其实，那一天，从程宅中跑出来，悬崖边上，望着那片海，我觉得自己的精神都开始崩溃。

    人生惨烈得如同车祸现场，而我，只想逃逸。

    魏家坪是我灵魂最后的归宿，当我伤痕累累，当我一无所有，魏家坪是我唯一能倔强地苟延残喘的地方。

    那里有我母亲的坟墓，纵使死亡，都带不去她是我人生溃败之时唯一依赖的地位。

    每一次，当我受伤害，我都幻想着，自己可以在她的坟前大哭一场，直至昏睡，等待醒来，重新倔强地生活。

    而这一次，我想回魏家坪，想回到母亲坟前，却已不再想哭泣；而是想将自己整个人封闭。

    从此，外面的世界，与我再无关系。

    不会再去爱，不会再去恨。

    就这么茫茫然地过完一生。

    所以，谢谢程先生，这一路上，瘫着一张扑克脸与我为敌，无论是善意还是恶意的各种刺激，让我无法自我封闭，也或许，我的心里还残存着渺茫的希望，还想去爱，还想去恨。

    还不想茫茫然地过完这一生。

    但是，我还是恨着程先生的。

    我有多感激他为我付出的决绝孤勇，就有多恨他对我的欺瞒，如他所愿，炼狱般的负疚与煎熬，磨光了我和和凉生之间，曾有过的所有美好与希望。

    他慷慨地赴我以烈焰般的深情，却也夺去我生命之中最珍贵的爱情。

    我也想说服自己，两下相抵。

    但是，我却做不到。

    我还是放不下，放不下程先生的那八块腹肌吗？

    滚！

    我不滚！承认吧！无知少女！你就是惦记着那八块腹肌……

    要我说下去吗？你满意你所看到的吗？你的身体可是比你的嘴巴诚实多了！你这磨人的小妖精！

    滚！

    我痛苦地摇摇头，试图甩开，心中时时刻刻试图祸乱我的小恶魔，或者说，是另一个精分的自己，罂粟为眉，曼陀罗为眼。

    好了！都滚吧！

    我还是放不下，去恨着程先生。