第三章

类别:文学名著 作者:乙一 本章:第三章

    不管发生任何事,妈妈都从来不哭呢。一定是为了不让我感到不安,妈妈才总是对我笑吧。我到现在依然时常忆起妈妈搬回唱机时的事。那是我小学三年级的时候吧,妈妈职场的同事把旧的唱机送给了你。那人也送了几张老唱片,于是我们晚上一起听。我觉得不可思议极了。圆盘在转,把针放上去,就会传出声音来,这究竟是什么原理呢?那样薄薄的一片圆盘里,居然封着人声和乐器声。

    我很喜欢跟妈妈一起听唱片。妈妈都会把耳朵贴在音箱上,闭起眼睛,就仿佛把我这个女儿忘得一个二净。我的耳朵天生就很健全,这总是让妈妈骄傲极了。可是我老觉得比起我来,妈妈应该能更精确地分辨声音吧。因为听得比别人模糊,所以妈妈对于听到的声音,会非常仔细、纤细地去聆听。因为我听起来都是一样的演奏,妈妈却可以听出指挥家的不同,还有演奏的好坏。而且音乐只要听过一次,妈妈大部分都可以记起来。收音机传来的古典音乐,妈妈只要稍微一听,就可以说出是谁指挥的、是几年左右的演奏。我一直觉得妈妈应该具有音乐才华。如果妈妈的耳朵正常,或许可以在音乐方面大展长才,风靡许多听众……

    我的梦想是带妈妈去听古典音乐演奏会。可是如果坐一般的座位,妈妈的耳朵可能听不清楚呢。而且我们光是谋生就够辛苦了,听演奏会实在是遥不可及的梦想。

    我给美佐添麻烦了。那个时候因为我从事那种行业,害得你被班上的同学说得很难听吧。可是你一直对妈妈瞒着你受欺侮的事,在家的时候也绝口不提。你还一脸开心地告诉妈妈你在学校和朋友聊天的事。为了不让妈妈伤心,你故意在妈妈面前表现得很开朗。

    对不起。妈妈找过其他的谋生方法,可是实在是找不到其他工作了。我让你放学后一个人在家里待到好晚呢。虽然你装作满不在乎,可是晚上一个人在家,你一定很害怕吧。为了不让妈妈操心,你真的很努力。

    你从以前就很怕夜晚。睡觉的时候如果妈妈要关灯,你就会紧紧地握住我的手不放。

    如果能让你度过更美好的童年,那该有多好。如果不是那种又小又脏的房间,而是更大的屋子,你就可以在生日的时候请朋友一起来庆祝了。连衣服也难得买给你,都让你穿妈妈跟朋友要来的衣服。这让你被班上的同学嘲笑,但你还是很珍惜每一件衣服。

    妈妈会帮我在衣服上面刺绣,我好喜欢那些刺绣。妈妈会一边听唱片,一边帮我刺绣花和鸟。因为穿着那些衣服,在晚上等妈妈回家的时候,我也一点都不害怕。

    房间里只有我一个人的时候,有时候班上的男生会跑来玄关尿尿再溜走。真够讨厌的。我心想得在妈妈回来之前清理干净,拿桶子汲水冲掉。

    那个时候虽然辛苦,但我并不觉得有多难受。我最常想起的就是那个时候的事。我喜欢那个小房间,也总是期待跟妈妈一起听唱片。

    我们会经一起在我生日的时候上街呢。那个时候妈妈想要买衣服给我。在百货公司里,妈妈叫我挑选喜欢的衣服,还说哪一件都行,可是我挑不下手。我担心吃饭的钱,还有房租。我担心地说,钱用在这种地方真的好吗?

    妈妈叫我不用想那么多,但我就是挑不下去。结果妈妈掩着脸哭了起来,说着对不起,向我道歉。那是妈妈唯一一次在我面前哭。我好想说,我才是对不起妈妈。

    外公外婆是在美佐升国中的时候过世的呢。国一的时候外公先走了。他是个一生气就没人安抚得了的人,但每次都很期待见到你这个孙女。自己的孙女还是特别可爱嘛。

    记得丧礼的时候,我和你还有外婆三个人一起去吃饭。你去厕所的时候,外婆悄悄地对我说了。不过说是悄悄地,也是我听得到的音量。

    “你的耳朵会不好,都是因为我怀你的时候吃了不该吃的药。大概吧。所以你要怨就怨我吧。”

    这是外婆第一次说这种话。她明明总是赖到外公身上的。我之前可能也跟你说过,我的耳朵不好,并不是谁害的。可是外婆或许是希望有人责怪她。我不知道外婆吃了什么药,但她可能一直觉得很内疚吧。所以我告诉外婆,说我一点都不介意自己的耳朵不好。比起耳朵,我能一直活到现在,就已经觉得够奢侈的了。

    外婆就像追随外公似地去了。妈妈在医院对着已经无法回话的外婆说:“妈妈,你听到音乐了吗?”

    你这么问外婆,紧握着她皱巴巴的手。

    我开始在工厂餐厅工作,是美佐开始上高中的时候呢。我本来工作的店家倒闭,有客人帮我写推荐信。因为你也帮忙打工,所以从这个时候开始,我们的生活渐渐轻松了一些。明明我叫你把打工的钱花在自己身上,你却还为我买了新的唱片和耳机。

    你还记得搬家时的事吗?你把东西装箱,忽然悲从中来,泪眼盈眶。对美佐你而书,那是你从一出生就一直生活的地方呢。我们带着爸爸的照片,坐上搬家的卡车。

    不知不觉间,你长得和我一样高,开始替耳朵不好的我跟人讲电话了。时间过得真快。你开始上大学、成年、当上老师……我有种责任已了的感觉呢。因为我终于顺利把你拉拔长大了。

    是有过难受的事,也有过难以承受的时候。可是每当那种时候,我就会想起那个音乐。那仿佛不属于这个世界的动人音乐,令人想要把头低垂,哭泣伏倒的音乐。只要想起,我就可以原谅一切。我会割腕,并不是因为我有什么烦恼。我从很久很久以前就已经决定要这么做了。因为我想去到那音乐旁边。


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