第九章 自我谩骂:消极标识是如何影响我们的

类别:文学名著 作者:保罗·吉尔伯特 本章:第九章 自我谩骂:消极标识是如何影响我们的

    在前—章,我们探讨了消极思维与情感。本章将探讨其他类型的自我评价,即我们是如何体验自我,并为自己贴上标识的。这些标识不仅表达了我们对自己的敌意,而且在抑郁病症中扮演着重要的角色。

    自我标识

    许多人都会在某些时候感觉自己没用、无能。当我们对自己的行为失望,或做某事失败、被他人批评时,这些感觉就会出现。长大后,我们的父亲、老师、手足以及同伴会给我们贴上各种各样的标识,有时甚至是伤害性的。他们可能说我们是废物,是坏东西,不可爱,愚蠢。过分保护的父母会说我们无法独立决策,无法独自应付。久而久之,我们形成了对自己各种各样的看法一一即是说,我们开始给自己贴标识,用这种方式描述自己。

    举例说明,如果你写信给你的一位笔友——你将如何描述自己?如果你写—封求职信,你将如何描述自己?如果你写信给婚姻介绍所,你将如   何描述你自己?如果你写信给牧师或某一个熟悉的人忏悔,你又将如何描述自己?如果你比较以上的信件,很可能每一封信对自己的描述都是不同的。

    其原因在于,人是很复杂的,具有许多不同的品质。抑郁的时候,潜在自我的丰富性、多样性以及活力都枯竭了,我们开始用极简单的字眼或标识来描述自己。这些标识可以来源于生活事件,比如你被所爱的人抛弃后,你给自己贴上“不可爱”的标识。或者,你可能在某项重要的任务上失败了,你便给自己贴上“失败”的标识。消极性的标识常常由消极情感所引发,而消极情感则是由早期经历埋下的。

    设想你被你深爱的恋人抛弃了,便开始认为自己不可爱,而一旦你陷入抑郁,情况很可能是这样:第二天去上班,你满脑卜都想着这件事。你去看一位同事,但他太忙了,没有时间和你聊天,而且他似乎也有自己的麻烦。这时,你便开始想:“或许我的朋友根本就不太在乎我,也许我与他的关系并不像我想像的那么亲密。”你能发现其中的问题吗?我们用这种内部情感以及“不可爱”的标识来判断其他情境与关系。因此,内部标识(即你看待自己的方式)能够影响你对许多问题的感知。

    自我标识本质上是一种自我谩骂。抑郁时,我们感到标识(如  软弱、无能、没有价值)似乎概括了我们的实质。整个自我可以  靠标识来识别。

    抑郁是我们关于自己的判断、标识以及情感,全世界都是一  样的。无论我们住在中国、美国、还是欧洲,抑郁的人都以同一口气说话。以下是抑郁症患者用于描述自己的典型词汇:

    坏无能局外人不可爱

    空虚无用   失败弱者

    藐小受害者可厌软弱

    无望废物没有吸引力无价值

    要想向自我标识挑战,首先我们要认识到我们正在使用片面的词语描述自己。我们可以努力从抑郁中跳出,这时你会发现,抑郁使我们一而再,再而三地对自己下如此鲁莽的判断。但是,我们可以训练自己思维,使之意识到,这仅仅是众多可能性论断之一,其他的还有:诚实、勤奋、关心他人、乐于助人、年老/年轻、喜欢音乐。我们的消极判断,尽管看起来很确定,是“全或无”的,但我们可以向它的精确性提出挑战。尽管抑郁将我们推向某些极端判断中,但要记住:这些判断仅是我们的一部分。就像一架钢琴,我们可以弹出不同的音符,我们其实比自己想像中的要复杂。

    向自我挑战的内容如下:

    .作为一个人,我是复杂的,是几万年进化的产物;我的基 因密码极其复杂;大脑中有上亿的脑细胞;从个体角度而 言,我经过了多年的发展,我能够在不同的脑状态下工作, 并扮演不同的角色。因此,用简单的消极字眼判断自我,判 断自我存在的本质,是将“全或无”的思维方式推向极端的

    做法。

    .抑郁的时候,  自我感觉变得很糟糕,是自然反应,并不说 明我真的变得很糟糕。要确信,这是情绪化的推理方式。我 或许感到自己无价值,但这并不能成为事实。

    .尽管抑郁的时候,  我倾向于将注意力集中在消极标识上, 但我应该用其他自我观念抵消这种消极标识。例如,我们 可以告诉自己:我诚实、勤劳、有爱心——至少有时是这 样的,我应当考虑其他可能的标识和内部感觉。

    .我应当查验:我的思维是否过于片面?我是否忽略了生活 中的积极方面?对事物的判断是否过于依赖于自己的情绪 状态?是否使用了过分概括化以及极端的思维方式?

