强烈的愤怒情绪在抑郁状态下是司空见惯的。弗洛伊德认为，压抑的愤怒会导致抑郁，抑郁是愤怒内化的结果。目前我们知道，有些抑郁症病人的脾气会变坏，他们比以前更容易发怒。但是不管怎样，弗洛伊德使我们注意到：愤怒和失败会指向自身，并且人们害怕自己会发怒。

    愤怒经常与挫折感、阻力、威胁、被忽视、被苛责相关联，因为有些人或事总是不像我们希望的那个样子。从进化的角度而言，愤怒使我们有更多的精力来克服阻力、达到目标；还可以使我们在冲突的情境中，更有力量进行战斗。因此，愤怒是一种自然反应。愤怒还可以成为威胁他人的武器，迫使他人就范。各种形式的报复正表现了愤怒的功用。当然，我们不发怒也一样会解决问题。同样，我们也可以不体验愤怒，就强迫甚于威胁他人。但是在抑郁状态下，逼迫他人常常包含着愤怒。

    愤怒情绪有时也包含无能为力的感觉，即我们感到自己对所愤怒的事物无能为力。这可能是因为我们觉得做什么都将于事无补；也可能认为愤怒不大好，会令我们变得不再可爱；亦或是认为我们没有资格发怒。当我们产生这样的体验时，我们会感到自己凡事都顺服于他人，认为别人远比自己有力量。尽管抑郁性行为反应能够强有力地影响他人，但抑郁的人很少认为自己是强有力的。

    愤怒依赖于某种观念。如果某人无意中伤害了你，你的愤怒程度远比他人故意伤害你时小得多。问题是，即使他人没有故意伤害你，你仍会体验到被人伤害的感觉。例如，当亲人撒手而去的时候，我们显然知道他不是故意死亡的，但我们仍会无比愤怒：“他怎么可以舍我而去呢?”事实上，悲伤中的愤怒是不常见的。有时，这种愤怒会指向他人——例如，我们向救治的医生发怒。

    与挫折感类似，我们既可能对外界(例如他人)发怒，也可能向自己发怒(内部折磨者)。换句话说，面对困难，我们可能会自责，也可能责备他人。表达愤怒的方式也是如此，有时它是向外的(例如指向他人)，有时它是内向的(例如指向自身)。当我们感到自己正在发怒时，我们指向自己的愤怒会愈发强烈。是什么引发了愤怒?

    愤怒常见的导火索是：我们感知到，我们所珍视的东西正受到某种形式的威胁，破坏或阻碍。其中包括：

    ．自我观念(躯体或自尊心)

    ．我们的所有物

    ．我们的计划和目标

    ．我们的生活方式

    通常，我们认为他人以某种方式侵犯了我们，或对我们做了某些不当作的事。但并不是所有的愤怒都与被侵犯有关系。愤怒最重要的来源是充满威胁的情境。这些威胁经常与被破坏、被伤害感相联系，它可以各种形式出现：

    与挫折有关的

    挫折引发的愤怒，常产生于事不遂愿之时。例如，早晨汽车发动不了，其直接的影响是我们不能按时上班。应激与抑郁能够降低我们的挫折耐受性，使我们易于发怒。在应激状态下，我们通常更容易对阻碍我们的事物发怒。另外，一些基本观念也会影响我们的挫折耐受性，例如，“这事不应该发生在我身上”,“这将严重干扰或阻碍我的计划”。

    与伤害有关的

    当他人威胁我们，或以某种方式伤害我们的时候，我们会感到愤怒。如果我们认为这种伤害是有意的，或是由对方粗心大意造成的，那么我们的愤怒将大于我们认为是无意或是不可避免的情况。我们的愤怒常表现为报复。报复动机是用口头或身体的方式伤害他人。

