分卷阅读3

类别:游戏动漫 作者:不详 本章:分卷阅读3

    chap_r();    身影;当然,还有最刺激香艳的每晚睡前生活。新婚的夫妻,总是痴缠的。我们几乎每晚都要做到精疲力竭才会相拥着双双入眠。

    不能怪我不知道节制,身边躺着一个如此如花似玉的俏丽美人,谁能够安然入睡?

    每一个夜深人静的夜晚,我和丹都赤裸着身子在床上,在客厅里,抑或是厨房中,在家里的每一个角落,抵死缠绵着。房间里回荡着我粗重的喘息和丹那压抑的呻吟。

    虽然丹的叫床声很传统,但是每一个“嗯嗯啊啊”的音节从丹轻启的檀口中吐出,都是那么的婉转娇媚,彷如一剂最浓烈的春药,刺激着我更为猛烈的冲刺搏杀着。每一次,都是在丹哀婉的求饶声中,我才会尽情的把体内的火热精华,尽数注入丹的身体。

    虽然丹能满足我大多数关于性爱的要求,但是很多极度羞人的体位和情趣玩法,丹还是娇羞着不肯真个让我为所欲为。对于此,我也没有太多遗憾。我尊重我可爱的妻子,也因为此,丹每一次在床上都十分卖力的想让我尽兴。可她怎么能敌得过正值虎狼年龄的我呢?每一次都筋疲力尽的求饶,在我将精液射进她的身体后,还来不及收拾战场便沉沉睡去。

    生活就这样在平静和激情中缓缓度过。

    因为我们还年轻,再加上事业的原因。和丹商量过后,在丹的帮助下,终于劝服了双方的老人,同意我们晚几年再要孩子。为此,我付出了鲜少能让丹接受我精液洗礼的代价。每一次欢爱都只能穿着薄薄的雨衣,虽然我不是很情愿,虽然少了一些那种贴身肉搏、酣畅淋漓的感觉,但是为了丹的健康着想,也只好这样了。

    虽已为人妇,但丹还像一个少女一样。因为没生孩子的原因,身材丝毫没有走样。亭亭玉立的一双美腿,每一次迈动,都像踏在我的心坎上。容颜依旧如婚前那般,吹弹可破。白皙的肌肤,如新剥壳的鸡蛋,莹洁光华。

    时间像流水一样静静的淌过,转眼已三年时光过去。

    每天“日出而作日入而息”,出门时羞怯的亲吻与道别,回家时热情的拥抱与缠绵。婚后的生活,如一瓶醇厚绵长的美酒,醉人心神。与此同时,我的事业也是蒸蒸日上。因为业绩突出,公司委任我为销售部门的副经理。

    每一个相熟的人都夸赞我们郎才女貌,每一个朋友都羡慕着我事业平稳和如花美眷。

    按理说,以现在的人生状态,我应该相当的满足了。可是我没有,我总觉得欠缺了些什么。具体少了什么,我自己也说不出来。

    前文曾提到过,我是一个热爱旅游的人。深深地迷恋着那不同的世界带给我的新奇与刺激,每天醒来,又是一个崭新的世界。我被一路的锦绣风光、不同的人和不同的事所呈现出来的张力吸引着。

    我不喜欢一成不变的生活,可婚姻就是这样,经不起太大的波澜。也许,这就是我需要为我现在“完美”生活所付出的代价。

    那是盛夏一个闷热的晚上,吃过晚饭,刚洗完澡的我在书房里上着网。丹在厨房里忙碌着。

    -----=m.diyibānzhu.in=---随手点开一个我常去的色情论坛。呵,别笑我,不是我对现在的性生活不满意,需要到网上寻找安慰,我想对于这种事,男人都懂的。