    .不抑郁的时候,我是如何看待自己的?或许没有理想中的 那么好,但至少比现在强。

    .尽管抑郁使我倾向于用简单的思维处理复杂的问题,看事 物非黑即白、非好即坏,但我不是必须这样,我应当努力 向它发出挑战。先考察一下,我是如何用简单粗鲁的标识 进行自我判断的,认真考察我所使用的典型标识,向它发 出挑战。

    空虚的自我

    有些抑郁症患者生活在空虚中。抑郁赶走了我们的积极情绪,  使我们对周围的人丧失了爱。我们感到自己死气沉沉,缺乏生气。  正如一个病人所说的:“我感到自己是一个空壳。”

    要改变这种状态,重要的是认识到这是抑郁的自然反应。抑郁夺走了你的热情,不是你这个人缺乏热情,而是你所处的心理状态使然。一旦情绪改善,你的热情会自然复苏。尽管你可能为此极为难过,但不要因丧失热情而自我攻击。事实上,如果你关注于自己的悲伤情绪,而不是你所处的糟糕状态,你或许发现自己非常想大哭一场。哭往往会成为热情复苏的前兆。

    在一些抑郁个体中,空虚体验并非来自于消极事件,而是源于生活中缺乏积极事件。保拉曾对我解释过这种情感广我从不认为自己很差,从整体上讲,我不认为自己很糟糕,但我觉得自己像‘白开水’。”她感觉自己既不是很可爱也不是不可爱:她觉得自己没有任何特别的地方。治疗中我们发现,小时候,她常受到父母的忽视。他们从未虐待过她,也没有关注过她。由于生活中没有人在乎过她,使她产生了空虚感。当保拉分析“自己像白开水一样”这一观念的利弊时,她发现,这种观念虽带给她空虚感,但也有它的价值:即,使她避免任何形式的冒险。她有自己的格言:不冒险,就不会失去。

    要克服这种空虚感,保拉需采取如下转变:

    .准备去冒险,  学会应付失败、失望以及被人抛弃。

    .认真分析,从某种程度上说,空虚感是不是避免了你对某 些事物的恐惧感(例如失败、冒险等)。

    .要认识到,空虚感是一种情绪推理。例如:“我感到空虚, 因此我就是空虚的。”感觉并不能变成现实。

    向内部空虚观念挑战,你首先应认识到,你有自己的偏好、欲望、需要和愿望。你的偏好使你成为一个独特的个体。如果你有偏好、愿望和需要,你就不可能是空虚的,或者说是像白开水一样的人。现在,你或许希望自己的感受马上产生变化,这意味着你渴望达到某种心理状态——例如不再抑郁。

    让我们首先看看你的偏好:你喜欢看哪种电影?不愿意看哪类电影?你喜欢哪类音乐?对哪类音乐无动于衷?你爱吃哪些食物?哪种食物会令你厌恶?你喜欢吃热马铃薯还是蛇或蟑螂?可见你有自己的偏好!你和哪些人呆在——起最愉快?你最喜欢哪一个章节?你爱穿哪种衣服?如果你说你没有偏好,那么你会不会穿橙红色上衣配完全不和谐的艳绿色长裤?

    有空虚感的人需要唤醒内部的某些东西,这些“东西”好像正在睡觉。想像一下,如果这些东西醒来,你活跃起来,形成了门己的偏好,事情会怎么样?想到不仅要考虑自己的偏好,而且要从事它,你或许会感到焦虑,如果是这样,写下你的焦虑观念,并与之对抗——你的恐惧是否被你夸大了?你如何采取步骤战胜焦虑?