    被利用

    愤怒最常见的主题是发现自己被利用。我们认为他人占了我们的便宜，利用我们或想当然地对待我们。正如我们所知道的，大多数人都希望自己被人欣赏，希望拥有平等的人际关系，如亲子关系，朋友关系、恋人关系，甚至是国与国的关系。任何被利用、被人捡便宜的感觉都会导致愤怒的结果。

    缺乏关注

    如果他人没有给我们足够的关注，也会引发我们的愤怒。例如，艾玛希望克里斯能抽出更多的时间陪她，并帮她处理家务，但他说他太忙了，或者他答应了帮忙却没有兑现。艾玛会对克里斯感到气愤。一般在这种愤怒下，我们并不想伤害对方，只想做出某种表现(如大喊、尖叫)以使他不再忽视我们。我们想协调这种关系，而不是破坏它。

    嫉妒与吃醋

    这种形式的愤怒，产生在我们认为他人在某方面比自己得到的更多的时候。琳达一心想在选美比赛上夺冠，却没有成功，她对得胜者感到气愤。嫉妒，是我们想获得他人拥有的东西，比如物质财富、社会地位、人缘、智力等等。吃醋是我们认为我们所珍爱的人更喜欢与别人在一起。例如，一个已婚女人对另一个男人产生了兴趣，她丈夫就会吃醋。这种吃醋型的愤怒(如果压抑的话)表现为对女人的威胁：告诫她如果欺骗了自己就会尝到严重的后果。如果伴侣将对方看作是自己的财产，很容易出现吃醋现象。

    缺乏社会认同感

    这种愤怒产生于别人未按照自己的要求做的时候。例如，父母对不听话的孩子发怒。一个宗教徒会对教会中不守教规的成员感到气愤。我们会对政府花纳税人钱的方式感到愤怒。这些愤怒背后潜在的观感是：他人应认同并遵守我认为很重要的行为规范。某种程度上说，如果我们以为他人的行为，潜在地影响了我们的利益或生活方式，我们就会愤怒。

    同情性愤怒

    当我们看到他人受到伤害时，我们就会产生这种愤怒。例如，当我们看到人们都在挨饿，就会对允许这种状况存在的政府感到愤怒，这种愤怒会激发我们对他人采取某种行为。

    以上这些情境有两点共同的地方：第一、事情未按我们希望的发展；第二、我们对愤怒的对象非常重视。如果它们的重要性降低，我们将不再那么容易发怒。例如，如果克里斯是否帮忙家务对艾玛不那么重要，那么她就不会为克里斯的行为感到愤怒。如果你认为自己的爱人会爱上他人，你将更容易摆脱婚姻关系，那么你就不可能吃醋。在帮助自己战胜愤怒的过程中，我们会发现：我们对某些方面过分在意，对某些情境所下的结论过于草率，或者过高地估计了潜在的伤害性。

    愤怒的色度

    愤怒本身不应是“全或无”,“非黑即白”的，它应当是粉红色的。例如，想像一根线条，开始是白色的，逐渐变为粉红色，到末端变为纯红色。在白色一端，没有任何情绪成份，任何事都无所谓；而在红色一端，则是暴怒。技巧在于将自己控制在线条的某一位置上，既不是白色区域，也不是红色区域。愤怒好比开车，你必须学会如何驾驶，既不能到哪儿都以每小时100公里的速度行驶，也不能因为害怕，把车锁在车库里。

    有时，抑郁的人不知如何驾驭自己的愤怒，他们长期将愤怒锁起来，至多行驶到浅粉色区域，即最小程度地表达自己的愤怒如果你很自信，无需表达自己的愤怒，这样的做法是非常好的。如果你需要表达自己的愤怒，并为自己的退缩而感到自卑、软弱，那么这样做就毫无益处厂。如果你感到自己的怒气很快会丧失控制，你可以采用一些应付策略，学会如何在需要的时候刹车。例如，当冲突过于激烈时(处于纯红区域)，你应当从该情境中离开，找一个能使愤怒平静的地方。要学会控制怒气，而不要让愤怒控制住你。

