每天早晨起床，我脑海里首先想到的是：有哪些单子需要处理，今天还有多少单子要过来，还有哪些钱没有赚到，下面人谁的单子又出了问题，哪些竞争对手最近要搞什么动作……

    在这个行业里混，是没有多少闲情逸致的，没有。赚钱并不浪漫。我“崇拜”的英雄不是很多，以前喜欢说自己是林彪，就是在职场上挥斥方遒的那种。还喜欢康熙，这是历史上的，他的魄力、能力和头脑都是我欣赏的。

    至于职场，能让我真正佩服的人还没有，或者说至今还没有出现，混得好的确实有不少，但能让我佩服到五体投地的，真没有。学者里面我最欣赏的是李开复，他有自己的思想、设计和创造思维，这类人是我最欣赏的。

    中国教育的软肋就是缺乏创造性，无非就是模仿和复制。

    有这么一个典故，某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

    非洲缺吃少穿，所以学生不知道什么叫食物；欧洲丰衣足食，所以学生不知道什么叫短缺；美国是世界警察，所以学生不知道什么叫其他国家；中国是填鸭式教育，凡事有现成答案，所以学生不知道什么叫看法。

    在事业上，真正让我改变看法的是一部美剧——。

    是一个关于拯救的故事，为了救出兄长，主人公费尽心机、机关算尽，每一个细微的环节都充满智慧。

    我是在看了那个片子之后开始转变理念的，觉得人必须要低调、稳得住才行，人活着得有智慧，动脑子，什么事情都有可能靠智慧去解决。

    日子一天天过，每天早晨起床，我脑海里首先想到的是：有哪些单子需要处理，今天还有多少单子要过来，还有哪些钱没赚到，下面人谁的单子又出了问题，哪些竞争对手最近要搞什么动作……

    都是这些东西，没有什么励志格言，自己给自己加油鼓劲什么的。

    在这个行业里面混，是没有多少闲情逸致的，没有。赚钱并不浪漫。

    在我眼中，生活并不浪漫，甚至，我所理解的生活就是搏杀。

    以前赚钱是为了给老婆买房，但是老婆没了，于是搏杀就变得很盲目，赚钱也没什么意思了。生活变得很操蛋，很空虚。我没有那些宏图伟业，人类和平，解放台湾什么的，这些都不要跟我讲，很多道理我至今还没弄明白。

    毕业好几年了，马上就要三十岁了，别人三十而立，我是三十不惑，感觉很多东西都很迷茫。

    离开国际快递之后，我去了一家广州人开的公司学空运。

    国际快递忒简单，三个月全知道了，还需要做吗？一个行业不要让我全学会了，学会了，我就不想干了。

    陆运和空运区别很明显，听就能听出来，一个地上跑，一个天上飞。

    这个空运公司的规模不大，但老板很黑，是个靠黑员工工资起家的人。

    全公司几乎所有的人都被他黑过，包括他的妹妹，亲妹妹。他开始承诺给他妹妹公司的股份，然后偷偷把他妹妹的客户给挖过来，招了个操作员放他妹妹那里。他妹妹生孩子的时候不能来上班，他就把客户全部挖到手上，等他妹妹回来，他二话没说就把她开除了，一分钱都不给。

    他对自己的妹妹都痛下杀手，更不要说我们了。

    我当时在这个空运公司里拿“管理提成”，当时定的是团队提成的百分之十五。我五个月内，带领团队给他赚了二十多万，他一分钱都没给我，还叫黑道上的人赶我走。

    他来自广州农村，是个流氓，吃喝嫖赌，都要钱，他把黑来的钱都花在女人身上。他那时不知糟蹋了多少女孩子，以前招什么总经理助理，开始还好好的，后来都被他给睡了。那些女的哪个不是寻死觅活的离开，他就给点钱打发下，要不就派黑道恐吓，简直禽兽不如。外地来打工的那些小女孩，哪知道这些？

    这个禽兽，每次招聘总助，都拿年轻美貌的姑娘下手。

    当然，如果这个总助长的不太好看，却能为他赚钱，他肯定是不会拒绝的。但事实上，这样的人从来没有出现过，能为他赚钱的人是我。

    这个流氓老板，有一次私下对我谈招聘总助的标准：

    要能干。

    如不能干，能“干”也行。

    你看，有这样的人败坏其间，可以说玷污了物流公司的名声。人家提到这个公司，不是想到它的业绩它的规模，首先想到的是，这是一个淫窝，毁了多少姑娘。

    做了一段时间之后，该学的东西学到了，我也准备走了。而且不走也没办法，他硬是一分钱也不给我，我实在是被逼无奈。临走的时候，决定要报复一下他。

    于是离开这个公司的时候，就拿了很多东西，都是些客户资料。

    后来我又专门培养了几个“间谍”，安插到他们公司做卧底，把他们公司的所有客户资料全部搞了出来，挖了几个大客户。后来给了几票货，让他们公司走，然后不给钱，撤出所有卧底，他这一仗就亏了五六万。