    因此,你应当承认,无论你的偏好是怎样的不突出,你的确  有偏好。你不是完全空虚的,你的状况并不是全或无的。你或许  会说:‘‘但是,我身上没有吸引他人的地方。”如果你这样想,你  的空虚感可能更近似于“孤独感”,亦或是自信方面的问题。你是  否将你的偏好告诉了他人?如果没有,原因何在?如果你向其他  人说“我喜欢这或那,你呢?”又会怎么样呢?如果你有这样的  想法:‘‘他们也许不喜欢,或者会认为我很愚蠢,太贪心。”那么  你的问题就出在自信方面,而不是空虚的问题。

    另一种可能就是你太不现实。你希望吸引一些人,还是吸引  所有你遇到的人?你是否过分关注社会比较?你是否认为,因为  父母对我不感兴趣,因此没有人会对我感兴趣?

    你可以从如下方面挑战自己的空虚感:

    .告诉你自己,“我很空虚”是一种情绪化推理。

    .我应当学会关注我自己的偏爱,并与他人分享。

    .空虚不是非黑即白、或全或无的问题。

    .我或许忽视了生活中的积极方面,认为一些事情并不重要, 果真如此的话,这些积极方面是什么?

    .我或许正在给自己贴标识,没有意识到人是很复杂的。

    .或许这并不是空虚感,而是孤独感,我与他人交往很困难。

    .或许在自信方面存在问题,如果我在表现自我方面更加自 信,我还会感到空虚吗?

    .我没有给人接触的机会,却认为没有人对我感兴趣,这是不 是自我攻击?如果是这样,我将如何给他们机会了解我?

    令人讨厌的人

    几乎所有的人都需要他人的赞赏,这常常意味着我们希望被他人为有可取之处(例如天资或能力)。关注他人比被他人关注要容易些。问题在于,当我们有某种需求,只有通过他人帮忙才能解决时,我们感到自己令人讨厌、不值得关心。人们常为需要他人帮助而感到内疚和羞耻。在生命早期,他们的需要可能从未  被认真对待过。我的一个病人有句格言,“与他人分担问题,一个  问题就会变成两个”。她尽量控制自己,以免成为他人的负担。这  使她感觉很糟糕,充满内疚感,而内疚感使她更进一步地渴望关  心和被爱。

    害怕被人讨厌是非常令人难过的。它意味着这些人无法公开  自己的需要,无法公开向他人求助。他们喜欢“旁敲侧击”,向他  人发出相互冲突的信息。有时,一些病人来治疗,也会感到很尴  尬。他们不是努力分析自己的感觉及其原因,而总是担心麻烦我。  我从很早就开始对这一现象进行研究了,我发现,这种担忧有时  是因为羞耻,有时是因为担心他们自己的问题太多、太复杂,我  无法应付。还有的时候是因为缺乏信任感,他们认为,尽管表面  上我对他们很好,内心我会认为他们浪费时间,且向他们隐瞒了  自己的真实感觉。

    你可以通过以下方式挑战这些观念:

    .任何人都有求靠他人的时候。

    .我是否因为有这种需要而自责,给自己贴标识,而没有面 对它们,更好地理解它们?

    .我的情感性/理性思维会如何看待此事?

    .有什么证据证明,  即使我求靠他人,他人也帮不了我?

    .我是否事先就主观臆测自己将遭到拒绝?

    .我是否在求助于一个不大关心他人或不能理解我感情的人?

    .我是否认为在得到他人帮助之前,我的一切需要都应得到 满足?这是否是全或无的思维方式?我的一些需要比另一 些更重要吗?我自己能解决一些特殊的问题或需要吗?

    .我能否将大需求分解成小的需求,而不是被这些大的需求

    吓倒?

    .我是否能够学会对自己的需要更加清楚,更加自信?这对 我是否有帮助?

    我们需要考虑的另一个问题是,有时,我们意识到自己渴望  治愈或帮助,有必要求助于他人,但却不知该怎么做,也不知道  自己真正需要的是什么。这确要费一番心思,但如果你清楚地知  道自己的需要,你可以考虑:“如果我真的找到一个能够满足我需  要的人,我该怎么做呢?”这个问题十分重要。因为,你的一些  需要得到满足,你会感到高兴。但这些满足将如何给你带来变  化?将如何帮助你成长?