    鼠标一个个的点开那些标题让我感兴趣的帖子,又一个个关闭。

    忽然,一个醒目的红色标题着闯入了我的视线,婚后,我终于又找回了曾经的爱情与刺激,“刺激”两字被加粗加大显示着。我颇感兴趣的点开,慢慢浏览着。

    那是一个男人讲述着他的婚姻与“七年之痒”,讲述着他对爱情变为亲情的困惑,讲述着他对于他的妻子身体的平淡感觉,讲述着他那如交公粮般的性爱生活。

    总结来说,就是曾经浪漫的爱情,敌不过时间的侵袭。当相濡以沫的两个人,随着生活在一起的时间越来越长,彼此间渐渐仿如透明般没有丝毫的秘密,也就没有什么新奇可言。熟悉到就如自己的左手牵着右手一般,没有感觉,没有激情。

    这种致命的熟悉,直到有了孩子,更是因为关注对象的转变,完全彻底的把夫妻之间的一些小小情趣破坏殆尽。虽然他也偶尔在生活中给自己和妻子创造一些惊喜和浪漫,但却再也找不回恋爱时的感觉。

    他甚至在帖子里贴出了他老婆的照片,没有特别的裸露和诱惑,就只是一些普通的生活照。

    老实说,从我旁观者的角度来讲,他的老婆其实长得还算漂亮,身材也保持得不错。对于局外人,是一个相当有诱惑力的性爱对象。但是这一切对于他来说,却味同嚼蜡。

    最后,他终于找到了解决的办法。

    “换妻!!!”

    他详细的讲述了他从接触换妻,到开始幻想,到最后实施的每一个细节。甚至连他们进行换妻时的性爱场景、动作、情节都颇费笔墨的描写了出来。

    不知为何,当看到他写的在换妻时,亲眼目睹妻子在自己的眼前被别人肆意怜爱的时候,结合他内心的感受,还有描述详尽的情节片段。看到这里,我内心涌起一片火热。下体迅速的坚硬起来。

    我在头脑里幻想着,如果是丹遇到这样的场景的话正在这时,丹突然走了进来,我手忙脚乱的关闭网页,慌张的看着正慢慢走近的丹,就像一个在犯罪现场被人赃并获的小偷。

    丹没注意到我的慌乱,整理着自己的头发,来到我的身旁,俯下身来,双手环抱住我的肩膀。

    “老公,陪我出去走一走好吗,呆在家里好闷啊。”说完,在我的鬓角亲了一口。

    “好,好啊。我去换衣服,等我。”

    我站起身,顺手关掉电脑,迅速的走出房间,长吁口气。心还在砰砰地跳着。

    和丹一起出门,到家附近的公园散步。

    看着欢快的走在前面的丹,随着轻曼的脚步,裙角飞扬着。脚上穿着一双细跟的半高跟鞋,点缀着淡粉色油彩、晶莹剔透的十根脚趾头俏皮的露出来。视线随着玉足往上,修长挺拔的美腿、浑圆丰润的翘臀、婀娜小蛮的腰肢,臻首默然回望,笑意盈盈的看着我。

    “老公,你走快一点啊,慢腾腾的,像个小老头一样。”

    “哦。”

    我快走两步,右手抱着丹的蛮腰,并肩向前走着。

    我对丹的身体失去兴趣了吗?不,没有。直到现在,我还沉醉于丹丰韵娉玲的身子。那不胜娇羞的呢喃呻吟,那风情万种的眼波流转,那缱绻羡爱的痴缠神情,无一样不牵动着我的心怀。让我沉溺,让我着迷。

    那以后呢?我不知道。

    (二)回到家,简单的洗漱过后,我们相拥着倒在床上。

    照例的恩爱缠绵后,丹沉沉的睡去。可我却辗转难眠。想起那篇还没有看完的帖子,披衣起身,来到书房。

    打开电脑后,我点燃一根香烟,找到了那篇关于换妻的帖子。

    略过性爱场景的描写,帖子的最后,这个曾经迷茫男人谈到了婚姻,谈到了性与爱。

    多少年来,我们都固执的把性爱归于到爱情的一种表现方式里去,性和爱的统一就是灵与肉的统一。我们固执的认为这样的爱情才是完美的。

    因为婚姻是私有制的产物,也是私人拥有的一种最直接的体现。其中,包括了对于夫妻双方性爱的所有伟,一种不容他人染指的伟力。

    一对夫妻的结合,无论是从法律还是心理上,都给结合的双方一种安全感和归属感。感情是支撑这样一种关系的载体和框架,性爱是在这个框架内交流沟通的渠道。最后,通过人伦道德的约束,把性爱囚困在这样一个框架内,不得有半点的逾越。