    虽然金钱上的损失不多，但他的名声臭了，基本整个货运界都知道他们公司有问题，都不跟他们合作，怕他们倒闭。当然，这个倒闭的谣言是我们给“创造”的，最后他们公司没办法，只能改名，搬地址，才勉强生存下来。

    使用“间谍”这事儿是我想的，为了报复他，我自己琢磨出来的。

    我记恨了他很长一段时间，心慢慢变狠也是从在这家公司工作开始的。

    年轻人刚出来，很容易掉进这样的“粪坑”，遇到被拖欠工资之类的事情，所以要防止。看一个公司好不好，首先看老板的做派，老板做人不行，就不要去了。

    这也是后来我自己当了老板之后，我要求自己做人要正派的原因，前车之鉴。

    尽管老板是流氓，但我那时在管理上还是有长进的，要创造二十多万的利润是需要辛苦付出的。跟着下面的人出去跑，培训他们，带他们，管理，同甘共苦在一起做一些事情。一起扛货，一起被骂，一起被客人攻击，都是些不堪回首的记忆。

    甚至有一次，我们约见客户，他的家里养一条狼狗，故意放出来，咬我们。幸亏跑得快，不然恐怕是真的要“喂狗”了。虽未被咬到，但这件事给我带来的侮辱感是很大的，一个人的地位，乃至于连一条狗都不如，实非难料。

    鲁迅有一句话，世上本没有路，走的人多了也就成了路。

    这句话其实也适用于职场，有时候这条路别人不让你走，那么你就得想点儿绝招，另辟蹊径，从另外一条道儿过去。在别人看来，这就叫“捷径”。

    我当时在“流氓老板”那里打工，他的防范意识很强，轻易不会让你学到东西，更不会让你接触到机密的文件。这反而激发了我的斗志和好奇心，如果只在老板脚底下混，到死也只不过是个打工仔，我必须学到这个行业里的东西。加上那个“流氓老板”黑了我的薪酬，就更让我不择手段。于是，在一个夜晚，我揣着一把匕首去了办公室。

    我拿着刀去了办公室，晚上，那里一个人也没有。

    我揣着刀，并不是为了打架，而是想用它撬开老板的抽屉。

    做这样的事你得心思缜密，百无一疏，所以事前我收买了前台的一个看门老头，成本是一百块钱。也许是被老板欺负惯了，他居然答应帮我，也可见这个老板多么不得人心了，还说如果我在撬门的时候有人来，他就会用强烈的咳嗽声暗示我。

    毕竟没当过贼，开锁这一套我还不是很熟，除了匕首，我还用上了身份证。第一代身份证很薄，也比较软，正好可以插进门缝。于是，我就用匕首和身份证一点一点把门“拨开”。就在快要得手的时候，楼下传来看门老头的咳嗽声，我想：坏了。

    幸亏只是一场虚惊，确实有人上来，但不是老板，只是一个尿急的员工。

    我躲在旁边，等四面寂静了，又摸出来继续我的撬门工作。门开了，接着是抽屉，办公室很大，东西放的很杂，半小时后才找到想要的东西。

    主要是这个行业的行情，还有客户资料，后者是最重要的。掌握了客户就是掌握了资源，单练或者加入帮派，这些都是筹码。

    我把这些资料一张张复印，然后原封不动地放回去，最后悄悄溜出办公室，全身而退。

    这些东西给了我巨大的帮助，越是老板不想让你知道的，就一定越是有价值的，特别对我这样的什么都不懂的人来说，更是如此。

    当然，这些只是为了报复无良老板，为了学习，我还有其他途径，比随身带刀要温柔许多。当时公司里有个女操作员对我很好，我们在一起就像哥们儿。

    我有时请她吃饭，当然是下班时间，一边吃一边和她聊工作上的东西。吃的次数多了，学到的东西也就多了，她也从我这里学到管理啊、沟通啊等等职场上的东西。

    这个女孩子人很好，在公司里面帮了我很多，不像其他那些平时称兄道弟的人，我一离开公司，就都过来抢我的位子，像一群蓄谋已久的秃鹫。

    我当时的感受就是，在这样的公司里，没有朋友，只有利益。所以等我到了新的公司，职场上遇到了他们，一样也是抢客户，狭路相逢，没有半点情面。大家心知肚明，你抢我、我抢你，结果才是最重要的。这是一个充满物欲与浮躁的时代，没有人在意你想什么，也没有人留心你做什么。在你做出成就之前，你要忍受拷问心灵的寂寞孤独，端正愤世嫉俗的倾斜心态，抵御时常袭来的诱惑冷箭。如没有功成名就，就不要过分强调你的自尊，失去了成功的保护光环，自尊只是一张薄薄的纸，谁都可以轻易地捅破它。

