把我叫进他房间里在我的屁股上上下其手,说我能陪他过夜的话他保证让我取得奖学金,我不敢反抗和他睡了,后来告诉最好的女朋友,她一句:“活该!”便和我绝交了,事后才知她一直暗恋那教授,我却先被他看上。

    曾经我以为努力工作向上爬,总会找到好前途,令母亲添面子。毕业后我马上找到不错的职位,以为她会满足,谁知她冷冷地说:“又不是找到金龟婿,几千块工资不丢脸吗?”

    曾经我以为以诚待人,跟同事好好打交道,讨好他们,让大家都开心,便能工作顺利受人爱戴,可是人心复杂,我无法满足每个人,现在跟同事的关系搞得不很好。

    我总觉得自己欠缺运气,人缘不好,无论有多努力还是得不到应有的回报。我只能相信命运,是我的命生得不够好,唉。

    遇上的都只是占我便宜的家伙

    我经历过三段感情关系,其实正确一点,应该算两段感情一段关系,后者是我和教授那一段。和他维持了半年肉体关系,因为不懂得摆脱他,我是天性太懦弱了,虽然他不至于算是非常讨厌的男人,却白白夺去了我的身体。我就是不明白为何每次他对我有所要求,我都不懂得反抗和说不。拉拉推推的便跟他回家过夜了。他待我不错,我却不喜欢他。

    第一段感情发生在高中,结果被当娼妓一样地糟践,第二段在刚入大学时,跟一个同系的男同学恋上了。他是非凡优秀的青年,是每个女生都喜欢的那种类型。和他谈了两个月便发生了关系。当我还以为沐浴在幸福的天堂时,忽然一天他问我借钱,说急用,家出了状况。我毫不考虑便把所有积蓄兼向其他朋友借的几千块给他,事后才发现原来他用我的钱狂追一个比他大一年,家世很好的学姐。我被利用了,一个月后,他跟我说分手,那个女子已经是他的囊中物。至于钱,他只字不提,我居然没有胆问他还,这样便分开了。

    为什么我老是遇上占我便宜的家伙呢?真正的爱情为什么总不来临?

    跟他分手后,我伤痛得要命,却没有朋友可以倾谈,然后便是那个教授的色诱。我糊里糊涂地和他乱搞了半年。那些日子真过得如烂泥一样。

    为网恋付出一切不可以吗

    直至找到工作后的第一个月,我在网上熟悉了A。

    我和A认真起来了,他是个成熟的男人,比我大6岁。我们熟悉了半年,和他有畅所欲言和相逢恨晚的感觉,他也一样吧,因为半年来我们已习惯每晚聊很长时间,他给我很多鼓励,所以我视他为精神的安慰。我把我的过去告诉了他,最初也预计他会放弃我的,但我不想欺骗他。不料他还安慰我,鼓励我努力向上,争取自己未来的幸福,我觉得,他是上天终于怜悯我,派来安慰我的天使。我强烈感受到他对我的关怀,我们天天都期望网上见,聊到深宵也不愿下网。我一直压抑自己已爱上他的心,我感到他也可能一样暗暗爱着我,只是不敢说出口。

    后来他要公干离开一个月,期间无法上网聊,那两个月里我发现原来我已深深爱上了他,不能自拔了。没有他的日子我活得像死人一样,没精打采,非常想念他,天天在网上等待他出现,虽然明知他根本无法上网。不过其实我对他的背景一无所知,只知他是多情的男人,似乎有过不少爱情历史,都是损伤收场的。也许那时我是因为同情而非凡关怀他,总觉得他需要很多爱,而我又很想为他付出我的爱。后来他对我的关怀变成我不能自拔爱他的理由。

    他回来后再出现网上,我无法自控向他表达了思念之苦,他却反应不大,我感到很难受。我是坦白了,难道他不喜欢我吗?他只说工作上的事,也不多问我的状况。三天后,我忍不住向他示爱,很想他给我一个答案。他才说他无法爱我,因为他受过太大的伤害。我觉得自己很傻,我说我只想给他我的爱,让他幸福,这已经足够了。

    我为他做了很多事,寄礼物给他,发短信鼓励他,为见他一面请假到他公司四周徘徊,结果不遂,回家哭了一夜。我一心只想为他付出一切,不问回报,可他却不领情。我后来发电邮告诉他我所做过的一切,问他是否熟悉了第二个女孩所以不想和我好了。他回我说:“请你不要这样幼稚地纠缠好吗?我根本没想过爱你,对你好只是出于关怀,你这样求爱让我感到很大的压力,你愈想我爱你我愈无法爱你,你明白吗?”