    从某种角度而言，愤怒是防御性的，是我们对阻碍、苛责，忽视以及驱逐的一种防卫反应。正如我们所知道的，处于防卫状态下，我们常常采用“安全胜于后悔”的思维模式，而我们的情绪却易被激发。这就是为什么许多心理学家认为：盛怒的外表下常常有一颗脆弱的心。自信的人由于较少受威胁，因此很少发怒。愤怒意味着我们感到，我们所受到的阻力或威胁太“烫手”、难于控制。我们应当学会挖掘自己为何会感觉受到威胁，然后才能改变我们的情绪敏感性。

    愤怒为何会扩大

    我们为何会盛怒，以致达到线条上的“红色端点”?我们经常会发现，引发愤怒的常常是小事。我们常为一些小事而暴跳如雷，好像我们的愤怒膨胀了。有些抑郁病人会出现“愤怒发作”,他们会莫名其妙地大发雷霆。一些研究者认为，有些病例中，愤怒发作与抑郁症本身有关(伴随相应的生理变化)。还有一种现象是，某些服用抗抑郁药物的病人，脾气会变得更坏。如果你发现自己在服用某种抗抑郁药物后变得更加易激惹，你应当再去找你的家庭医生，他们会建议你换另一种药。

    为小事而大发脾气也有心理学上的原因。让我们再看一下艾  玛与克里斯的例子，设想艾玛对自己说：“如果克里斯在乎我，他  就应当当帮忙做家务。”很显然，艾玛的愤怒不仅仅是针对家务的．  而是她将克里斯的行为看作是对她缺乏关心的表现。艾玛同样也  会感到，被克里斯理所当然地对待自己。因此，看上去很小的事  件，事实上却饱含深意。

    当你反思自己为何事而愤怒时，下列问题将对你大有帮助：

    ．在此情境中，我在乎的哪些事件或感受可能会受到损害7

    ．假设我无法改变局面，这对我将有什么影响7

    ．如果令我愤怒的事件发生了，我将如何评价自己?我是否

    对自己做消极评论?

    ．我将如何评价他人?我如何推断他人的动机?

    另—个对你有帮助的问题是：“这种情境对我有何伤害?”

    在抑郁状态下，关注受伤感比关注愤怒本身更有意义。如果  我们只关注于愤怒，我们将会忽略愤怒是与某种情绪敏感性相关  联的这一事实。

    事实上，我们利用愤怒勾勒出我们对于被抛弃、被忽视、被  伤害的深层恐惧感。抑郁状态中，愤怒的背后常常是创伤，对我  们为创伤经历感到悲痛、羞耻。如果一个人能够修通自己，悲痛、  愤怒与抑郁症状都会减轻。

    如果我们只关注自己的受伤感，而不去思考自己的愤怒，我  们将会对愤怒有深层次的洞悉。以艾玛为例，她发现自己把克里  斯不帮忙做家务看作是不关心自己的表现，她认为他不重视她，  认为她不值得关心，她还认为自己的这些想法可能是正确的。艾  玛弄清了这——切后，她意识到，关心不是“全或无”的，有很多  证据表明克里斯是关心她的。

    当我们过分估计自己可能受到的伤害时，愤怒就会扩·大。举另  一例说明，德里克正在做一个项目，他需要别人帮忙。然而，他们  没有按时完成这一项目，德里克为此大发雷霆，他想：“如果我不  能按时完成这—‘项目，这对我将是一个很糟糕的记录。”他害怕被  老板看作是无能的人，“他们使我在老板面前丢脸，这将影响我提  升的机会。这些没有按时完成工作的人使我蒙羞，毁了我的前途。”

