“子仪，请不要忘记我。在我生前，爱你是我生命的一部分；在我死后，身体或许消亡，真情必然不泯。子仪，原谅我无法不爱你。”
“夕颜，我是珍惜你的，你一直是我最好的朋友。”
“是，你始终待我如手足……子仪，我今生最庆幸的就是认识了你，最大的遗憾却也是你……子仪，如果有来生，我祈求还可以再见你，让我继续为我的爱努力，直到你也爱上我……”
我恸哭，翻身坐起，把神思拉回现实，而心痛依然未止。
“子仪，子仪……”我于静夜中轻声呼唤。那么熟悉的名字，那样刻骨的相思，可是他究竟是谁呢？
自从去年和丈夫没滋寡味地庆祝过结婚十年纪念日，我便常常做这同样一个梦。第一次从梦中哭醒时，我深觉奇怪，只是一个梦而已，何以那一份心痛却如此清晰冷冽？子仪的一切是这样的熟稔而亲切，仿佛自小玩到大的一个伙伴，已经认识了他一辈子了，似乎呼之欲出，却偏偏一时记不起是谁。
我从三岁念幼儿园想起，一直回忆到33岁的今天，最终确定现实生活中绝不曾出现过一个叫做子仪的人，但我分明又是这样地牵挂着他，拥有一系列与他共同的记忆，例如夜游香山，逛八大寺，赏兵马俑……
当然，这些都是从后来时断时续的梦境中回忆起的，但我知道那是真的，真的有过一个叫做子仪的人，真的曾经过一段那样的心路历程。梦中的子仪面目模糊，语音低沉，极少说话。深刻而强烈的，是那一种抵死缠绵的感觉。我曾经那样地爱他，虽被拒绝仍情痴一往，至死不渝，于是订下来世之盟。
是了，那必然是我前生的记忆，子仪，则是我生生世世的所爱。但是子仪，你却又一次负我，我已结婚十年，如何你仍未出现？
我望一眼身旁熟睡的丈夫，喟然长叹。比起子仪，丈夫是一个多么木讷而平淡的人，除了工作睡觉外就别无情趣，连名字都是那样的伧俗——文革，哼，张文革！
记不起当初为什么会嫁给文革了，总是因为小女孩的浪漫和富于幻想吧。春暖花开风清月圆之际，连麻雀的聒噪都当成动听的音乐，把文质彬彬的文革误做白马王子也是有的。只是十年下来，再多的浪漫也被他的刻板磨平了。最初的柔情荡然无存，剩下的只有日日相见刻刻生厌的忍耐与无奈。我日渐变得漠然疏远，他却一无所觉，或许还沾沾自喜我不再打扰他让他有更多的时间却做蛀书虫吧？
我叹息，想起子仪，心温柔地疼痛起来。子仪，请重新入梦，带领我回到前世，让我再一次爱你……
我迷醉于前世回肠荡气的苦恋之中。现实生活里厌倦而淡漠的我，竟曾经有过那样执着深沉的感情，令我唏嘘不已。
雨夜迟归，走近海淀南路自己的家门时，那种刻骨铭心的缠绵再度涌来，脑中电光石火，我清楚地记起曾经多少次共子仪在这条路上走过。他总是将我送至楼前，简短地说一句“再见”便转身离开。依依不舍的人是我，挽着他的手臂一再央求：“子仪，陪我走到路的尽头再转回来，再陪我走一会可好？”
子仪不应我。我恼怒地跑开，任他在后面喊我也不回头。上子楼，却又惶惶不安，复转身奔回，而子仪已经离去，我茫然若失，好像再也见不到了似的，一个人沿着海淀南路在静夜里一边跑一边凄楚地呼唤：“子仪，子仪……”
一往情深深几许？深山夕照深秋雨。前生，与子仪的每一次见面都有如生离死别。我眼角濡湿，走到楼门前又悄悄折回，一边低低地喊：“子仪，子仪。”
子仪是一个矛盾的人，有时待我如兄长般呵护迁就，有时却常在一些小事上与我斤斤计较，绝不让步，以至前生留下了如许多的遗憾。
记得那次我提早一个月就为他准备生日礼物，无数次幻想过伴他吹蜡烛的情形，临了却被他断然地拒绝。那也是个雨夜，我斜斜地擎着伞走在雨中，心里比任何一刻都更加明了子仪的遥远与无望，所有的自尊委地成尘，最后一丝自欺的余地也不留下，一颗心空空荡荡，天地间只剩下无边无际的冷雨，一直冷到人的心里。我抱紧双肩，不可抑制地发着抖，心一牵一牵地疼得抽紧……
那一份清冷绝寂的伤怀至今记忆犹新，或许我在那夜便早已死去。
我忍不住又抱紧双肩，体味着前世的孤苦失落，沿着记忆的路一步步追溯回去……