    我说:“我只想爱你,难道这也是错的吗?你不是一直鼓励我争取自己的幸福吗?”最后他说:“你太盲目了,我很累。”那是他最后的电邮了。从此他不再出现于网络上,在我的msn清单永远显示离线状态。我不甘心,发短信给他,他不再回我了。就这样,不明不白的半年网恋,都不知是否开始过。我算是失恋了吗?

    我不明白,上天为何让我熟悉他又不让我爱他?是我前世做错事今世要受惩罚,要我在爱中受罪吗?我一味为人家付出,从不要求什么,也不敢要求什么。我只想人家开心,不讨厌我,接受我。我不想得罪任何人,不想惹麻烦。我已经尽我最大的忍耐和奉献,只为不想得罪任何人。为何还是得不到合理的回报,得不到爱?到底还要熬多久才有结果?

    素黑剖析:

    世上有种人,非凡喜欢服侍别人,为别人付出,殷勤奉献,不问回报。表面上,他们就像天使一样为人民服务,为别人牺牲自己,把光环套在自己的头顶。理论上,这些人应是布满爱,令人舒适,可事实却很相反,他们的举动并不一定为人接受,甚至反而令人感到疲累,讨厌和压力。

    Anson便是这种人。

    表面上她是想讨好每一个人,怀着慈母牺牲的本性,希望带给全世界暖和,掏尽她所有的爱心。可实际上她极可能潜意识里怀着慈母背后非常复杂的心理动机:想成为全世界的圣人。

    Anson的问题在于太刻意想讨好别人,压抑自己,甚至令自己变成受害者,表意识上说服自己只要让每个人开心,她便幸福或者是成功的人了,以为这便是爱和付出的美德。她却不知道,其实这并不是爱,却可能只是讨好自己隐藏的贪念,是她的自我在膨胀,希望在别人心目中建立观音菩萨一样无法否定的神圣,让人在自己面前永远是戴罪的,以不如自己好的众生,安慰自己的幼稚,和无法承担保护和爱惜自己的责任。她其实只是没长大的孩子,反而想当妈妈,到底是无知还是狂莽呢?

    这是圣人情意结,卑微自己,也是为最后的强大,把全世界压下去。为什么要这样做呢?这是很多人由自卑演变出的自我认同负面心结,将奴性转化为博爱的幌子,因为无法突出自己,唯有替自己套上神圣的光环,讨好每一个人,享受受罪的快感,承受不来,便怨天尤人。总之,错永远不在自身,只是上天对自己不公平而已。

    人是很希奇的动物,当我们非常吃力地去为某人付出很多心机和爱心的时候,往往希望得到对方的感激和认同自己的努力,肯定自己所付出的专心,多于所谓爱。爱,总是别有专心的。像很多母亲一样,想丈夫和孩子肯定她们为他们牺牲的伟大,而非专心着眼对方真正的需要,所以往往流于一厢情愿,吃力不讨好,能量不对劲,付出反而被对方埋怨,感到很委屈,然后循环受虐的自虐心态,继续在受苦的命运中享受圣人独享的灾难感。

    这是自己种的孽,并不一定是对方不领情、没良心的表现,更与天意、命运和前世无关。在感情上遇不到理想的情人和爱情的回报,是缘分问题,跟惩罚无关。Anson负着沉重的道德看关系,却看不到自己根本没有那么大的心胸和爱的能量去满足所有人,更莫说要满足更贪心的自己了。她努力做的,只是讨好自己想变成圣人的虚荣而已。上天没有惩罚她,因为她只是自我执著而已,不能怨天。未能打开自己的心,只封闭想着负面的东西,觉得自己受罚,这样的话,爱是不会出现的,由自虐制造的不幸命运才一生一世。

    爱何时出现我们不能控制,但如何爱,该爱谁,你是可以选择和控制的。


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