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    我在外面独自坐了三个小时以后，终于平静下来。

    刚刚下过雨，夜风很凉，吹得我脸色惨白。

    我跟自己说我不能这样下去了，我不能爱他，不能纵容自己，不能如此软弱，我不能日复一日地等待他，而他只能和我呆一个小时，在这一个小时里我得故作轻松，我得若无其事！我看着他在我对面吃饭，我对自己说我爱这个男人吗？这是一个爱的幻觉，他不会使你如此爱他的，你想念、渴望、钟情的只是爱情而已。从早晨醒来，不，这几个月来我所作的唯一的事就是等他。醒着，睡着，梦见他，看见他，我所有的感觉都开启着，渴望着他。我善于克制，我善于等待，我善于忍受，我善于忍辱负重，善于强颜欢笑？我真的不行了，我怕他说对了，如果我不堪忍受我会逃得远远的。我跟自己说别想他，别想他，这一次我管不住自己，我的信心便会坍塌成一片瓦砾。我怕我会开始恨他，我会恨他语气里快乐的腔调，恨他还能够悠闲地下棋、钓鱼，毫无道理地恨一切使他不能在我身边的东西。我在陷入疯狂！

    汽车里，我坐在他身边，已经什么也不想，什么也不想说了。我知道他吃饭的时候接了电话，我假装倒茶掩饰我的慌乱。我由着他把我送回家。那些委屈还是算了吧！何必呢？如果再流下眼泪来，真会让人笑掉大牙。

    “回家吧。”我飞快地说。

    “回哪？”他看着我，“我家，还是你家？”

    “你回你家，我回我家。”

    我打开车门的时候，他轻声说：“别怪我。”

    “我没怪你，不是你的错。”

    “我知道，你是不开心。”

    是啊，我只是不开心。我挥挥手，转身进了大门。

    但是我不能回家。

    为了在他面前保持尊严我已经用了太大的力气，我的身体像要炸开一样被疯狂充满，我穿过楼群，绕过超市，从另一个大门走上街道，我不能回家，我透不过气来，我沿着大街一路走去，我需要孤独，我需要夜晚的凉风，爱情是一种病，一种容易在初夏传染上的病，我得医治它，因为它不值一提，它转瞬既逝，它不可捉摸，它让人出乖现丑，诱人哭泣！

    我就这样一路狂走下去……

    我回家已经很晚了，开门的声音把老妈引了过来。

    “回来了？刚才陈天来过两次电话。”

    “噢，知道了。”

    “他说你不用给他回了，他会再打给你。”

    “好。”

    “早点睡吧，别又搞得太晚。”

    “好，我就睡。”

    我微笑着答应，送走了老妈。可怜的老妈，她要是知道我爱上了这个打电话的男人，她会怎么说？！

    他打了两次电话？他想安慰我。他要我不用回了，他说他那里晚上有人。

    我很高兴我没有接到，要不然能说些什么呢？我又要强颜欢笑，装出深明大义的样子。

    我不在，这就是回答。