    当德里克审视自己的羞耻与恐惧时，他发现自己经常对那些  “使他丢脸”的人大发脾气。这使他开始思考：为何那些权威人物  的赞许对他如此重要?他发现这一问题可以追溯到童年与父亲的  不良关系，以及那时形成的观念：“我必须讨好那些权威人物，否  则他们会发怒，并且忽视我、贬低我。”这些观念曾引起他儿时的  恐惧感以及其他情绪。他之所以愤怒，是因为他对引起他愤怒的  情境赋予了深刻的含义。后来德里克还发现他有这样的观念：“我  的前途都被他们毁了。”这导致了他愤怒的扩大。

    后来，德里克通过信号卡技术，学习控制自己的愤怒情绪：

    ．当我感到愤怒时，我需要停下来监控自己的思维。

    ．如果我不停下来监控自己的思维，我很可能将许多事看作

    是儿时经历的回放。

    ·愤怒的时候，我经常是过高地估计了可能遭受的损害。

    ．有什么证据表明这件事对我有害呢?如果不发怒我将如何

    处理呢7

    ．我不必为每一次的挫折或失败而感到羞耻。

    信号卡使德里克有额外的空间避免怒气的发作，它有效地帮助他避免愤怒升级。

    罗伯特进入旅店，发现自己被放错了房间。年轻的服务员似  乎对此毫不在意，这使得他大发雷霆。他对她说，他认为旅馆根  本不应当雇用她这号人。回到房间里，他感到很羞愧，并对自己  的过激表现感到郁闷。他坐在床亡开始流泪，这到底是怎么回  事?再后来的治疗中，他才弄清了他当时的观念：

    ．人们为何总把事情搞错7

    ．服务员把我当作白痴，看我软弱可欺。

    ．如果我更男子气些，我将会毫不费力地处理这些事，那样

    人们就会尊敬我，不再怠慢我。

    ．我一定是被看成软弱无用的大傻瓜。

    ．但这并不公平，我要告诉她我是个必须认真对待的人。

    几分钟之内，问题改头换面，变成——个涉及尊敬、男子气以  及被他人视为软弱可欺的问题。服务员的态度引发了罗伯特内心  的恐惧：他害怕被看作是个自卑、不值得尊敬的人。他的愤怒是  —‘种防御反应。

    当他后来坐到床上哭泣的时候，他发现自己攻击了服务员，  于是他想：

    ．我简直失控了。

    ．我这是怎么了，我一向对人都很友善。

    ·或许我是一个自私的人，  只想着我自己。

    ·我的行为使我显得很糟糕，我憎恶自己刚才的表现。

    以上我们可以看到，罗伯特愤怒升级的原因是，他过高估计  了自我形象所受到的损害，并将该情境视为对其男性气质的测试。  事实上，我们经常会看到一些抑郁的人大发雷霆，然后因发脾气  而感到自己不可爱，憎恶自己(因自己生气而愤怒)。设想一个男  人同家人一块驾车出去，路上他对另一位司机暴跳如雷，他的孩  子给吓坏了，大哭，他训斥他们。后来，他为此感到羞耻与内疚，  认为他毁了他们的一天，并认为像他那样发火是可怕的。到了下  午，他感到自己很孤立，不讨人喜欢，他开始想：如果没有自己，  他们会活得更好，于是想到自杀。他的愤怒是他无法应付、感到  内心脆弱的标志。任何阻碍他目标的事物，都被他看作是对他人  格的贬低，这往往点燃了他潜在的自卑感。

    因此，了解我们对引发自己愤怒的事物所赋予了什么样的意  义，是我们需要采取的第一步。接’F来，我们要考虑我们感到自  己受到了哪些伤害。如果你感到自己失控，你应尽量避免自我攻  击，相反，你要想想导致你失控的其他可能的原因。下面这些观  念是罗伯特后来向自己提出来的：

