现在正坐在前往台北的火车上，刚刚写完一个超屌的杀手中篇，出发前寄出了猎命师第二集的校稿。

    我的时间正被不断压缩着，尤其担心申请体位复检没通过，还是得去服役。届时不再有时间写小说，只好趁现在多多压榨自己。

    妈已经做完第三次化疗，在新家休养了一个星期。

    应该说是福气吧，妈第三次化疗比第二次化疗还要顺利，几乎没有妈最烦恼的发烧，输了一次血浆跟一次血小板，情况很稳定。

    但妈出院后，当天下午就在家里畏寒起来，一量体温，竟然高达三十八度九。

    此后妈的头就一直很痛很痛，将普拿疼照三餐吃，却苦苦控制不了。

    然后是体重下滑，现在只剩三十六公斤。

    妈开始在哥面前掉泪，泣诉自己已经很努力吃了，为什么还是看不到体重爬升，怎磨会这么辛苦？

    妈更担心自己的病况，担心治不好，并开始感叹郭台铭贵为台湾首富，罹癌的妻子还是撒手人寰。

    妈也在一堆问题上打转……为什么人会生病？为什么生病的会是她？

    生病的人困在病床上，对生死的问题缠念的程度不是我们所能想像的，只能体谅。或试着体谅。妈的气馁也挫折着陪伴身旁的我们。

    前几天跟朋友看了电影全民情圣（ch），威尔史密斯在里头有句对白：“每一天早上醒来，都要很有目标的活着。”

    我没有什么特别的目标，但大抵还是会完成每天五千字的小说书写。有三、四个故事可以写，要挑哪一个？长篇短篇？或是将时间施舍给有同样意义的阅读。最后在睡觉时了无遗憾。

    面临生死问题的人，要怎么订定一天的目标？或者，有心情订定一天的目标吗？

    妈曾经说，她常常不知道自己应该“想”什么才好。既看不下书，做什么也提不起劲。以前在药局忙碌到事情都做不完，每天都要见到凌晨一点才能阖眼，现在一清静，想睡就睡，却没了目标。

    只见妈反覆看着我们从网路上印下来的抗癌资料，特别是治愈率的统计。偶而跟妈一起坐在客厅看电影，妈还会不知不觉睡着。

    妈该享清福了。

    一想到这里，就觉得很无力。

    别人家的孩子都已经工作很久了，我们家兄弟却还在读书，虽然一路就学贷款，在经济上不见得给家里带来负担，却无法让妈退休好好休息，培养将来有时间休息了就可以去做的兴趣。

    据说梦想可以支撑一个人。

    自从在北医照完了MIR核磁共振，我时不时就在幻想，如果我的脊髓腔末端的那些囊肿，不是水囊也不是良性肿瘤，而是恶性肿瘤的话，我会有什么样的反应？假设剩下五年的生命，我会怎么“有目标”地过完五年的生活？

    我的个性一直有很浓厚的浪漫面，答案非常明显。我会疯狂地写作，用按坏键盘的力道，在五年的时间完成一个人五十年才能完竟的梦想。越接近死亡，越照见灵魂的光泽。

    但妈太爱我们了，以致于妈的梦想都在我们的身上。所以在这段疗养的时间里，无法也想不太出除了好好照顾自己身体外的事情做。

    妈的梦想之一，就是拥有一个完全属于我们自己的新家。我们用一大堆贷款，跟大量的心血与汗水仓促达成了，真的很希望妈能够享受在当下的幸福里。

    然后头别再痛了。