某酒吧。
高辕正精神抖擞地同时与十个人下象棋，他的同伙影舞者站在旁边。
高辕：最后十分钟！恳请诸位千万不要手下留情，为了你们的名誉和钱财，击败我！既然我挑起这场战争，就让我像一个将军或像一条狗那样死去，你们还有十分钟！该你走了，眼镜先生。
眼镜：我知道我们都不是你的对手，高辕先生，但我还要代表我自己坚持到底！
高辕：有骨气！苟延残喘是英雄向狗熊逐渐转化的重要标志。
眼镜：我不生气，我要保持心态平和，再来一瓶啤酒！输了又怎么了？
高辕：言之有理，输掉一盘棋并不重要，重要的是不能输掉人生！如何赢得你的人生？投资极小，成本极低，回报极丰，利润极厚！这个美丽的新世界还剩下什么可以赚钱？面条加工设备，卤味烧腊名店，干洗店加香，骨汤粉面馆，防盗手机套，牛仔服外带休闲，睫毛生长液，自卫防身手电，微型永久脱毛器，疯狂增高营养片，活性再生因子疤痕灵，儿童健脑跳毯，处女膜修补，得克萨斯肉饼店……该你了，愤青先生。
愤青：我和你下棋可不是为了当英雄，就为了赢你五万块钱，你看见我右手的四个手指头了吗？如果我输了就归您了。我这辈子就再也不玩儿摇滚了！
高辕：该你了，博士先生。
博士：是该我了，我在德国多年的留学经验以及我超乎我学术敏感之上的生活阅历告诉我：我输了。但我依然追求我散淡人生笑傲江湖的品格。
高辕：我同意。您是不是再来那么一杯咖啡？
影舞者：博士已经续了十六杯咖啡了，外加四扎啤酒六盘儿酸黄瓜。
高辕：都算在我的账上。
老板娘：高辕，你也太猖狂了，我要是输了，我的酒吧就是你的了。
耗子上，提一大箱子，胸口还戴着红色的绢花，上写“主持人”。
耗子：我回来了！
影舞者：新娘肯定长得丑，要不然你不会让婚礼这么快结束。
耗子：错。新娘据说貌美如花，不过我没看见，因为她根本就没出现。
影舞者：你是唯一比新郎还伤心的人吧。
耗子：幸好新郎的母亲当场心脏病发作，我就递上了一张咱们公司代办丧事的宣传单。
影舞者：结果？
耗子：结果？还用说——我被轰了出来。
高辕：我为什么要跟你们这群臭棋浪费我的时间？你们就是一堆消化不良的知识分子烂狗屎！
影舞者：还有五分钟。一切都在按计划进行。
有一个小伙子“臭皮匠”神色慌张地走进来。
臭皮匠：请问婚丧用品出租世界名店在什么地方？
耗子：（从箱子里取出个招牌）就在这里！世界品牌，中国特色。产品租售，创意无限。人无我有，人有我特。彩虹门，罗马柱，白天鹅，椰子树，高空飞艇，超大花轿，手绘纸钱，加肥棺材，灯笼喜烛彩喷婚车，皇家出殡大型礼炮，新卖点层出不穷，可租可售可套餐……
臭皮匠：我想租一个人的遗体。
耗子：（惊愕）我……我……我不得不承认这事儿太有创意了。您学美术的吧，是不是要搞行为艺术？
臭皮匠：真不好意思，惊着您了。（低声鬼鬼祟祟）我遇到了大麻烦，和一帮俄罗斯人做生意欠人家二十万，钱是还不起了，躲也躲不了，您明白了吗？
耗子：您为什么找我们这儿？找火葬场医院太平间什么的我倒是能够给您提供电话……
臭皮匠：我听说您这儿提供的是全套一条龙服务……
耗子：可我们找的遗体毕竟跟您本人长得不一样啊……
臭皮匠：没关系，他们丫老外看咱们中国人长得都一样。
耗子：您先登个记，如果我们有货了再通知您……
臭皮匠：帮人帮到底，我来一杯咖啡行吗？（看棋）你倒是走两步啊！下棋不是相面。
耗子：大哥，少说话！
影舞者：时间到！诸位，很遗憾你们输了，你们十个象棋爱好者十位秀才的智力终究没能战胜一个人的智慧。
愤青：（仰天长叹）唉！可惜了我右手的四个手指头！剁！
一商人走到台前，拿出一份合同，疯狂地撕得粉碎，扔到地上，一声不出地走了。
老者：臭小子，这次饶了你，以后离我女儿远点！（下）年轻恋人：我只有一个要求：你要好好待她！（挥泪下）房东：再给你三个月！到时候我让人来拿房租，少一分也不行！（下）高辕：你们呢？
博士：我认输！你说让我干什么？当然这件事不能违背公众道德、社会良知、法律法规和我的意愿。
高辕：当然，我敢保证你求之不得呢！其他人呢？
众人点头。
有人不满地用英语说骂人话。
高辕：谢谢诸位！
高辕挥手，影舞者拿一册书走到台前，开始念。
影舞者：……这深深的一吻如饥似渴，舌尖在嘴里急切地探寻，他在痴迷之中感到一阵强力吸吮，他的灵魂出窍，飘飘悠悠进入姑娘的体内，点点点点点点，这一刻真是情浓至极，销魂荡魄，点点点点点点，当姑娘眼神迷离，面带桃花，玉体酥软的时候，……
高辕：停！此处删去六百八十二字。
影舞者：我还没念完啊。
众人：他还没念完呢！
高辕：您回家自己欣赏去吧！以上大家听到的是美国奥德维尔出版社2002年出版的医学著作《优生学和性观念溯源》中的片断。作为你们输掉此次比赛而又不用付出金钱的代价，诸位请接受我的邀请，大家共同写作一部历史上最伟大的艳情小说。每人写一章，一章二万字，七天内完成，背景是南方某繁华大都市，每一章都要出现一个融万种风情于一身的性感女青年，她唯一可夸耀的品质是她的情欲，做爱是她唯一的运动，性爱是贯穿全书的重点，任何正面的描写都将被坚决删除。
臭皮匠：明白了！就是大家攒一本下流畅销小说。
高辕：“下流”二字删去。给这位先生一杯酒！
臭皮匠：我能参加吗？
高辕：这位性感女青年在她的爱情受挫之后，决定勾引她周围的每一位男子，并把他们记录在册。在座诸位都是会写字的高手，我希望这部艳情小说必须情节耸人听闻，想象荒谬怪异，措辞毫不得体，性描写反常乖戾，麻木不仁，汪洋恣肆，滥竽充数，我张开手臂热烈拥抱你们的加盟！
臭皮匠：明白了！众人拾柴火焰高，人多干活不费劲，三人以上可以抢劫银行，一群屎壳郎才能滚成大粪球！
高辕：再给这位先生一杯酒！
臭皮匠：算是同意我加入了？
博士：要做到大俗才能大雅，续写一直是我的梦想。
高辕：这本畅销艳情小说的名字就叫做——《床的叫喊》！
众人：干杯！
电钻声，音乐起。