    ．是的，我的确有点过火了，令我自己很失望。

    ．但是，我并非一贯如此表现。

    ·我必须意识到，我目前处于应激状态，我的生活压力很大， 因此我的挫折耐受性较差。

    ·我应该学会在情绪过分激动时退步抽身。但是，挫折耐受

    性低并不会使我变成一个坏人，尽管我有些行为不尽如人

    意。

    ．如果我能学会更加自信，而不是充满攻击性，将对我大有

    好处。如果我给自己贴上“糟糕”的标识，我只会感觉更

    糟。当我感到自己很糟糕，并为自己感到羞耻时，我的挫

    折耐受性会进一步降低。

    ．我应当原谅自己，并且，如果我需要的话，我可以向服务

    员道歉。我厌恶自己，说明我对自己缺乏同情心，没有意

    识到自己所蒙受的压力。如果我能待自己更好些，我对他

    人的态度也会好转。

    你或许已经发现了，上面各种例子中所描述的愤怒，均可被  看作是“羞耻性愤怒”。其中，愤怒是对被贬低、被排斥的防御性  反应。事实上，在很多你感到愤怒的情境中，羞耻都可能是你情  绪的一部分。当你为羞耻而感到愤怒，并为愤怒进一步感到羞耻  时，你会陷入羞耻—愤怒的恶性循环。要摆脱这一循环，首先必  须停止自我攻击。

    必须与应当

    很多时候，我们感到愤怒，是因为我们使用了“必须”和“应  当”。上例中的罗伯特曾认为：“其他人应当这样做。”不幸的是，  我们无法为他人制定行动规范。然而，一不小心，我们就会在头  脑中设想他人应当做什么、不应当做什么。有时，这些“应当”是  与其他观念密切相关联的。如“如果X喜欢我／尊敬我，他将做，’不做……。”你可以通过下面的想法改变自己的观念。

    ．我宁愿他人不这样做。

    ．然而，我无权给他人制定行为规范。

    ．每个人都有权按自己喜欢的方式做事情。

    ．如果我不喜欢他们对我的态度，我就应当自信地表达自己

    的看法。

    ．我不应该将每一个冲突情境都人格化，并将其视为对我自

    尊、个人价值、自我、男性气质等的攻击。

    当责备谁

    —个小男孩跑到马路中间去玩，当危险过后，他妈妈对他又  喊又骂。妈妈责备他，是因为他刚才把他们之间的关系置于危险  境地，使她感到心惊肉跳；同时，她这样做也是为了让他能够记  住(不要忘记这个教训)。事后，妈妈会为如此粗暴地对待她的儿  子感到羞愧。

    愤怒的第一个反应是责备他人。但抑郁的人通常都会为发怒  而感觉不良。你发如此大的怒气，还怎么可能友好地对待自己  呢?因此，我们仍需要理性／同情性思维来帮忙，他们会告诉我  们如下的观念：

    ．发怒会令我们感到沮丧。

    ．这说明我们内心脆弱。

    ．但发怒并没有使我变得很糟糕，我如果那样认为，说明我

    是用了过分概括化，全或无的思维，并且给自己贴上了标

    识。

    ．只是在此时此刻，我的这种行为显得有些粗鲁。

    ．我得记住：有时我也会关心他人，为自己或他人作些积极

    的事。

    有时，怒气过后(尤其是对孩子发脾气)，我们会感到内疚，为了弥补，我们常常允许他们做一些平时我们不允许他们做的事情。这样做的结果往往会事与愿违，因为孩子们可能会利用这一点，从而引发我们另一轮的怒气。因此，如果有可能，我们可以为自己的行为道歉，并学会控制自己的怒气。千万不要任内疚感妄为。

    憎恶

    当我们感到自己受到了严重的伤害时，我们的愤怒会转化为憎恨。我们开始想伤害他人，这是很可怕的。柏拉因为过去母亲对她的虐待而憎恨她。她认为母亲长了一条“恶毒的舌头”，她曾幻想用石头阻住她母亲的嘴，看着她噎死。但是她渴望被爱；她把自己的憎恶，以及各种恶毒的想法看作是自己很坏的证据。她的想法如下：

