复苏年代。

    李长生教授也从噩梦中醒来，平反了。平反后做通了学校的工作，组织考古小分队远赴西南边陲。

    李教授六十岁，伏枥之老骥，××大学历史研究所硕果仅存的最后一人，在上级面前拍了胸脯：“一绝不要国家一分钱，二绝不占用正常学习时间，充分利用暑假。”

    他在新组建的历史系里精挑细选了十个人，有男有女，行李包打好，浩浩荡荡准备出发，连火车票都买了，结果被一场壮行酒放倒了九个——据说是那盆炒螺蛳不新鲜。

    李教授嗜食螺蛳，拉得几乎脱水，躺在医院里打吊针，挨个儿看着学生们蜡黄的小脸，嗟叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！”

    幸存的是个男生。

    但此君不安心吃饭，意图调戏饭馆女服务员，被服务员她爸也就是炒菜师傅高举锅铲追出去两公里，慌不择路一脚踩空，骨折了。

    于是一位前来蹭饭的小朋友脱颖而出了。

    夏明若小朋友，眉清目秀，为人友善，一个人吃掉了半盆螺蛳而毫发无伤，精钢铸就的肠胃。

    李教授两眼无神地望天花板，“哀怨”二字赫然镶嵌在他的脑门上，同病相怜的学生小史帮着他数药片，叹息不已。

    夏明若颠儿颠儿地来探病：“李恩师哎——”

    李教授有气无力地招呼：“坐……”

    夏明若假惺惺嘘寒问暖说：“老师呀！今天怎么样啊？身体是否安康啊？”李教授翻翻白眼说：“夏明若，真不巧，你刚刚在走廊上对着挂水的同学们幸灾乐祸，说青霉素还不如鸡汤，又说刘伯承护国讨袁时子弹穿眼而过做手术都不打麻药，你们拉个小肚子还得浪费祖国宝贵的医药资源，等等，我全都听见了！”他说，“夏明若，我现在突然有个主意。”

    夏明若把水果罐头放下，问：“什么？”

    李教授说：“听说你从十四五岁就开始帮××科学院考古所干活，后来才考了我们历史系。他们所在之前受到上级保护，好歹开展过几次田野考古行动，你觉得你经验积累得如何？”

    夏明若想了想，眯起眼睛一笑，毫不客气地自称领队应该没问题。

    “好，有志气！”李教授招呼他靠近些，“那就请你当个领队，你代替我去云南吧。”

    夏明若连笑容都不变，说：“恩师，我突然想起来我还有点儿事，我先走了。”

    李教授一声咳嗽，小史立刻把夏明若扑倒在地上。

    “你别挠我，哎哟，史卫东你这个吃里爬外的……”夏明若手忙脚乱地和小史纠缠，“恩师，我不骗你，我真有事，四川盆地那边发现了几颗疑似人类的骨骼化石，报告刚刚打上来，我们得和古生物所的一起去看看，弄不好还能填补考古史空白呢。”

    李教授下床，趿拉着拖鞋、捂着肚子往护士值班室跑，一分钟后跑回来：“奇怪了，夏明若，你们钱老师电话里怎么说四川最近没发现化石呢？”

    夏明若拼命推着小史，小史作狮吼虎扑状。“哦，那我记错了，是新疆！”

    “不巧我也问了，”李教授说，“新疆似乎也没有。”

    夏明若说：“是辽宁。”

    “小史你先出去一下，我和夏明若谈谈。”李教授说。

    夏明若叽叽歪歪说：“我真有事，我妈病了，我妈甲亢，糖尿病兼甲亢，血糖20.36。”李教授命令小史带上门。五分钟后小史把脑袋探进去，见里面其乐融融，那两人明显已达成某项不可见人之共识，夏明若咧着嘴贱笑，李教授慈爱地抚摸着此人狗头，赞曰：“好，好。”

    夏明若问：“就我一个去？除了我还有谁？”

    “没有了，就你。”李教授说，“但考古所有几个人在那边，其中有我的学生，我事先已经联系过了，他会来接你。”

    夏明若点点头算知道了。

    小史上下打量夏明若，悄悄对李教授说：“就算云南那边有人接应，但您真打算派这货去？”

    李教授示意他附耳过来，语重心长道：“野外生存，会遇见很多不确定的食物。你我吃了都会死，他吃了没事。”

    小史恍然大悟，夏明若则继续与李教授讨论本次活动的细节，直到护士进来赶人。

    两天后，考古单人小队要上火车了，夏明若却差点儿迟到，一路气喘吁吁，手里还抱着只大花猫，看起来足有二十斤重。

    “……”小史凝视着他，“我说，夏明若。”

    夏明若搂着猫深沉地问：“什么事，史卫东？”

    小史说：“我向毛主席保证云南饿不死你，不用带口粮。”

    绿皮车刺刺地冒着蒸汽，火车站欢声雷动，送行的人们挥舞着彩旗，大概是因为有个远赴缅甸演出的歌剧团也同乘了这趟车。夏明若和小史兴冲冲寻找那歌剧团的女台柱子，发现是个腰围至少有四尺的白胖大妞，失望至极，只好回头在拥挤中找座位。夏明若边打背包边回应小史：“这猫不能吃，能吃我早吃了。”

    小史问：“为什么不能吃？”

