第八章 操纵他人情感的心理操纵术

类别:文学名著 作者:杰夫 本章:第八章 操纵他人情感的心理操纵术

    1.被赞美时明知是奉承也会感到高兴

    人是感情动物。被别人赞扬时,都会露出喜悦的神情。有些人听到言过其实的赞美词会得意洋洋,倘若再加奉承,更会飘飘欲仙。

    赞美话是人际关系的润滑剂,而活用赞美是建立良好人际关系的一个关键。而且赞美不嫌多,若只说一次便再也不说了,其效果就难以发挥;若能如扶梯式地不断上升,就能达到上乘效果。

    2.意外的赞美会使人喜悦倍增

    赞美别人时有两种情况,一种是对一般优点的赞美,一种是对大家不注意的细微优点的赞美。两相比较,后一种赞美更容易使人喜悦。

    比如,女性对自己的五官、仪表、体态优点都非常清楚,若在此做文章,只会使她觉得多余,甚至被认为是虚伪的奉献。但若在对方不以为然的部位上做文章,肯定对方的不为人注意的优点,对方便会喜不自胜。

    对专家、教授赞美他的业余爱好,比如说某某数学教授的书法很不错,比赞美他的专业成就更会得到他的好感。

    3.过分的赞扬使人不安

    1963年,美国名诗人罗伯茨福斯特曾多次受到当时苏联首脑赫鲁晓夫的称赞,这些称赞不但不能使他高兴,反而让他觉得忐忑不安。为什么会有这种感受呢?评论家们推测:也许诗人注意到如果下次失败,该怎么办?

    总之,谁都喜欢听好话,但好话不能说得过分。若过分,对方会认为不配,或担心不能长期保持优点,或疑心你的动机。比如,写得一手好字的新职员,文书报告备受上级赏识。由于经常受到赞美,反让他觉得诚惶诚恐,无法承受一旦出洋相的窘迫,从而产生心理负担。

    4.言行超出对方预料便能胜利在握

    犯罪心理学专家分析,小偷之所以“有恃无恐”原因在于知道被害者有“担心被杀心理”通常被害者一旦发现小偷,总是转身逃跑或大声喊叫,这种下意识行为早在小偷的意料之中,因此并不能阻止其偷窃行为。但被害者的反应如果出乎小偷预料,反而会使他不安。

    一位女作家的住宅被小偷光顾,女作家尽量地压抑着恐怖感,装着轻松地说:“你尽管拿吧!”小偷听到后,顿时心虚,立即转身逃跑。因此,遇到不利场面时,不管内心如何恐惧或愤怒,表面上应装出无所谓的样子。

    5.女人常为衣服、同伴、食物三大问题发愁

    和女人交往,一定要懂得她们关注什么。一般说来,她们深为困扰的问题是衣服、同伴和食物,即吃什么?和谁去?穿什么衣服去?

    对于衣服、同伴和食物,女性总有强烈的需求感,不愿在这些事上丢面子。只要在这三件事方面不出差错,就会放心去交往。因此,要博取女性的欢心,不妨从以上三个问题人手。

    6.讲话用词亲切才能避免伤害对方

    讲话时要注意语气亲切,切忌态度生硬,因为对方可能早就憋了一肚子气,正愁找不到出气筒。

    人在忙碌、睡眠不足、空腹、人生不得志等情况下,容易积累不满情绪,一旦外界进行干涉,就容易引发无名火。但若是善意的由衷的忠告或劝导,就不会引起对方的愤怒。

    比如,早餐时,电话响个不停,被吵醒的婴儿大声地哭叫,烤面包机飘来烧焦的气味……在这节骨眼上,如果丈夫说:“该死的混蛋,面包是这样烤的吗?”妻子一定会特别愤怒。相反,如果换成这种说法:“又是孩子,又是电话,又要注意烤面包,你真是太忙了”妻子就会感到被理解的欣慰。

    因此,在人际关系中一定要注意用词亲切,避免伤害对方,引起对方的愤怒。

    7.抽象的批评容易使人怀恨

    俗话说:话不要说得太绝。所谓“太绝”就是太抽象,太绝对。抽象也有程度之分,比如“你这人太差劲了”比起“你这人老是不守约,真是太差劲了”显然前者抽象一些。如果猛然一句“你这人太差劲了”对方一定莫名其妙,无所适从。后者的说法不那么抽象,相对来说容易为对方接受。

    因此,向别人提意见时应尽量具体,对方才容易接受。话越抽象,越容易使对方糊涂。他会一直想着你话中的含意,甚至不知如何作答。反之如果想故意引起他人生气,抽象点容易奏效。

    8.消除话中的“弦外之音”可避免误会

    无意中得罪了人,究其原因是对方误认为你“话中有话”有一个家庭主妇,本性善良,但由于心直口快,常在无意中刺伤她的小姑子。后来,这位主妇听取心理学家的建议,同小姑子讲话时,尽量去掉话中可能含有的弦外之音,使姑嫂握手言欢,彼此间的感情变得融洽。