当不知第几次折回又转来时，我回头看到了丈夫。他正站在楼门前焦灼地张望，门厅的灯照在他苍白的脸上，赶跑了我所有关于子仪的回忆。
看到我，文革松出一口气：“夕颜，你可回来了，怎么这么晚？”
“加班了。”我含糊地回答，侧身让开他走上楼，不愿再多说一句话。
星期天，儿子吵着要去圆明园，说是历史老师刚讲过八国联军火烧圆明园这一课，要同学们参观遗址以加强记忆。文革嘀咕着：“都看了一百遍了，还看？”
但他虽不是个多情的丈夫，却绝对是个模范爸爸，一大早便催了我起床收拾一大包火腿饮料，一家三口也就上路了。
来到圆明园，才知道这里新建了一处风景——海岳开襟遗址，专门搜集世界各地千百年来的各式图腾模本。我一向对古老的东西感兴趣，看得神驰目凝，留连忘返，遂打发丈夫：“你带儿子去看那些火后残骸好了，我想在这里多转一转。”
独步水湄，恍如前世的感觉又来了，我如被感召地加快脚步转过假山，一座草亭赫然在目，门楣触目惊心的三个大字：“勿忘我”。
我呆住，胸口似被铁锤重重撞了一下。天！我记得这三个字！这是我与子仪旧游的地方！勿忘我！这正是我最真的心愿，是我对子仪生死相许的再世之期！
我鬼使神差地走进亭子里去，抚摸着用树根粗粗雕就的木桌木椅泫然欲泣，身子一软就势坐下了，心中摇摇欲醉，不禁低首沉吟：“子仪，勿忘我！”
泪水滴落，我缓缓抬起头来，却见文革已牵着儿子远远地来了。哎，子仪……
思念一日甚似一日，我渐渐卧床不起。文革强拖了我去医院检查，却发现自己患了胃癌。
胃癌！我的生命再一次走向尽头，而子仪依然未现。子仪，你何忍负我？
病情渐发展到不得不住院治疗，文革抛了工作，日夜守在医院陪我。由于做化疗，我的一头长发大把大把地脱落了，我却不以为意，安静地只等着生命结束好快一点转入轮回，以期与子仪再世重逢，彼时，我仍会保有子仪的记忆吗？
我在梦里苦苦追问：“子仪，你会忘记我吗？”
“夕颜，不要胡思乱想。”子仪端过一杯水，一手揽着我的肩扶我坐起，一手将杯送至我唇边：“慢慢喝，有点热。”难得一见的温情令我心中伤痛，握住他的手泪如泉涌：“子仪，告诉我错在哪儿？我来改，希望来世可以做个让你满意的女孩，终能为你所爱……”
我哭泣，肝肠俱裂，文革伸手将我推醒：“夕颜，醒醒，你怎么了？是不是做噩梦了？”
我茫然地睁开眼来，噩梦？不，那是一个虽然苦涩不堪却令我宁愿沉睡不愿醒的爱之梦，但我又如何对丈夫启齿？望着他一脸的焦虑和忧伤，我心中忽觉不忍，轻轻抚一下他的脸说：“文革，你有白头发了……”
他的头一低，眼圈迅速红了，掩饰地站起身问：“你要不要喝水？”说完不等我回答转身兑了一杯水过来，先在自己唇边试一试，这才一手搂着我的肩将我扶起，另一只手将水送至我唇前：“有点热，慢慢喝。”
我心一震，脱口轻呼：“子仪！”
“子仪？”丈夫的手一抖，奇怪地看着我：“你怎么知道这个名字？”
我自知失态，窘得满脸通红，却仍是大吃一惊：“你知道子仪？”
“当然，这本是我爷爷给我取的名字，后来‘文化大革命’开始，爸爸为了表示革命就给我改了名字……”
我瞠目，恍然大悟，子仪，原来子仪就是我的丈夫！我们果然再世重逢，且终成眷属，子仪一直都在我的身边，却被我一再忽视。
我想起每每午夜梦醒，总是可以听到文革均匀平稳的呼吸，想到沿着海淀南路追溯回忆却看到丈夫已守在路口，想起海岳开襟我呼唤着“子仪勿忘我”，一抬头看到了他含笑的脸……
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处！
我始终以为子仪是失落于前世的一段不悔的错误，是我穷尽生死不能得到的挚爱，我竟不知旧梦早圆。梦已成真梦已残哦，我怎将天堂错过？
“子仪……”我流着泪握住丈夫的手，前世今生在这一刻合二为一，我们突然都变得透明，将彼此看得清清楚楚。这一刻的了解足够我们度过平和美满的一生，而我的一生即将结束。
“子仪，如果有来生，请记得与我重逢，让我以一生的爱报你，直至生生世世……”