爱情关系的矛盾之一是，我们感受到彼此的爱，但突然却觉得和伴侣之间有了情绪上的距离，或以没感情的方式回应他们。也许你可以从下面的例子中发现自己的情况：

    1.你可能觉得十分爱你的伴侣，但隔日一早起来，却对他或她生气，这使他或她十分困扰。

    2.你有爱心、耐心，能接受对方，但第二天夭你却变得爱命令，事事不满意。

    3.你无法想像有一天会不爱你的另一半，但隔天你却因争论而突然想离婚。

    4.你的伴侣对你做许多有爱心的事，而你却对过去他或她忽略你感到气愤。

    5.你被你的伴侣深深吸引，却突然对他或她的存在无动於东。

    6.你和伴侣相处愉悦，却突然对你们的关系感到不安全或无力争取你的需求。

    7.你充满自信，相信你的伴侣爱你，却突然感到绝望与可怜。

    8.你原来很大方地给与爱，却突然变得压抑、主观、吹毛求疵、气愤或受控制。

    9.你的伴侣很吸引你，但当他或她做了某种承诺后，你对他或她却失去注意，或转而寻找更有吸引力的人。

    10.你想和伴侣做爱，但当他或她主动时，你却不要了。

    11.你对自己及你的生活感到满意，但突然觉得自己没价值、被遗弃、不完美。

    12.你这夭过得很愉快，很想见到伴侣，但当你看到他或她时，对方说的一些话却使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏离。

    也许你注意到伴侣和你有同样的改变。花片刻时间读上面的例子，想想伴侣为何会突然失去爱你的能力。也许你同时经验了伴侣的改变，今日狂恋的两人，隔日反目成仇的现象是很普遍的。

    这些突然的改变令人困惑，但却很平常。如果不了解发生的原因，可能会以为自己疯了，或误下断论认为爱情已经死亡了。幸运的是，这种现象是可以解释的。

    爱情带来我们未解决的感觉，这天我们觉得被爱，隔天我们突然害怕信任爱情。当我们以信任来面对和接受伴侣的爱时，曾被拒绝的痛苦又会浮上来。

    不管何时，我们爱自己或被爱时，过去压抑的感觉会浮上心头，暂时遮蔽了我们爱的意识。我们可能会突然变得性急、自卫、吹毛求疵、怨恨、爱命令、麻木或生气。

    我们感觉安全自在时，过去无法表达的感觉又突然浮上意识，爱情能化解这种压抑感觉，我们逐渐地把过去未解决的问题释放到关系表层。

    你过去未被解决的感觉，好像要等到你感受到爱时才跳出来等待治疗。我们都绕着过去未解决的痛苦感觉行走，那感觉在我们体内冬眠，直到我们感受到爱时，它们才冒出来。如果能够好好处理这些感觉，我们会比较快活，创造与爱的潜能也比较能发挥。但是，如果不治疗过去却责备对方，只会令我们更难过，又再一次压抑自己的感觉。

    压抑的感觉在爱中涌现

    压抑的感觉不可能出现说：「嗨，我是你过去未解决的感觉。」如果你童年时被遗弃或被拒绝的感觉出现，你会觉得被伴侣遗弃或拒绝。过去的痛苦投射到目前的状况里，小事情也会变成大伤害。

    数年来，我们一直压抑痛苦的感觉，有一天，我们恋爱了，爱情使我们觉得有足够的安全开放自己、更实感受。於是我们开始感受到过去的痛苦。

    我们过去的感觉不只在我们恋爱时出现，也在我们感到幸福快乐时出现。此时，一对夫妻原本应是快乐的，却莫名其妙地吵架了。

    例如，在以下情况他们可能吵架：搬新家、布置房间、参加孩子毕业典礼、宗教庆典、婚礼、收到礼物、度假、搭车、完成计划、庆祝圣诞节或感恩节、决定改变坏习惯、买新车、换工作、中彩券、赚大钱、决定花大钱，或有愉快的性爱时。