    莎朗不敢要求丈夫更温柔些,花更多的时间陪自己,以为这  样做会影响他工作。莎朗认为自己是令丈夫讨厌的家伙。然而,当  她仔细考虑自己的需要,并对需要得到满足后她将产生怎样的变  化进行设想时,她意识到,自己的确需要他的支持和鼓动来提高  自信,以便自己能够出去工作。通过思考需要满足后她将做什么  这一问题(即需要满足将如何使她发生改变),她意识到两件事  情:首先,她能够做一些事情帮助提高自信心(例如,不苛责自  己,学会自信);其次,她能够弄清自己对丈夫的需要,即她希望  丈夫能够帮助她获得出去找工作的信心。

    最后,我们谈一谈向亲密的人坦白自己的需要这一问题。莎朗认识到:从丈夫那寻求更多的爱,不会成为丈夫的负担,相反,会强化彼此的感情。这一点是她能够验证的。通过反思,她看到,让丈夫谈论他自己的感情和需要,或许也会带给他很多益处。当她向丈夫提及此事时,开始他不太明白,但她触动了他,使他也逐渐意识到,他太关注于自己的工作了,以至于感到很孤独,二人之间的关系也越来越淡了。而且,他承认他以前知道莎朗心情不好,但不知该怎么做,因为莎朗只是泛泛地谈及她的感受,从未提及感情背后隐藏的问题——她呆在家里多么的孤独、厌烦,她想出去找工作。而且,为了不增加她的烦恼,他没有同她谈论自己的问题。

    有时,我们的问题看起来完全是个人化的,我们感觉自己成  了别人的负担。但事实上,有时我们的感觉是关乎二人关系质量  的。如果我们过分担心成为至亲至近的人的负担,我们就不会让  他们分担我们的苦恼——每个人都瞒着自己的问题,那么两个人  的感情就要受影响。

    伪装感

    与空虚感既有联系又有区别的是,我们感到自己很虚假。从  进化论角度看,欺骗和伪装无论对于人类还是动物都是非常重要  的,许多动物依靠作假和伪装来避免受攻击。同样,儿童也必须  学会说谎,说谎和伪装是重要的社会技能。有时,对人不那么直  率,至少是采取点策略,胜于冒险伤害他人感情。那些坚持100%  诚实,相信真诚是人类最重要的品性的人,才会带给人真正的痛  苦。打着诚实的旗号,常常意味着他们可以随心所欲地苛责别人;他们不考虑其他人的情感,只关注自己对于诚实的需要。然而,当别人直截了当地对待他们时,他们会变得非常沮丧。有时,我们需要隐藏自己真实的情感与想法——过分诚实并不总有益处。

    心理分析学家卡尔·荣格认为,我们每个人都有一个“人格面具”,我们戴着它以使自己可以被他人接受。我们不能够总是与真实的情感打交道,我们需要遵循一定的社会规则,保持相当程度的礼貌。但是,与任何事物相同,好的“人格面具”也需要一种平衡(不是全或无的)。如果我们待人过分不诚实,并感到他人正在利用自己,那么我们心里会感到强烈的不满。

    抑郁的时候,我们感觉自己所做的任何事情,似乎都是在伪装或作假,或者完全出于运气。抑郁的人贬低自己以往或现在的成功。究其原因有多种。有时,这些人是完美主义者,对于他们认为不合乎完美标准的事情,他们都不予考虑。他们看到了自己行为或业绩方面的不足,并且过分在意。他们认为自己所扮演的角色比真实自我更有能力、更出色。我的一个病人在学术界享有很高的地位,当他获得一项大奖后,开始变得抑郁,他感到自己欺骗了所有的人,他所有的著作都是假的,毫无价值。

    我们或许也会忧虑:自己过去对他人的情感是真诚的,还是在自欺欺人?然而,抑郁的时候,最不适宜作这类判断,因为抑郁降低了我们感受快乐的能力,变得缺乏热情。并且,欺骗他人会给我们带来内疚感,而这种内疚感正是我们想竭力掩饰的。

    当布兰达患上抑郁症后,她开始觉得自己骝取了尼克的婚姻,并且正在假装爱他。她来我这儿看病的时候,我们进行了一场深入的交谈(情况大致如下):

    保罗(作者名):你结婚时,是否觉得自己在伪装对尼克的 爱?