    但是,为什么我们不能把性爱看做是像吃饭、穿衣、睡觉、上班、旅游等等等等,这样一类的生活行为一样?只要我们能坚定不移的深爱着彼此,为什么不能放飞各自的身心去享受性爱的过程?一夫一妻的制度虽然能带给人安全感,但这样的一种制度却因为缺乏竞争,在过了那一段新鲜期后,让夫妻双方渐渐的失去对彼此的兴趣,造成审美疲劳。

    情趣的流失,让他们逐渐对对方的身体失去之前的热情和投入,这样的性和谐吗?有多少离婚,是因为对千篇一律的生活、对夫妻之间毫无吸引力的身体,感到失望而产生的?为什么我们不能避免这些的发生。

    每个人的内心里,都存在着追求新奇刺激的心理需要。如果能够在双方的控制下,各自放手对性爱的约束,深爱彼此的同时为什么就不可以让各自的身体去享受极致的欢愉呢?这样能让夫妻双方产生轻微的失落感,通过有可能失去对方的刺激,激发出夫妻之间曾经的激情。再一次的相互理解、相互沟通、相互吸引,使曾经枯燥如爱情坟墓般的婚姻焕发出勃勃生机,使感情更加牢固。这些不正是我们所渴望拥有的吗?为什么不呢?

    看完整篇帖子的我,满头大汗。

    虽然明知这样是不对的,但我却不知道该怎样去反驳。反而内心里有一股隐藏很深的欲望如同被激发觉醒一般,慢慢游遍全身。如同走火入魔般,我在疯狂的丹考着这个问题。

    性与爱的分离,这可能吗?难道妻子的身体不该就只属于我一个人吗?为什么一想到丹被别人压在身下,我就激动的浑身颤抖呢?我是在享受这样的感觉吗?

    我能忍受得了丹被别的男人进入身体吗?我会把丹那娇媚绝伦的身子让给别的男人享用吗?

    为什么不呢?

    之后几天的我,如同大病了一场般。每天的精神都浑浑噩噩,时而发傻、时而激动,时而羞愧、时而亢奋。

    完全形容不出来的那种感觉时时刻刻萦绕着我。我承认,我在认真的丹考着换妻的可能性。因为,我需要刺激。因为,我对现在千篇一律的生活已经开始感到了困惑。

    以前的我,虽然偶尔会感到压抑与烦闷,却一直找不到原因。现在的我才发现,我需要找到一种方法,来打破这种如死水般平静无波的生活。可是,丹呢?

    丹也发觉了我现在的状态不对劲。虽然我告诉她不是因为生病的原因,但她还是每天都要唠叨几遍让我去医院检查。

    每天下班回家,餐桌上总会有一碗滋补养生的汤药。虽然不想喝,可每次都会败在她担忧关切的目光下,举起碗一口喝干。这样她才会安心。

    要知道,为了煮这些养生汤,她专门回家跟她妈妈学习了烹饪的方法,然后跑遍了周边所有的菜市场和药店去寻找所需要的配料。在丹殷切的目光下,我却更觉羞愧难当。

    虽然内心不断的自责,可曾经生起的那个念头,却怎么也退散不了。

    我不是一个容易被蛊惑的人,可那篇帖子里新奇的论调,却像是在我的心里播下了一颗种子。不但没有渐渐消失,反而随着时间的的慢慢流逝,茁壮生长着,直到充斥于我内心的每一个角落。

    经过两个月的痛苦折磨,我终于尝试着跟那篇帖子的作者进行联系。我甚至下定决心,如果没有回应的话,这个事就这么过去了,就把它放进记忆的深处再也不要提起。

    可事实证明,我的自欺欺人是多么的可笑。

    没过几天,他发过来一个qq号码。当我颤抖着加他为好友的时候,我知道,一座未知的大门已经打开,我将要跌进一个不知道能不能回头的深


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