    在以上所有的这些特殊情况，夫妻双方或一方可能在事情发生前后或当时，突然经历无可解释的情绪和反应。

    九十／十理论

    了解过去未解决的感觉会定期出现后，我们就更容易了解，为何这么轻易就被伴侣伤害了。根据九十／十理论，我们有百分之九十的难过和过去有关，这使我们想不出为什么自己会莫名其妙的难过，只有百分之十的难过是和现在的经验有关。

    让我们看一个例子：伴侣若对我们有批评，我们也会觉得受伤害，但因我们是成人，有能力了解伴侣不是真的批评我们，或可能是伴侣心情不好。这种理解可使批评不至於对我们造成太大的伤害，不会把伴侣的批评当成是自己的错误。

    但换作别的日子，伴侣的批评就会造成我们很大的伤害。当他们批评时，我们过去的痛苦感觉会渐渐出现，使我们对伴侣的批评更敏感，而造成很大的伤害，伴侣的批评因引起我们过去的伤害而加倍伤害我们。

    小时候，我们不了解自自己是无辜的，父母的否定是他们的问题，但我们却把所有的批评、拒绝和责骂都视为是个人犯的错。当这些小时候未解决的问题一出现，我们就容易把伴侣讲的话当成是批评、拒绝、责骂。我们对伴侣批评的反应，百分之十是来自他们的批评内容，百分之九十则和我们的过去有关。

    想像某种东西稍微刺到你的手臂或轻轻碰到你，那不会对你造成大的伤害，再想像某种东西刺到或碰到你的伤口，那就会使你觉得十分疼痛。同样的，当未解决的感觉出现时，我们对即使很普通的刺伤或碰撞都会很敏感。

    关系初始时，我们也许不那么敏感。过去感觉需过一段时间才会出现，但一旦出现，我们对伴侣就会有不同的反应。

    如何亘相支持

    男人的过去经验出现时，他通常会去他的洞穴，此时他非常敏感，需要别人完全的接受，而女人的过去经验出现时，也就是她自尊崩溃时，她需要温柔与体贴。

    这些观察可以帮助你控制感觉。如果你对伴侣感到难过，在面对他或她之前，先把你的感觉写在纸上。透过写情书的方法，你的负面感觉会自动放松，过去的伤害也会获得治疗。情书可帮助你掌握现在，让你以更信任、接受、了解与原谅的方式回应伴侣。

    了解九十／十理论也可帮助你面对伴侣的激烈反应。知道过去经验对他或她的影响，会使你更能付出了解与支持。

    当伴侣的过去经验出现时，不要告诉他们对你的反应过度，否则会更伤害他们，如果你刺到一个人的伤疤正中央，你还会告诉他们反应过度吗？

    了解过去的感觉如何出现，使我们更了解伴侣为何会有莫名的反应，这是他们治疗的过程。给他们一些时间冷静下来重新整理自己。如果你很难倾听他们的感觉，就鼓励他们在谈沮丧感觉之前先写给你一封情书。

    了解你的过去如何影响你现在的反应，可以帮助你治疗你的感觉。如果你的伴侣在某方面令你难过，写一封情书给他，在写时询问自己目前的难过和过去的经验有什么关连。当你写信时，过去的记忆可能会出现，而你也会发现实际上你是对父亲或母亲感到难过。此时，要继续写，但对象是父母，然后附上一封爱的回应信。与你的伴侣分享这封信。

    他们会喜欢听你读信。若不了解我们的过去，我们会倾向於责备伴侣或让伴侣觉得被责备。如果你希望伴侣更在乎你的感觉，就让他们经验你过去的痛苦感觉。写情书则是让他们经验你痛苦的好机会。

    难过的理由

    当你练习写爱的信探讨自己的感觉时，你会开始发现难过的理由和你当初想的不一样。经历和感受更深的理由后，负面感觉消失了，正如我们会突然被负面感觉所苦，我们也会突然释放痛苦。以下有些例子：

    l.有天早上吉米醒来就深深被伴侣所扰，不管她做什么都打扰到他，当他写情书给她时，发现他实际上是难过母亲太爱控制他。这种感觉刚出现时，他写一封短的爱笺给母亲。在写这封信，他想像自己觉得受控制时，实际上已脱离控制。写完后，他再也不对伴侣难过了。