    夏明若把猫塞进旅行袋，“咕嘟”咽了口凉水，神秘地竖起一根手指：“因为那不是一只普通的猫。”

    拖着病体前来送行的李教授这时没好气地说：“因为那不是一只猫，那是一只蛊。”

    小史说：“啊？”

    李教授指着夏明若说：“别问我，问他。”

    夏明若特别得意，拉开旅行袋拉链，捧着猫脸问：“老黄，革命导师我可以指点这个迷茫的青年吗？”

    大猫打个呵欠，懒洋洋看了小史一眼。夏明若于是庄严地咳嗽一声：“那么史卫东同志……”

    小史突然站起来说：“你们坐，我先回去了。”夏明若抱住他的腿哀求：“哥哥，你听听嘛，话说了一半我憋着难受，憋到云南我就死了！”

    小史寸步难行，只好妥协：“好吧，好吧，一只蛊。”

    一只猫蛊。

    这要从夏明若他爸说起。

    夏老爸明里头是无线电厂职工，暗里头是神秘文化爱好者，下班没啥事就鼓捣迷信的干活。十年后创办了国内第一批气功培训班，鼎盛时一人在台上发功，台下三千人接功，齐声颤抖着宣称“师父啊咱终于开了天眼了”云云。

    就是这么一个介乎骗子和江湖术士之间的人物，竟然还是个作家，专攻地下文学。

    由于刚刚经过“文革”的冲击，国内知道蛊的人少得可怜，出于启蒙人民的考虑，夏大师呕心沥血，批阅三载，完成了《怎样科学养蛊》这部科普巨作，共计五千余字。刨去抄袭《怎样科学养猪》一文三千字以外，夏大师在书中倾注了他的思想。

    比如蛊到底是什么。

    蛊，据说是苗寨特产，从虫，从皿，所谓器久不用而虫生。也就是说蛊是一种虫，是被传得神乎其神、令人闻之色变的毒虫。

    夏大师则把它科学化了，他说蛊就是作用于人体的有毒寄生虫。于是，中蛊就有两种情况：不小心吞食了寄生虫或不小心吞食了虫卵。

    那么如何解蛊毒？自然是吃肠虫清。

    夏大师解决了这个终极问题后开始着手实践。

    按照的传统做法，夏大师找来蚊子、苍蝇、蟑螂、臭虫、屎壳郎等毒虫数十种，放进一只腌菜缸子，等着这些虫大的吃小的，最后剩一只活的，蛊就炼成了。

    结果时间到了跑去看，虫没有了，剩一只耗子。

    夏大师对缸底的大洞视而不见，一个劲儿号叫：“嗷嗷嗷！成了！我炼成了！”这时半路杀出了自家的猫，喵呜一口把耗子吃了。

    于是夏大师便炼成了世界上最大的一只蛊，属猫科动物，哺乳类。

    蛊是有了，但如何施蛊又是个问题。按照夏大师的理论，只有两种方法：一、吞猫；二、吞小猫。

    第一不可能，猫二十来斤呢，还那么多毛。第二也不可能，是只公猫。

    夏明若挺真诚地问小史：“你说怎么办呢？”

    小史也挺真诚地冲他微笑，然后指着祖国大西南的方向说：“您去了就别回来了，就留在那边祸害吧，让哥们儿清静几年。”

    李教授还没从肠胃病里恢复过来呢，两条腿虚得直打战，偏还要拉着夏明若说个没完没了。

    夏明若说：“您快回去吧，别累着了，我保证完成任务。”

    李教授说：“不行啊，我还有好多事情要交代。”夏明若拍拍他的肩：“您就信任我一回行不行？”

    李教授看看这个学生的眼睛，突然松了口气微笑起来：“行啊，信你一回。”

    他下了车，站在人群中与夏明若挥手告别，不时被人推搡一下，胖胖的身体看起来有些笨拙，有些可怜。

    夏明若探出半个身子在车窗外喊：“恩师再见！恩师我会想你的！”

    李教授也踮起脚：“路上当心！”

    夏明若把手圈到嘴边：“知道了！您回去吧！”

    那胖老头儿挥手示意你去吧，然后目送着火车远去，几乎快看不见了，他又跳起来，冲到栏杆边上喊：“考古是科学！不是挖宝！你给我记住了！”

    夏明若把行李塞在床铺底下，偷偷摸摸把猫抱出来，问它：“老黄，刚才好像老头儿又叫了一声什么。”

    老黄喵了一声，在他怀里蹭蹭，又打了个呵欠，扭头看着窗外，铁路沿线是一望无际如明镜般的水稻田，在太阳下闪着光。

    夏家的猫第一个蹿出昆明站，夏明若背着接近五十斤的装备艰难地追：“老黄！老黄慢点儿，别乱跑！”

    老黄才不管他，一溜烟小跑，乐滋滋的。

    夏明若大怒，咬牙快跑几步，一把揪住老黄的后脖子，刚想喘口气，却看见驶向博物馆的大破公共汽车绝尘而去，只好又接着玩儿命狂奔，不久便被行李压垮，扑通一声倒在大马路上。

    街上人呼啦啦围过去：“死了没？死了没？”

    夏明若猛然抬头，伸手：“车——！”

    “还活着。”众人松了口气。