我留着慢慢回味吧，一下子也说不完了，太多了。

    青春时代，我的蓝盔青春时代。

    我的最美好的爱情时代。

    歪瑞古德——鸟！

    我知道现在全世界，你对我最好。

    真的。

    本来我的心已经在风尘中麻木，不是因为成熟，是害怕被伤害，害怕被自己伤害，也害怕被别人伤害。

    我自私，对吗？

    一天没有你的消息，QQ不在线，电话也没有人接，好像是你从这个世界上消失了一样。

    我的心就开始疼，疼的不行不行的。

    后来才知道你去考试了，考了一天。

    呵呵，重点不是你干吗去了——是我的心为什么会这么疼。

    我知道，我完了。

    这回是真的完了。

    从我18岁以后，我再没有这样的感觉，想一个女孩想的不行不行的——甚至，都有游过太平洋的冲动。我没有钱，我知道机票很贵，我也不攒钱，你了解我这个操性的。

    我只能游过去。

    我知道现在的身体不如以前了，但是我还是想游过去。

    等我写完这个小说，对自己的青春往事作一个交代。

    我就游过去，游过大洋，游到你那个叫做大不列颠的岛屿——我知道在那里没有人找我码字了，我就洗盘子，去作苦力，或者说去修车（我在部队，是玩车的高手呢！你不知道吧？），干什么都行。

    真的，我累了，好累好累。

    如果不写这个小说，我不会这样的，我的迷彩蝴蝶。

    我已经把自己包裹起来了，很厚很厚的外壳，但是因为写这个小说——我把自己的外壳一点一点的撕开了，把自己最隐秘的地方揭露给整个世界，有理解，有同情，有鄙夷，也有伤害……我不知道我只是写一个小说而已，为什么要伤害我呢？是我写的不好？还是我写的太好？

    这两种结果，都是会被伤害。

    呵呵，我不知道是哪一种。

    我已经外强中干，曾经伤痕累累的心上已经不仅是撕开了旧的伤疤被撕开了，新的伤口也出现了。

    我不知道写一个小说会有这种结果的，如果知道，我真的不写了。

    如果不是你的出现，我的小说不知道最后是一个结果。

    真的，不骗你。

    我只是写一个小说而已，到处都是伤害，我感到伤心，真的是感到伤心——我伤害了任何人了吗？还是污辱了任何人呢？为什么这样对待我呢？为什么这样对待一个小说呢？难道中国人真的就是这样吗？自己不去作，就喜欢找别人的毛病？——我骂人，撕破脸的骂人。

    其实，我的心里真的是因为委屈和难过。

    我的青春，我把自己的青春，自己的往事一点点的讲述在这里，不需要任何人的同情和理解，只是我想讲述而已啊，只是我想发泄而已啊——为什么要这样对待我呢？我的迷彩蝴蝶，你知道吗？我是真的不知道为什么会这样。

    是为了证明自己高明，还是为了证明我是低劣的？

    有什么意义吗？

    我只是在发泄自己的感情而已啊？

    我真的渐渐挺不住了，虽然我骂人越来越凶，但是越凶，就显示我的抵抗力越来越虚荣——真的，你了解我的，我一向是个不愠不火的人啊？怎么会骂人呢？

    因为，我抵挡不住了。

    真的抵挡不住了，我第一次感觉到自己在这个世俗的社会，这个狗日的世界，是不该撕掉自己的伪装的。真诚的代价，就是被伤害，没有别的。

    我快挺不住了。

    真的。

    ——但是，你来了。

    为什么你会来？

    为什么你现在会来？

    我想还是我在当兵的时候学会的真理——这就是命。

    于是你就来了，我就感觉到你了。

    我就知道你在默默的一直在关心我，关心过去的我，你想知道你曾经爱过的是一个什么样子的人；关心现在的我，你知道我轻易不发火的，我发火越来越频繁就是因为我现在越来越脆弱——我自己的话就是，活回去了。

    你就出现了。

    你不能不出现因为你知道我需要关心。

    你不得不出现因为你知道我需要安抚。

    而你，是我的读者中最了解我的——虽然你不知道我的那些往事，但是你还是了解我的现在的，毕竟我们相爱过——真的，我现在才发现我当时其实是爱你的，不是爱另外一个女孩的影子。

    于是，爱情再次降临在你我的身上和心坎里面。

    我狠心的在上一节伤害你，我知道你哭了。

    现在我告诉你，我会游过去找你。

    我没有钱买机票，我就游过去。

    死就死在游向你的途中。

    过去的小庄随着记忆的延伸铺开，又活回去了。

    我决定了。

    游过去找你。

    等我写完这个小说。

    我们就安安静静的好好的过日子。