曾记得在什么地方看到过有关孩子性别意识的讨论，有人认为男孩天生喜欢刀刀枪枪，而女孩天生喜欢花花朵朵;但也有人认为孩子这种性别意识是后天培养出来的。
如果家里有对龙凤双胞胎，对这个问题就应该有点发言权了，但像我们这样一男一女先后出生的，就不太好说。如果要斗胆说一句，似乎天生也有一点，后天培养也有一点。
黄米似乎天生就有点喜欢鼓捣机件电器什么的，而家里人对此也很支持，差不多到了纵容的地步。
老黄每次割草，都少不了儿子的参与。艾米在以前的一个帖子里已经描绘过黄米的“弯，吐，水”，那是他在帮忙按割草机上的primer bulb，要按几次那玩意，割草机才能启动。这是黄米在割草这件事上唯一可以干的事，所以基本上就包给他了，每次割草，都请他来“弯，吐，水”一番。
有时他干这工作还不满足，还想割草，老黄只好一手抱着他，一手操作割草机，让他把手放在割草机的扶手上过把瘾。割草机的扶手抖动起来比较震手，他往往是扶一下就不肯扶了，可见他只是喜欢机件，而不是喜欢体力劳动。
家里的电视什么的，他也敢鼓捣，哪个按钮他都敢按，遥控器更是从小就拿在手里玩，最先是把遥控器当蛋糕吃，啃得口水滴滴的，后来就玩上面的按键，再后来就专门抠开后面的盖子掏电池出来玩，经常是玩得电池不知掉哪里去了，他又把盖子盖回去，搞得老黄有几次都莫明其妙，以为是电视机坏了，或者遥控器坏了。
黄米也很喜欢鼓捣汽车，知道怎么开车灯，怎么打左转右转灯，怎么开车窗锁车门等。
据说一般人家出游，都是丈夫开车，老婆坐旁边像个教车师傅一样不停地评论。但我们家不同，我们是老爸开车，儿子像个教车师傅不停地评论。
每次出门，等老黄把车一打着，GPS一亮起来，黄米就叫开了：“爸爸，卖疼（my turn）！卖疼！！”
老黄连忙把GPS取下，交给儿子大人去选择目的地。你别看他不识字，他早已把去“磨”（mall）里需要的几个选择记熟了，先按左边还是右边的bar，再按上面还是下面的bar，他都记得。不管你们今天是不是到“磨”里去，他选择的目的地都是“磨”。只见他用小手熟练地按几按，就在GPS里找到“磨”了，赢得全家一阵港台式的赞扬：
“哇！我们找到‘磨’了！”
“耶！我们知道往哪开了！”
“欧耶！多谢宝宝啊，不然爸爸哪里知道怎么开去‘磨’里呀？那还不得到处乱转吗？”
黄米听得很受用，矜持地笑笑，有点同情地看着一群老大不小但还得依靠他一个小人儿的家伙们，脸上现出很self-important的样子。
有时并不是到“磨”里去，或者去“磨”里之前得先去别的地方，老黄就不按GPS的指示走。这当然逃不过GPS的眼睛，有时GPS会很勤奋地重新设计线路，并喃喃自语：“Re-calculating.”
这话只要让黄米听见了，就会有点责怪地提醒说：“爸爸，wrong way！”
如果爸爸不赶快认错，黄米就会向家里几个女领导人告状：“妈妈，爸爸wrongway！”“关嬷（grandma），爸爸wrong way，again！”
有时GPS好为人师的毛病犯了，不搞Re-calculating了，而是直接下命令：“urn！”如果老黄固执己见不U-turn，GPS就烦了，很严厉地说：“Make a U-turn！”“Make a legal U-turn！”
黄米这个从小遵纪守法的小公民便急得大叫：“爸爸，U-turn！U-turn！”
太奶奶关切地问：“谁的腰疼？”
艾米给太奶奶解释U-turn的意思，太奶奶顿感绝倒：“这家伙真是天才了！我坐了这么多回车，就没搞清楚该往哪里开，他这么个小人儿，怎么知道爸爸开错路了？”
“他也是听GPS里说的——”
太奶奶仍然佩服得五体投地：“‘鸡批也死’说的话他也听得懂？那真是神了！我是一句也听不懂的——”
黄米让太奶奶佩服得五体投地的，还不止这一件事。话说有天艾黄都上班去了，家里只有两老一小。快到太奶奶看电视连续剧的时间了，太奶奶照常预先打开电视等候，但她发现她每天看的那个频道没有图像，只有一片雪花。
太奶奶急了，忙叫奶奶来修理。奶奶左按右按，也是雪花飘飘，调别的频道试试，还是雪花飘飘，奶奶什么频道都试了一下，发现全都是雪花飘飘。
这下两个人都急了，奶奶打电话问老黄，老黄提醒说：“你看看那个放在电视机顶上、像个录像机一样的黑盒子有没有pourn on，而不turn on的话就收不到节目——”
奶奶去查看了一下，汇报说：“那个黑盒子turn on了，显示牌亮着——”
这下老黄就搞不懂了，也没法远距离修理，只好许诺尽快赶回家看看是什么问题。
等老黄风驰电掣地赶回家，发现太奶奶看电视正看得鼻涕一把泪一把的呢。老黄一问，太奶奶很不屑地说：“不用你修理了，你儿子已经帮我把电视机修好了！哼，等你跑回来修理，我的电视剧早就成了隔夜黄花菜了——”
老黄一听，惊得嘴都合不拢，忙问：“我儿子怎么修理的？”
“我怎么知道他怎么修理的？我要是知道，还用得着他修理，我自己不修理好了？”
