我说好和芹香一起进行暑假自由研究报告。

    我们约好在芹香从冲绳回来的隔天，去她家拿伴手礼，顺便决定研究主题。那天正好是体育社团最宝贵的休假日。

    进入她的房间时，我就觉得哪里不对劲，有种诡谲的气氛。芹香静悄悄的，没有提起旅行的事。也没有聊十七岁俱乐部和演唱会的事。

    我想起“暴风雨前的宁静”这句话。

    我突然开始坐立不安。

    和芹香面对面而坐，她缓缓抬起头。我这才清楚看到她的脸，她哭肿的双眼凹陷。

    “安，可以问你一个问题吗？”

    “嗯。”芹香的眼睛像是被逼得走投无路地闪动。我很清楚她要问的不是什么好问题。

    “安，津岛和幸的事情，你在我之前就知道了，是真的吗？”

    我停止呼吸。

    芹香没有错过我沉默仰望她的那瞬间。原本平静的她大大吸了一口气。我在她发出声音之前，连忙否认：

    “知道是知道，但也是芹香知道的前一天，我只是正好在车站看到他们两个人要去看电影。”

    “你早就知道？”芹香的声音毫不留情。我则是再度沉默。

    “你早就知道却没有告诉我？即使是前一天，你不也可以打电话告诉我吗？你比我还要早知道？”

    “芹香……”

    “亏我还那么相信你！”芹香大叫，大幅挥手甩开我伸出的手。

    我感觉无路可走，只是焦虑着该怎么办、该怎么办。

    “够了。”芹香说。“我那么相信你，我原本只相信你一个！”

    “对不起。”

    虽然知道道歉就是承认，我却阻止不了嘴巴反射动作发出声音。

    是谁告诉芹香的？塚田吗？她的朋友吗？啊啊，大概是幸吧。那天我遇见他们的事，只有她知道。

    我愈来愈不明白了。

    幸为什么要告诉芹香？她让我感到不耐烦的地方，应该只是排挤芹香而已啊。我并不讨厌她搞错目的和手段而本末倒置使出的情绪化行动。

    我想解决眼前的情况，尽量让声音充满情绪。如果能够哭出来最好，但是我的脑子里却清楚明白得很。脸颊虽然僵硬，却连一滴眼泪也流不出来。

    “安，你说我有很多讨人厌的地方，是吗？我听说你在学校里虽然和我在一起，但私底下却仍旧和幸讲电话。”

    “我们有讲电话没错，但不是那样！”

    我所说的话被断章取义，前言后语整个都不是我原本所说的意思了。但是，我已经绝望地明白，就算我想要解释清楚也于事无补。我所说的话和貭相，芹香、幸这种人根本不懂。只要一被藐视、被看轻，就完了。她们能够听进去的只有强势的话语。

    芹香大声哭喊，没有遮住脸。她咬牙，粗鲁地擦掉流进嘴里的泪水。

    “虽然遇到了很多事……”芹香看着我的眼中，只剩下敌意。

    “但是安的背叛最让我震惊。”

    这句话直接击垮了我。我挺直背部，无法眨眼。

    “我最无法原谅的人就是安。”

    房门打开，芹香的妈妈进来。我的肩膀紧张颤抖。背部汗涔涔。

    芹香的妈妈看来永远年轻，打扮时髦。穿着杂志上看到的贵妇风格雪白衬衫，搭配大颗木珠项链。她在家里也散发出化妆品的甜香气味，和我家妈妈素颜的样子不同。

    “芹香。”

    她不晓得从什么时候就开始注意着房里的情况。她靠近沉默的女儿，执起女儿的手。芹香也任由她，将自己的手臂摆在妈妈手里。

    这次换我想哭了。

    我在这个家里是异物、是敌人。也了解恋爱的芹香妈妈，大概知道所有情况了吧。对我总是很温柔，就连演唱会也带我一起去的芹香妈妈缓缓看向我。

    “对不起，安，你今天可以回去了吗？”

    声音很冰冷。

    我认识的大人都不会发出这种声音。“好。”我回答的声音喀喀颤抖。平常被父母或老师警告、责骂，与现在这情况相比，根本不算什么。

    我被芹香的妈妈讨厌了。

    我拉着包包起身，只想早一步离开这个家。明明没有坐太久，我的脚却麻掉了，每走一步就刺痛一次。

    平常总会送我到玄关的芹香和芹香妈妈都没有跟着我。

    我连忙穿上鞋子准备离开，看到玄关的鞋柜上摆着装了玫瑰花瓣的黑色透明玻璃小皿，与红色花瓣的组合相当时髦。芹香家从玄关到她的房间全都是玫瑰香味。我一想到自己或许再没有机会来这里，就觉得害怕、悲伤、身体动不了。

    我只想快点躲到某个地方。

    关上玄关大门，外头还是盛夏日头正艳的中午，晒成黄色的土壤像沙漠的沙子一样干涸、扩散到四处，我找不到任何能够稍微遮阳的地方。

    直到踩着脚踏车准备离开时，我才觉得“好卑鄙”。具体来说哪里卑鄙我也不知道。但是，太过分了。用那种方式告诉大人，太狡猾了。

    妈妈、妈妈、妈妈。

    平常最讨厌，前阵子旅行时才刚吵架，我却很想见妈妈。想见她，从她那儿得到安慰，我希望妈妈和芹香的妈妈吵一架。

    妈妈，救我。我以快要窒息的心情想着。

    我明明认为我们彼此无法互相了解，为什么要呼叫妈妈，我自己也不清楚。

    我没有能够去的地方。

    呼唤妈妈，寻求救赎，却不想回家实际和妈妈面对面，于是我去了图书馆。假如遇到幸、塚田或其他熟面孔该怎么办？直到过了傍晚，我才想到这点，一旦有了这种想法，离开图书馆回家的路就变得很恐怖。我无法出去。

    就连平常总是平心静气翻阅的《临床少女》摄影集也提不起劲看，甚至无法前往北原书店。

    我这才知道打击太大时，人会哭不出来。我想责备幸，但是在环绕着我的低潮中，愤怒的情绪优先顺序排在很后面。我满心都是“我到底该怎么办”的后悔情绪。

    我或许太小看幸和芹香了。小看到无法转园的余地。

    这就是小看她们的报应。

    我胆怯地离开图书馆后，慢慢地牵着脚踏车走在河岸边。夏季白天的时间很长，与春天不同，暮色迟迟不来，无法隐藏我的身影。

    回了家之后，我大概也不会像芹香那样，把今天发生的事情全都告诉妈妈。

    我好想见见某个人，却谁也不能见。不能说。

    望着夕阳微微染红的河川，我所认为的“无法对任何人说”的谎言一下子就破灭。有件事，打从逃出芹香家到现在，我一直很想做。

    按下手机号码。通话声响了三声后，有人说：‘喂？’对方的声音还是一样生硬悠哉。我放倒脚踏车，手里紧握着手机，身心全交给了眼眶唰地挤出来的泪水。

    “德川……”

    呜咽的同时，我压低声音喊他的名字。

    令人屏息的沉默告诉了我德川的惊讶。他困惑，不晓得该发出什么声音才好。

    ‘小林……？’

    声音有些战战兢兢。好久没听到他叫我“你”或“喂”之外的称呼了。听到对等的声音那瞬间，我松了口气，哇地放声大哭。