    ．憎恶是不好的。

    ．我不应该那样想。

    ．这不正常，别人不会喜欢这样。

    ．我的憎恨如此强烈，说明我很恶毒。

    ．我不能把我的想法告诉别人，否则他们会认为我很恶毒。

    ．我憎恨自己这样恨别人。

    给她开药的医生没有注意到她的内心世界，这毫不奇怪。因  为这种憎恨—愤怒感伴随强烈的恐惧与羞耻，不易表露出来。后  来，柏拉转变了自己的观念：

    每个人都有憎恨的潜能，憎恨本身并不是异常的。 事实上，历史书上经常讲述憎恨带来的结果；‘这说明很多人首经像我现在一样。所以，我并非不正常。把我的憎恨看成是“恶毒”，是一种全或无的思维方式，也是一种自我标识，全然没有考虑我所受到的伤害：我从未感到恨我母亲是一件好事。我对母亲的憎恨来源于我的痛苦经历，恨一个给我造成如此严重伤害的人，是完全可以理解的。然而，我还是应当学会如何消除我的憎恨，我也要学会不再因自己恨他人而憎恨自己。因为憎恨伤害了我，阻碍了我的努力。

    避免生闷气

    如果我们了解了愤怒的意义，并懂得愤怒的生物学含义在于  帮助我们更勇敢地作战，那么，我们就会认识到生闷气的危险性。  愤怒使我们身体的作战／逃避系统开放，引起应激性荷尔蒙及其  他化学物质在体内堆积，变得警觉而紧张。如果没有战斗／逃避  行为出现，这些化学物质的堆积将给我们造成损害。

    艾伦被责令提前退休。新来的经理恢复了他在本部门改掉的  一切做法，他与老板就此事争论了几次，但都毫无效果，艾伦陷入了抑郁状态，出现了睡眠障碍。我建议他在半夜醒来时监控自己的思维，结果，他发现自己头脑中的潜在观念是：“这群混蛋，我在这儿坐了这么多年，他们竟然这样对我，我一定要阻止他们，我不能就这样走了，放任他们。”这些念头在他脑海中一出现，就变得非常愤怒。他不停地在房间里踱步，一遍又一遍地想这个问题。他妻子劝他冷静一下，他就对她大声吼，然后又感到内疚。他对自己说：“他们甚至破坏丁我和妻子的感情。”

    我这样对他说：“一旦你有了这些想法，你体内本能的作战／逃避系统就被激活了，该系统的功用是使你做好战斗或逃避的准备。然而，你已经尽力了，目前，你对这件事情束手无策——尤其是在夜里三点钟。因此，你处于这种备战状态却无处发泄，只能在屋里踱步、向妻子吼叫。其实，你已经意识到了，你对这件事无能为力。”艾伦不情愿地点了点头。我继续说：“我们必须想个办法，使你不再激活你的战斗／逃避系统，因为它只能使你陷入抑郁瞅态。”

    当艾伦理解了他体内的变化后，开始考虑其他可能性。为此，我们制作了信号卡，以备他半夜醒来时参看：

    ．我对这种境况感到很失望，但我必须面对现实。我已经尽

    力了，这就是未来的道路。

    ．我为公司奉献了很多年，成绩不错，我应当为此感到骄傲。

    ．也许我应当忘记目前的这一切，为下一步的生活做些打算。

    ．所有这些东山再起的想法都只能伤害自己，毫无现实意义。

    我们还分析了提前退休的利和弊，他同意：提前退休可以使他有更多的时间，这有利于他的身体健康。最后，艾伦放弃了这场毫无胜利希望的战斗，开始考虑其他方案，如，为退休争取最好的待遇。这样做对他而言并不容易，但一年后，他告诉我这是他一生中最明智的选择。