    2005年7月7日阴

    夜很静，我很清醒，在这个时候办公，效率也高。在忙完一天的工作后，才彻彻底底地感觉到好累。仿佛一下子到了一百岁垂暮之年，回首往事，却是万般无奈。想起保尔·柯察金的一句话：当他回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧。

    幼年语文书上的这句话一直都在激励着我，童年带给我很多欢乐，也带来很多阴影。从那个时候起，我就决定要做一个有作为的人，梦想着当一个英雄。依稀记得许多童年时候听到的教诲，可人总在一天一天长大，很多幼年坚定的信仰会被现实一点一滴地磨平。而我是个很固执的人，我却一直在坚持，无论人生如何变幻，都不想改变自己的本性，坚持是要付出代价的。

    一路走来，我摔过跤，挨过打，受过侮辱，被人折磨过，被人伤害……无论这些是有心还是无心，我希望自己能够坚强，在碰到这些的时候，我希望能用自己的一双手掌护住内心那盏本性的善良烛火不要被现实吹灭。希望自己能够做到内方外圆，能够很好的入世。虽然历经坎坷，但我无怨无悔，每一次跌倒，都能重新带着坚定的眼神站起来，也许男人生在这个世界上想有所作为，就注定要承受你所不能承受的，接受你所不能接受的。无论你肩膀的担子有多重，无论你头顶上有多少压力，你是个男人，都得给我好好地撑着，哪怕要倒下，也得是骨断头碎的倒下。古人说：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其体肤，饿其筋骨，行拂乱其所为……

    曾经一段时间的压力巨大，失败、打击、伤痛接二连三地到来，我很沉默。有时候真不知道自己是不是选错了路，那一次，真的曾经有过轻生的念头，焦急，不注意身体，高烧到40度。我拉上窗帘，关上门，躺在床上，关掉手机，望着周围黑洞洞的房间，不想去医院。想念家，想念亲人，一个人在这异乡倍觉孤独与冷落，真的想过自己不应该来到这个世界。看看四周，是冷冰冰的墙壁，睡在床上，当时想，也许眼睛一闭，就什么都不会再让我难过了。昏昏沉沉地睡着，梦里我见到童年的伙伴，家乡的小树林，滚过的铁环，还有那和蔼可亲的老师，那些逝去的疼爱我的婆婆们。

    也不曾想过自己怎么这么脆弱，那些豪言壮语都不见了。想喝水，没有力气，饿了，爬不起来，一个人像一具尸体一样躺在城中村的房子里。想哭，没有眼泪，继续昏昏沉沉地睡着，仿佛能听见自己的心脏在一点一点停止跳动，听到自己的呼吸慢慢消失。周身滚烫，后来冷，冷得像掉进冰窖一样，夏天盖上被子还是冷。也许这就是接近死亡的感觉吧，意识模糊，浑身冰冷，嘴唇上结了一层厚厚的白痂。在这种昏迷状态中继续睡着，在混沌中，我继续着死亡之路。内心嘲笑自己，今天也如此狼狈不堪，当年的坚定信仰在哪里。

    也许真的要放弃我自己了。在房子里昏睡了四天五夜，第五天早上我醒了，异常清醒，好像现在的感觉，也许是回光返照。我摸索着走到窗前，拉开窗帘，一缕温暖明亮的阳光照在脸庞上，深呼吸，原来我还活着，苟延残喘的活着。我苦笑着，原来天不灭我，还是要我继续往前走！好死不如赖活着，一个人连死都不怕，干嘛还怕活着呢？

    带着老天让我重新活下来的信念，我坚强地站起来，谁要嘲笑我，我沉默。谁要侮辱我，我接受。谁要伤害我，我无语。再次面对这个世界的时候，我就是要坚强地活着。你们可以百般侮辱伤害我，我会做得比你们更好，我会更加努力，去学习，去奋斗！

    做一个人是要有尊严的，但要活着，就必须像一条狗一样，趴低身体。能让自己内心骄傲的是，我更加坚强了，更能体会到做一个男人，就是要学会忍受。生活之中，色彩斑斓，人生之路，悲欢离合。没有坚定的信念，谁能走得更加长远？路过大街，总能看见一些孤儿寡母在街边乞讨，总是不忍去看，掏出荷包，留点钱给她们。看见一些弱者，内心总是很悲伤，看见他们，总像是看见自己过去的一面镜子。但是我尊重他们，愿意帮助他们，我承认我是个心很软的人，那是因为我在坚持我的本性。

    人活着，是需要尊严，但是首先，你得活着。