    2.和伴侣热恋数月后，丽莎突然对伴侣挑剔了。她写情书时发现其实自己是害怕不够格和他在一起，怕他不再对她有兴趣。了解了内在的恐惧后，她反而能够再次感受爱。

    3.比尔和珍共度了一个浪漫的晚上后，第二天却吵得不可开交。起因是珍有点不高兴他忘了做某些事。比尔没有先检讨自己，就突然想分手。稍后他写情书时，他知道原来自己怕的是被遗弃，他记起小时候父母吵架时，他心中的感受。因此，他写信给父母，并又对伴侣涌上爱意。

    4.苏珊的丈夫汤姆正在赶工作进度，他回家时，苏珊极端愤怒。她了解汤姆工作的压力，但在情绪上仍免不了气愤。当她写情书给汤姆时，发现她是气愤父亲把她单独留在家里与有虐待狂的母亲相处。小时候，她感到无助与被遗弃，现在这种感觉又出现了，於是她写信给父亲，而且马上就不再对汤姆生气了。

    5.瑞雪儿对菲尔深深着迷，菲尔在说爱她并想和她订婚后，第二天，她的感情马上改变了。她对他有了一大堆猜疑，热情也消失了。当她写情书给他时，她发现她是气愤父亲既被动又伤害她的母亲。她写信给父亲后，负面的感觉释放了，又再度对菲尔着迷。

    你开始练习写爱笺时，也许无法每次都经验到过去的记忆和感觉。但当你开放深入自己的感觉时，你会更清楚你所难过的是过去的某些事。

    回应迟缓的反应

    爱情可能会带来过去未解决的感觉，想获取所需时也可能碰上这种情况。我第一次有这种经验是在许多年前，我想和老婆亲热但她没心情，我心里接受了，第二天我不断暗示，她仍然没兴趣，每天都是这样。

    两个礼拜后，我开始生气了。但那时我不知该如何沟通我的感觉。我没有讲出我的感觉和挫折，反而装得若无其事。我掩饰了负面感觉，试着表现爱。两个礼拜后，我的气愤持续累积。

    我心里虽气她，但表面上仍做许多取悦她的事，半个月后我买了一件漂亮的睡衣送她，那天晚上我要她打开盒子，她打开后非常惊喜，我要她穿看看，她说没心情。这时我放弃了，我把性爱忘记，全力投入工作，放弃对性爱的渴望。我以压抑气愤来抚平自己。但又过了两周后，我下班回来，她已为我准备了浪漫的晚餐，穿着两周前我送她的睡衣。家里有淡淡的灯光、轻柔的音乐。

    你可以想像我的反应。我的愤怒突然涌现，我内心说：「你忍受了四个星期了。」四星期以来压抑的气愤突然之间出现了。我告诉她我的感觉后，我知道她仍乐於给与我所要的，以减轻我过去的愤怒。

    伴侣突然愤怒时

    我开始在其他情况观察这个模式，也在我的诊所观察这个现象。当夫妻一方想改变现状以求更好时，另一方可能会突然漠不关心也不感激。

    当比尔想尽快满足玛莉的要求时，玛莉的反应很气愤，她说：「太迟了。」或「那又怎么样？」

    有些结婚二十年以上的夫妻常常来问我，他们的孩子长大离开后，突然太太想离婚。先生一朝清醒想有些改变，当他开始改变，给与她等了二十多年的爱时，她的反应是既冷淡又气愤。

    好像这二十多年是他使她受苦似的，幸好，事情并非无可救药，他们继续分享感觉，听了她的陈述后，已能够了解她被忽略的感觉，她也逐渐能接受他的改变。这个方式也可适用在当男人想离开或女人想改变时。

    另一个反应迟缓的例子发生在社会层面，社会学称为期望过高的危机，这发生在美国总统詹森执政的六O年代，第一次给与少数民族更多权力，结果所有的气愤、骚动、暴力都爆发了。被封闭的种族情绪突然间释放了。

    这是压抑感觉出现的另一例子，当少数民族受到更多的支持时，他们的愤怒开始高涨，过去未解决的感觉全部浮上来，同样的反应也会发生在那些人民受领导者虐待，最终得到自由的国家。