    其实,不仅是家庭内部,社会上人与人之间往往因为冲口而出的话而引起争论。要预防这些不快,谈话前必须思索一番,尽量消除话中的弦外之音。

    9.以迎合的方式抚慰过于激动的对方

    对方正在生气或伤心时,绝对不要触及使他情绪激动的原因,要完全接纳他的情绪,并表现出同情,顺着他的话,很快就能抚平他。

    比如,面对因上司毫无根据的责骂而愤慨不已的青年,不可加油添醋地问:“到底是怎么回事?你有没有努力地使上司了解事情的真相?”而应说:“所以,你为此感到愤慨?你应该大拍桌子和他对骂,或干脆置之不理地跑出去,甚至马上提出辞呈,这种上司真是又可恶又无能,也难怪你会生气……”说话中应尽量迎合对方心情。

    这么说过之后,大部分人都会觉得“是该这么做、这么说”反复大声地说了几次后,本来激昂的情绪,终于渐渐地趋于平静。

    10.谈话感到紧张时要如实讲出来

    与人谈话时,有时会感到紧张。如实地讲出紧张感,不仅能很快地消除它,而且能缩短双方距离,取得他人的认同。

    全美保险业优胜纪录保持者贝特卡在开始招揽保险业务,与名人面谈时有股说不出的恐惧感。有一次,他踏进一位汽车工业巨子的办公室时,紧张得突然说不出话来,对方惊讶地看着他。好不容易,他才鼓足勇气说:“今天我有机会见到您,实在感到荣幸。但是,一看到您,我却害怕得说不出话来。”

    贝特卡勉强挤出这些话后,奇怪的是,恐惧感刹那间消失得无影无踪,话也流畅起来。据此体验,贝特卡察觉并提出了“内心胆怯时,勇于承认事实”这一法则。

    11.采取客观的态度可以消除自卑感

    经常,我们内心会涌出自卑或罪恶感。为什么会产生这种心态?原因是人们不能肯定自己的现实状态,很容易相信或接受他人的评价。

    例如,每天辛勤地工作,却只有微薄的月薪,假如这时有人批评他说:“这家伙没有什么本事,了不起领到人民币300元罢了。”

    听到这种评语后,他可能会由此而丧失工作信心。

    面对他人的议论,采取客观评价的态度,可以有效地消除自己或他人的自卑感。比如分析对方的评价果真是正确的吗?过去虽然有过这类评语,但现状能否证明?

    自己有必要承认这个现实吗?如此作自问自答,一一删掉不真实的评价,运用报告的方式陈述,即可消除毫无由来的自卑感。

    12.吵个痛快可以发泄内心的不满

    人受到压抑,内心不痛快,长期的积怨往往会形成一种“恶劣的感情”若找一个空无一人的地方尽情地叫骂一番,就能有效地减低心理压抑的程度,达到释放不正常心理能量的目的,使心中无比舒畅。

    常听到夫妻间“吵个痛快”的说法。夫妻间相互指责,痛痛快快地吵上一架之后,双方心理上得到平衡,就会重归于好,握手言欢,夫妻间的感情可能更和谐。

    在美国的新泽西州的一座监狱,允许强奸犯在某个规定的时间里大声叫喊各种脏话。监狱当局是以叫骂宣泄的方式,达到对犯人进行治疗的目的。

    总之,人在精神很不愉快时不妨找个地方大声咆哮,这样可以有效地消除不满情绪。诸君不妨一试。

    13.权威人士的话会产生巨大影响

    也许你不会相信,但生活中确有其事。

    一位年轻女士患有支气管炎,医生半开玩笑地说:“小姐,你好像有喉结。你不是女孩吧?”

    医生不过随口说说,然而“不是女孩子”这句话却对这个不满20岁的少女造成巨大打击。从此之后,她经常穿高领服装,如果家里人注视她的颈部,她马上板起脸孔,接着乱发脾气,并且有轻微的神经质。

    这就是“权威效应”即社会中有的些人由于具有权威地位及形象,对他人的评价会产生极大影响。由于说话者是医生身份,病人就会轻易相信,以致陷入绝境,若是自一般人口中说出,则会被认为是开玩笑。

    运用“权威效应”原理,由专家吹捧或贬低他人,是很厉害的一招:容易造就人也容易毁掉人。

    14.用语言将所有经验符号化可摆脱困境

    谁都会有挫折或不幸的经历,若一味地在泥沼中打滚,就会越陷越深。若采用“符号战术”即将失败的经验用正面的语言表达出来,就容易摆脱困境。

    如果家中发生了一连串不幸事件,我们就告诉自己“今年运气不好”将不幸的事实淡化,只留下“运气不好”的语言符号,就会避免陷入重挫中,精神反从困境中超脱出来。在这里,反面的失败经验转换成了正面积极的态度,使自己解除了精神上的苦闷。

