变，就有定程度的死亡风险。

    听到这个消息的当，我觉得我的整个世界完了。

    我想到还躺在病床上的你，感到人向了无尽的黑暗，而我却无能为力。

    ，我曾经告诉，我是在你车祸那天定决心要离婚。

    那当然是骗你的，对不起。

    自从认识你之后，我从未有哪怕天不爱你。

    你光芒正盛时，我爱你；

    你无力颓靡时，我爱你；

    哪怕你酒驾伤人躺在病床上时，我也仍痛心疾首爱着你。

    如果不是对自己的命运都已经无能为力，我永远不会放开你。

    我决定离婚，正是在得知自己病变的那天。

    我选择对你隐瞒这切，私底处理尹宁的事，再平静与你离婚。

    我的宝贝，我想象你读到这里，或许会因为莫须有的自责和困惑而流泪，我便感到难过不已。

    我的本意从来不是让你伤心，只是有时候我无法控制自己。

    我感到痛苦，为你而痛苦。

    因为和你结婚的男人，竟是那么的可憎与软弱。

    当我站在当，无数次回头审视几个月前的那个决定，就连我自己或许也不完全能理解。

    真的有这个必要吗？

    我想你定有这样的疑问。

    就像如你也会有同样的疑问，我真的需要离开吗？

    我没有患绝症，切也并非无可挽回，可我却是在背着你偷偷解决，像是个多余的游戏，个蹩脚的叛逃。

    这对于任何个正常人来说，都难以理解。

    ，当我因为要向你解释而写这些文字的同时，我也在尝试着理解自己。

    我大的环境让我擅沉默，我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈，可是我的心，直感到失落和隐痛。

    我是个不快乐的人。

    或许因为从小到大，我已经习惯了不快乐的状态，我渐渐不再试图寻找我人的意义，仿佛就这样活去，也并无不妥。

    可是拥有你之后，切都变了。

    ，我早早失去了取悦自己的能力，只有当我满足你的时候，我才能真正获得快乐。

    和你结婚之后，我竭尽所能宠爱你、保护你。

    你感到幸福的时候，我的心就感觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜蜜。

    我沉迷于和你的性爱，只要你在我身，不需要释放，我也能感觉到我身里迸发的激和喜悦。

    在你身边时，我是真真切切活在这个世界上的。

    我呼你呼着的空气，我抚摸着你，从你的眼睛里看到人最亮丽的风景。

    能和你结婚，是我这辈最圆满的幸福。

    可我的爱是如此的病态，哪怕如当我写这些文字，都依然感到无比羞愧。

    你车祸之后，我的切信念都崩塌了。

    你值得被用更的方式爱着——

    我该让你平平稳稳大，牵着你的手耐心让你触碰到人的无尽彩与无奈；

    我该更，到能够做到松手看着你跌几个跟头再爬起来，我该教你读欧?亨利，该有足够的阅历告诉你人是个泪的微笑。

    可是我却做不到。

    这切都是因为我的本质软弱，我的人少有微笑和甜蜜，于是我舍不得让你流泪，舍不得让你受伤。

    我前所未有会到我的自私和无能，在我人最运筹帷幄、自信满满的那年，我都没能把最的人带给你。

    我想到你躺在血泊里的样，想到我的病，想到此后的岁月，我或许还会继续虚弱去。我比你大上十岁，从以后我将步步从我的巅峰往低谷行，我会越来越老，越来越无能为力。

    我彻底失去了所有的信心。

    这是我决定离婚时的全理由。

    ……

    我曾以为我是彻底失去你了，你从来没表示过多么烈愿意和我永远活在起的愿望，或许离婚之后，很快你就会找到更心爱的人。

    有这个念头冒起来，我就觉得万念俱灰。

    医建议我半年进行手术，陆茂和家里给我在寻找最优秀的心脏科医去探讨换瓣的事，有些觉得机械的些，有些觉得瓣些，争论几个来回没完。

    我只觉得厌烦，其实现在想想觉得很幼稚，可是那时候的确有过个很毫无道理的想法——

    个成年男人的心脏大约有300克，那么要换掉二尖瓣和三尖瓣的话，我可能要彻底置换掉大约8-分之的心脏。

    我对你的爱和怀念会不会少掉八分之呢。

    想到可能有八分之对你的爱意会被置换，我甚至对动手术这件事都产了抗拒。

    我做离婚决定时的决逐渐被本能征服，我