    布兰达:不,不是这样的。老实说,我是对他拿不准并感到 焦虑,但我们相处得不错,我当时觉得我们的婚姻没 有问题。

    保罗:婚姻会有变得可怕的时候,或许你的感受很复杂,无 法理出头绪。

    布兰达:是,我想是的。结婚是一个大问题,我当时在担心 我的决定是否正确。

    保罗:你是否认为对决策的正确性感到忧虑就意味着你在欺 骗?

    布兰迟:我说不准。

    保罗:好,让我们这样诠释:你感到自己正在欺骗尼克,是 因为你很混乱,不知道自己对他的确切感受。

    布兰达:噢,是的,  目前我的感情的确混乱。

    保罗:好,我们将此视为情感混乱而不是欺骗。虽然,你现 在感受不到对尼克的爱,但我们不能确定这是为什么, 或许你对什么事情感到不满,或许还有其他原因。但如果我们有步骤地理清它,或许会让你对自己的感受有一个清晰的印象。问题是,如果你为自己欺骗了尼克而进行自我攻击的话,你会感到内疚,那么,想理清你的情感就会更困难了。

    上述谈话对布兰达起了一定的作用。事实表明,由于布兰达一开始对尼克就没有激情,她感觉自己欺骗了他,这使她非常内疚。为了摆脱内疚感,她做了许多她不愿意做的事情(例如性活动、一起出门)。但她同时因自己的妥协而感到愤怒。一旦她不再因自己假装爱尼克而内疚时,她认识到,他们两人关系中的确存在问题。此外,她还认识到,爱情是复杂的,并不像电影里演的那样。布兰达过分关注自己的消极情感,忽视了生活中的积极方面;过分关注自己情感混乱的时刻,忽视了与他在一起的快乐时光。

    有时,人们感到除了伪装外,他们别无选择。例如,他们认  为自己必须伪装出爱,以便使家庭某种关系或职业得以维持。麦  克假装很喜欢他的老板,他认为,如果不给老板一个好印象,就  会被解雇,但他又因自己的软弱而憎恨自己。其实,他可以用另  一种眼光看待这一问题。他应当说:“我理解我需要这份工作,除  了给老板留下好印象、与其和谐相处外,我没有更多的能力去做  什么。事实上,我是一个非常老练的社会活动家。”这并不是说,  伪装是好的——这只是个人的一种决策,我们需要诚实面对,找  出原因,避免自我攻击。如果我们想降低对人做假的程度,就需  要学会自信,真心爱自己、爱他人。自我攻击、情绪低落只会使  这一过程变得更加艰难。

    对伪装的恐惧不仅有内疚的成份(如布兰达),有时也包含怕  被人发现。一些伪装生活的人,时常会感到恐惧,他们害怕被揭  穿,害怕遭致冷落和嘲笑。

    向伪装观念发出挑战可采用下列步骤:

    .或许我在某些事情上很运气,但不等于说,我所取得的成 绩都源于运气。我有才华,尽管不像我期望的那么多。

    .有时,我伪装是因为我迷惑或恐惧。弄清这一点比单纯自 我攻击要好得多。

    .伪装与否不是全或无的,伪装是有程度上的差别的。

    .“我做的任何事都是伪装的”,是过分概括化的观念。

    .由于感觉像伪装者,我就相信自己就是一个伪装者,这是 一种情绪化的推理方式。我需要证据来证明我是或不是。

    .伪装感是抑郁的一个症状,抑郁使我不能够准确地看待自 己及他人。

    .如果伪装感困扰我,我最好找到原因,这样才能改变状况。

    如果我采取自我攻击,我会感觉更糟,伪装的程度不仅不 会减小,而且还会加剧。让我试着用同情的心态来弄清背 后隐藏的问题。

    抑郁时,对伪装和欺骗的体验,比我们所认识到的更为常见。而且,伪装与欺骗问题常常是社会两难情境的关键点。当发现自己并不十分真诚或诚实的时候,就会感到十分内疚。并且,当我们对自己的行为或表现缺乏自信时,我们也会变得非常脆弱,因为我们害怕他人会发现我们的漏洞,从而将我们看成是做假的人。问题是,“真诚”不是一次性的,即使你今天与伴侣发生龇龌,也并不意味着你们在一起的快乐都是伪装的;假使你抑郁的话,也不表明你过去良好的感觉以及所取得的成就都是伪装的。这仅仅说明,你在不同的心理状态下、在不同的时候,会有不同的感受。


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