    15.故意忘记对方的姓名暗示对他的轻视

    不同的称呼表示了双方关系的密切程度,代表着对对方人格的尊重程度。如双方见过面,对方对自己的名字却根本没有印象,表明对方根本没有把自己放在眼里。对于专门从事与人打交道工作的人,记住对方的名字并在下一次相见时叫出,这是一种非常有用的武器。客人会因此产生一种莫明其妙的愉快感觉,以为自己名气大而受到对方重视。

    若是不想承认对方的能力和人格,或者不希望与对方打交道,就可以假装不知道对方的名字,暗示他你们处在不平等的位置上,你占有优越的地位。这是一种实用的心理技巧,对于有意轻视疏远的对象,就故意问:“啊,我忘记了,你的名字叫什么?”这种问法一定会给对方以相当大的打击,因为这样问就表示:你的存在对我毫无帮助,所以我根本没有记住你的名字。这种不友好的问话一出口,对方就显得有些不自在,他们会认为,说这话的人很不礼貌或者很傲慢。

    16.先说“你一定会生气的”再把事实说出来

    在谈判场合,给对方提出不利条件,对方一定会强烈反对,拒绝话题内容。因此,在说到不利的话题前,应先说“我知道你一定会生气”之类的话。

    自己被别人看透后,基于防卫本能,保护自尊心,会脱口而出:“我才不像你所说的!”表示自己没有被看透。这样,即使谈话内容再不愉快,对方也不好意思轻易发怒。

    基于人类防卫本能,他会保护他的自尊,但与此同时也就把自己束缚住了,容易接受别人的谈判条件。

    17.用“以后再说”来消除对方的紧张感

    对方在激动时所提出的问题如果不能解决,往往容易陷入僵局,故对这类问题要加以回避。如是个人的事,可说“这件事太复杂,先喝一杯茶再说”这样表明态度,一时就使对方稳定下来,比两人争吵不休要好。在正式场合,比如在开会时引起争吵的话题,会议主持人应先承认问题的重要性,然后说“这个问题太棘手,无法立刻回答”从而牵制住对方。或说“这个问题,改天再说”使会议能继续下去。而对方得到“改天再说”的答复,会认为比遭到拒绝要好,可缓和激动情绪,收敛锋芒,不再纠缠。

    18.让对方犯错误的有效手段是使他暴躁

    日本围棋名人加藤正夫有一个绝招,很令对手头痛。在对局中,他时而大声咳嗽,时而把手中的扇子扇得噼啪作响,使陷入思考的对手大受干扰,不是延长读秒时间,就是下出软手或坏着。

    棋手失去了冷静头脑,或者意气用事,当然下不好棋。一般人也是如此,如果在与别人交涉时沉不住气而先发脾气,总是会吃亏的。因为人的理智和感情像跷跷板,一头升高另一头必会降低。若能利用人的这一心理弱点,诱使对方暴躁或先发脾气,就会大获其利。

    19.对方感情用事时先倾听他的理由

    纵使自己的理论很正确,也不要在对方盛怒之时说服对方,这样只会火上浇油。此时最要紧的是静下来听对方的理由。一般来说,人把心里的不平、不满发泄之后,就会稳定片刻,而想看看对方的反应。这时再予以解释,对方的强硬态度会变得缓和,从而接受别人的意见。

    20.让沉默者左右的人发言激发其参与意识

    有经验的老师,不会直接斥责正在讲小话的学生,可是他会命令讲小话者旁边的学生站起来念书或回答问题,于是讲小话者没了市场,也专心听课了。此法称为“间接说服”增加当事者的上课意识,其他学生也不会太紧张。

    开会时,一言不发的人意识低落,所以会议主持者应先考虑增强沉默者的参与意识,促其发言,但不直指其名,而故意请其左右发表意见。旁边人发言时,会促使沉默者热心起来,由紧张心态直至积极发言。若直指其名,则会招致反感。

    21.斥责某一部下会使其他部下自省

    抓一两个牺牲者当替罪羊,是说服对方的强硬手段。这种手段是:不直接批评犯错误的下级,而故意责骂其他下级,让本人有所警戒。这比直接叱责更有效。

    例如,自己所管辖部门的员工都很散漫,经常发生失误,如果一个个纠正,太费时间和精力。这时,对某个部下进行批评,以影响其他人的行为,这种做法很有效,可以起到以一儆百的作用。因为被牺牲的部下受批评时,其他部下心里也有数,因此整个部门的气氛会变得紧张起来,失误就会减少。在员工心中,因为躲过了领导的批评而心存感激,形成不易反抗的心理,上级进而可掌握下级。

    22.给犹豫不决的主妇一个行动的理由

    对他人所说的话,你是持相信还是不相信的态度呢?有些行动谨慎固执的人因为过去的失败经验而变得更加不信任他人,事实上他们很愿意相信别人。

    对付这种类型的人,必须暗示他们能够接受的理由,促使他们相信别人。比如,在推销毛皮大衣等贵重物品时,对犹豫不决的主妇说:“您穿上一定会变得很漂亮,您丈夫看了也会高兴。”主妇即使觉得贵,但为了丈夫高兴,她可能会忍痛买下来。


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