    因此，问题的关键是要避免生闷气，想出好的应付计划。你  能做什么就做什么，谁能帮助你就求助于谁。为不公正而生闷气、  沉思默想于事无补。放弃必输的战斗只是策略中的一种，有时，你  还需要学会自信，据理力争(参见第十四章)。

    避免痛苦的愤怒

    卡洛琳娜对她的父母感到气愤，因为她认为他们不够爱她，  她利用愤怒来掩藏她内心的痛苦与悲伤。愤怒使她感觉自己很强  大，而悲伤和痛苦会使她感觉自己很脆弱。

    愤怒可以防止人们认识到自己受到了伤害，但是，这种伤害和  羞耻需要医治。许多人建议我们要以牙还牙，勇敢地面对伤害我们  的人。然而，尽管有时这种方法有帮助，但并不总是如此。内心里，  我们仍希望自己被爱，被赞同。我记得，我的一个病人曾在另一位  治疗师那里，花了很长时间学习如何勇敢地面对虐待她的父母。然  而，她还是感到抑郁，对人缺乏信任感。她真正需要的是为自己失  去的童年而痛苦，允许并接纳自己的这种脆弱的情感。

    在对抑郁病人的愤怒情绪治疗的过程中(我强调“抑郁”中  的愤怒，而非所有的愤怒)，你应当找一个能帮助你突破悲痛阶段  的人。在悲痛阶段，我们能够认识到自己的痛苦和脆弱。在该阶  段，愤怒是首先或最初的反应，我们需要进一步突破这一阶段，而 非停留在这一阶段上。

    规避愤怒：压抑愤怒的十条理由

    有时，人们尽力避免发怒。如果你规避愤怒，可能会体验到受伤感，并感觉自己像一个受害者(无能的顺从者)。你这样做也意味着你规避了自信心(见第十四章)，你会觉得自己对某些情境无能为力。你认为自己之所以受伤害，是因为自己脆弱，你可能意识不到，别人的态度可能是导致你受伤的部分原因。你应当意识到自己所受的伤害，不要变成一个无力反抗的受害者。

    以下，列出了十种可能阻碍你面对自己愤怒情绪的自我观念，这些观念阻碍了你自信地表达愤怒。在每一种观念后面，我都提出了更正性想法：

    1．别人比我强大，我永远无法在冲突中取胜

    更正：这不是输赢的问题，即使你无法获得所期望的结果，尝  试提出自己的想法也是非常重要的。如果你告诉自己必须赢，否  则就毫无价值，那么你在没开始之前就先将自己击败了。如果你  尝试提出自己的想法，至少你努力了。学会自信，意味着在未获  得理想的结果时不向自己发怒。

    2．从小我就知道愤怒是很糟糕的

    更正：你父母无法应付你的愤怒，并不说明愤怒是不好的。愤  怒是人类情绪中的一种，它有它的功用。想—想同情性愤怒(参  见前文)。如果你从不对任何事物感到愤怒，你还会有动机去改变  事物吗?愤怒有时是很重要的，它能揭示出我们的伤处，弄清我们在意哪些事物。诚然，大打出手的攻击性行为是不好的。然而，充满自信的愤怒是大有益处的。尽管你父母告诉你愤怒不好，但他们没有教你学会如何自信，他们没有教你学会如何积极地应付冲突，很可能连他们自己都不会，你应当自己学习。

    3．我发怒时，变得{艮糟糕，不讨人喜欢

    更正：当然，我们宁愿永不发怒，但那是不可能的，说自己不可爱是全或无的思维方式，是一种自我标识。你否定了生活中的积极方面。当你认为自己不可爱时，你实际上想的是你对某个人而言不可爱。那么，你感觉自己在谁眼里不可爱?如果是你的伴侣，你可以这样想：二人的关系就像一条船，如果这条船只能在平静的海湾行驶，那么它不是一艘好船。我们需要那些能经受住风浪的船。如果你因自己的愤怒感到自己不可爱，说明你们的关系经不起风浪。事实上，拨开疑云，诚实、坦白地面对你的伴侣，只能增强你们的关系，而不会破坏你们的关系。