老黄跑去问儿子，儿子大大咧咧不肯讲，似乎没把这当成丰功伟绩。老黄又去问奶奶，奶奶说太奶奶眼看电视要开始了，又不知道老黄哪个猴年马月才会赶回来，就死马当作活马医，叫黄米来给太奶奶开电视，因为黄米总爱鼓捣电视机，兴许能创造一个奇迹。
结果黄米一来，拿起两个遥控，七按八按的，电视就来了。
这一下全家惊倒，对黄米的佩服犹如长江之水滔滔不绝。
（黄米究竟是如何把电视修好的，老黄就不说了，说出来就不神秘了。）
老黄今年回了趟国，时间比较长，家里就只剩下三个女将和黄米一个男子汉，再就是艾米肚肚里的小宝宝。到了该割草的时候，奶奶觉得请人割这么一次两次草又麻烦又不合算，就想自己来割。
奶奶跟艾米商量：“我们家的割草机是自动推进的吧？应该不用人费多大力，我看他爸爸有时抱着孩子都能割草，我们空着手，肯定割得动，我们还是自己割吧。你现在身子不方便，只帮忙把割草机发动起来就行了，我来割。但我不会发动割草机，不然的话，早就趁你上班的时候把草割了——”
艾米先是不同意，但奶奶一直坚持，她没办法，心想与其等奶奶独自偷偷来割，还不如大家一起帮忙把这事办了。
几员女将说干就干，她们打开车库门，把割草机拖到车库前的空地上，叫黄米先来“弯，吐，水”。黄米当仁不让地弯了，吐了，水了，该妈妈去发动割草机了，黄米照例躲到一边，用两手捂着耳朵，怕听那突如其来的轰鸣声。
结果他的耳朵白捂了，因为妈妈老半天都没能把割草机搞响。换奶奶上，还是不行。黄米很失望地两手一摊，拉长了声音说：“wo——！鸡鸡鸭鸡鹅（wo）——”
艾米本来还不怎么想割这个草的，但现在连割草机都整不响了，这也有点太丢人了，遂决计要整响，哪怕整响了不割草也得整响。割不割草那是体力问题，但整不整得响，那就是技术问题了。
艾米一发狠，就跟割草机倔上了，亲自上阵按那个primer bulb，嘴里像黄米一样喊着“弯吐水，弯吐水”，按了五、六下，再来发动，还是不行。
奶奶去找割草机的说明书，艾米就上邻居家去讨教，刚好那天只左边一户有人在家，是女主人。那家的女主人抱歉说：我们家都是丈夫和儿子割草，我没割过，不知道为什么你家的割草机发动不起来。如果是没汽油的话，我这里倒是有点汽油，你可以拿去用。
艾米以为讨到真经，谢了那家的女主人，赶快跑回家检查割草机的汽油是不是用完了，但她旋开油箱盖，发现里面的汽油加得满满的，应该不是汽油的问题。
奶奶找到说明书，专门看了primer bulb那节，上面说发动之前要先按几下，天气越冷，需要按的次数越多，但不能太多，不然会?oodengine。
奶奶问艾米：“是不是我们把primer bulb按次数太多了？刚才宝宝按了好几下，你后来又按了好几下——”
艾米思忖道：“应该不会呀，我按之前不也发动不起来吗？”
太奶奶说：“你们打个电话问问那个憨包子不就行了？”
奶奶说：“现在中国正是清早吧？这么早把他吵醒了干什么？”
艾米说：“把他吵醒了也没用，他不会告诉我们怎么发动割草机的，他走前专门嘱咐我们不要自己割草，等他回来割，或者请人割。我看还是算了吧，等我打电话请人来割。不过我还真有点不信邪，难道我们连个割草机都发动不了？我今天非得把它发动起来不可，发动了不割都可以——。小憨包子，到这里来，告诉妈妈，爸爸是怎么把这玩意搞响的——”
黄米应声而来，指点妈妈turn左手边那个key。妈妈说：“我知道是turn这个key，我刚才turn了呀，但是发动不起来呀——”
黄米也很茫然，颇为瞧不起妈妈，说：“But，爸爸can do——”
艾米乐了：“你还连but都用上了？分明是瞧不起妈妈嘛。我知道你爸爸能干，但他现在不在这里呀，我们总不能说爸爸不在家，就连个割草机都整不响了吧——。来，宝宝，妈妈抱着你，你来turn turn就可以搞响——”
黄米不干，他怕响，但妈妈安慰他：“不怕啦，我们搞不响这个东东的，你看妈妈和奶奶turn了那么多次key，都没搞响，你哪里能搞响？我们只是试试好玩——，你不是最喜欢搅和这些事的吗？来来来，试试，肯定搞不响的，要不我们请奶奶帮你捂耳朵——”
妈妈抱起黄米，奶奶帮黄米捂耳朵，黄米战战兢兢用左手抓那个钥匙，右手去抓扶手上方跟扶手平行的一个小拉杆（blade control bar）。妈妈以为他是想稳住割草机，便说：“你不用抓上面那个杆杆，妈妈给你扶着下面这个杆杆就行了——”
但黄米一定要去抓上面那个杆杆，艾米以为他是因为耳朵捂着听不见，特地叫奶奶放开一下，但黄米怎么劝都不听，艾米恍然大悟：“是不是要抓着这个杆杆才能发动起来？好，妈妈知道了，儿子，你到旁边去捂耳朵，让妈妈来搞响这玩意——”
那天艾米给老黄打电话的时候，得意地向老黄描述了儿子的丰功伟绩，夸耀说：“哈哈，我儿子厉害吧？这么小的年纪，就有这么细致入微的观察力，又有这么好的记忆力，天生是个做handyman的料。等我儿长大了，就凭这一点，就可以哄个媳妇回来——”