chap_r(); 不过说实话，事过之后，我的心情并不很差。一些人对我的辱骂也没让我过度伤心，倒是有人说我心理有问题，细想想，我承认是有点。自从第一次发现妻子的处女膜早就不在，我的心理就无形间有了些扭曲。
操穴兄说：“做你老婆挺惨，但我希望她的艳情故事能继续。”
我想我会满足他的。我原来是个唯美主义者，妻子是我的最爱。这不仅是因为她的漂亮，而且因为她娇憨的性格、高雅的气质和迷人的谈吐。可她最宝贵的处女身却被别的男人沾污了！我悲哀，又不知所措，甚至我还有些恨上天、怨爱妻。我却又不能怪她，她破身那年只有八岁，而捅破她处女膜的却又是个低智商的农民，他至今还老实巴交地呆在农村里。他见到我和妻子时，也没有丝毫占有这我妻子的得意，或是对我的轻谩。我真是有气无处泄，有苦无人拆。
其实让我吃醋更深的还是妻子的前老乡男友。妻子在大学里跟他的性事让我很难过，当然那又不能全怪她，因为那时她还未嫁给我。
大家信也好，不信也好，反正我说的是真的。正是因为上述原因，我虽爱妻子，有时却又有些作贱她。
我本来希望她从来只属于我一个人，可我这个梦却早已破灭了。我甚至很想看到她跟前男友们热吻、为他们手淫时，究竟是什么模样儿。而且每次在跟她接吻时，我都会想到别的男人也曾跟她的舌尖绞在一起，吮吸她的唾液、摸她的奶子
我有种破罐子破摔的感觉。真的，我隐隐期望她跟别的男人偷情，让我亲眼看到她跟别的男人做爱（当然最好是跟她的前男友旧情复燃），然后我再听她哭着求我原谅她。
我也不知自己怎么会有这么奇怪的想法。但我还是没准备，今年中秋夜，妻子会被三个男人当着我的面轮奸，让我亲眼目睹了她的阴道怎样被别的男人狠插猛捣。
只是这次我再没有以前知道她不是处女身时的愤怒，只有一丝悲凉，甚至还有一丝庆幸。终于，我总算知道了妻子在别人怀中是什么样子，也知道了别的男人能从她那里得到怎样的狂欢和快乐。
有人怪我没有拚死反抗，保护自己的妻子。我想说：
第一，我认为反抗是徒劳的，我和妻子根本打不过那些粗人。
第二，我认为反抗也是没有必要的，这一切都是命。我妻子早已不是清白之身，那我怎么去保护她的“清白”呢？又有必要吗？
第三，我承认我一直是个本性胆怯的男人，打架、吵架都不是我的强项。我对那些勇于跟淫徒歹人作斗争的人一直心存敬意，但我做不到。
我一直跟妻子交待：遇人抢钱就给钱，遇人强奸就随缘。能逃就逃，逃不掉就认命。
我总认为：妻子被人强奸总比她跟对方殊死搏斗，落得送命或是毁容要好一些。毕竟强奸的恶果，主要只是心理上难承受些；要是妻子被对方掐死，或是她美丽的脸上或者屁股上被划几条刀疤，那将让她和我终身都不再快乐。
我说过我是唯美主义者，我重视妻子漂亮的脸蛋儿和体态。
我也不主张妻子被人强奸时，乘机偷袭对方，如一些书上教的用膝部猛顶撞对方睾丸，致其重伤或死亡。毕竟对方只是个品性和德行不够好的男人，只是想冲动地在妻子这样漂亮的女人身上发泄一下性欲，如果妻子只是为了自己的阴道不被侵犯，就不惜杀死对方，那这种女人也是很可怕的。其实只要对方不乱来，妻子和我并没有任何本质上的损失。
这是我的态度，也是妻子被人轮奸时，我为什么不跟他们拚死的原因。
这种屈辱我可以忍受，只要受得明明白白。我知道我这种做法又会受到很多人反对甚至嘲笑，但它是我的真实想法。当然，还有一个说不出口的原因，就是我从别的男人操我妻子的场景中也得到了一种难言的快感，一种夹杂着罪恶和可怜的快感。
我也顾不得去想更多了，我担心的只是轮奸一事会给妻子留下难以磨灭的阴影，所以这几天我一直在注意观察她。好在我发现中秋夜三个男人对她粗暴的轮奸并没有太大伤害她，包括心理和生理。当然，她被奸后还是哭过几次，但在我反覆劝说下，并保证不会因此嫌弃她，她终于振作了起来。
我说那夜的责任主要在我，是我没能保护好她，的确不能怪她。她反过来也安慰我，说她宁愿自己受点屈辱，而不希望我为了救她而挨人狠揍。她知道我根本没本事跟人家打架。
我说我们两人都坦白地谈那晚的事，反而比回避好。就像当初她的处女膜破裂之事，她瞒着我，我反而受不了；她将真相全告诉我，我反而看开了，并原谅了她。
有机会，我还想跟她交流交流那夜她被强暴时我们彼此的感悟。我想灾难有时也是人生的一种财富，它会使我和妻子贴得更紧。
总之，中秋夜的种种不快，慢慢在我们的心中有些淡忘了。
此外，网友云游兄提议说希望我妻子能站出来写一篇文章，谈一下她当时被三人轮奸的感受。我觉得这主意虽损了点，但还是蛮有意义的。通过我调查她的处女膜一案，很多网友都已认识了她，对她有了一定了解，并给予过她极大的关心和热情，甚至是喜爱。她在网上已聚拢了相当大的人气，可说是色友们眼中一颗冉冉升起的新星了，要是她真肯站出来，亲手写一写她被三个男人轮奸时的生理及心理感受，一定会吸引许多网友，让他们大开眼界，先睹为快。这也算是她对大家的报答吧！
不过，目前我最要紧的，还是先跟她透露一下公鸡兄提出的捉奸计划。