    当然，冲突发生的时候，你不能体验到爱的感觉。但爱情就像气候一样，无论我们做什么，它还是它。一场暴风雨不会改变气候。同样，愤怒和冲突不会使你变得不可爱，你应当学会承受冲突。

    4．发怒的时候，我不再忠诚

    更正：有时，你把内心对亲人的愤怒告诉他人，会使你产生  强烈的“不忠诚”感。然而，说出你的愤怒能够帮助你更加了解  它。如果令你气愤的人真的伤害了你，那么隐藏愤怒，只会导致  暗中勾心斗角，而不会显出你的忠实。你把秘密告诉别人，只是  希望将自己的感受理出头绪。如果你感到这样做破坏了“忠诚  感”，那么你将很难这样做。但请记住，人们在忠诚外表的掩护下  做尽了坏事。如果你同情自己，局面就会改变。

    5．我不应该伤害他人

    更正：按照…般人的准则，故意伤害他人是不道德的。但我们此处谈论的愤怒与之大不相同。你发怒只是提醒大家注意你受到了伤害，你想改变这种状况。你并不想利用发怒伤害谁，而只是帮助他们认识到，他们正在伤害你，从而阻止他们的行为。并且，如果你尊重他们，将你的状况解释给他们，而不是攻击他们，那么他们不可能因此受到伤害。即使他们真的受到了伤害，他们也需要弄清楚原因。你无需为每一个人的情感负责，那样做太累。总而言之，如果你不真诚地袒露自己的情感，最终要付出代价的，还是你自己和你所拥有的人际关系。

    6．我无法忍受愤怒感

    更正：如果你不习惯发怒，愤怒的情绪会令你感到恐惧。如果你害怕情绪失控，你很可能会压抑自己的愤怒情绪。然而，如果你学会了自信，你就不大会这样做。

    7．我会失控而伤及他人

    更正：你有责任不那样做，但是你需要考虑以下问题：首先，  仿；是否夸大了你的愤怒可能造成的伤害?你是否私下认为除了你  自己，周围的人都很脆弱，无法应付你的愤怒?如果是这样，请  找出令你这样想的原因。找到支持和反对你想法的证据。猛烈抨  击他们不是个好主意，但没有理由在他人面前丧失自信。

    8．我会失控，使自己看上去像个傻瓜

    更正：你或许认为表达自己的情感会令你感到羞耻，因此你  掩饰自己的感受。你也可能在气愤已极的时候，表现的言语过激  或变得张口结舌。问题的关键是，你要把注意力放在你所要传达  的信息上，而不是愤怒本身。

    如果你愤怒，请查看自己是否有自我责备观念或自我标识  (例如我真笨，我是个傻瓜)。若果真如此，你要认识到这是全或  无的思维方式，你贬低了生活中的积极方面。提醒自己记住：愤  怒只是你希望自己改变的一个方面，这并不能使你变成一个蠢人  或傻瓜。

    9．我必须有百分之百的把握证明自己是正确的，我才有资格发怒

    更正：生活中没有多少事情可以百分之百的正确，这是全或 无的观念。或许没有对或错，只是观点上的差异。允许不同见解 的存在能促进我们的成长。

    10．如果我发怒，表明我是一个忘恩负义、自私自利的人

    更正：“自私”是一种自我标识，你完全忽略了自己为他人奉  献的时候。即使你对某人心怀感激，也不意味着你们之间毫无隔  阂。在适当的情况下，你要表达自己的感激之情，但不要隐瞒自  己的不同意见，这会对你大有益处。要小心，不要使自己的感激  变成负担，因为这只会增女口你的怨恨之情。