男人总是趁人之危，但是，你跟其他人不一样，很不一样，别人总是在猎物到口时，一张嘴就吞了下去，你却要在猎物濒死之前，先逗弄它一番，……却也不一定要吃它……。

    我从那家旅店出来的时候，天色已经渐渐亮了，东区台北，人们称之为钢铁丛林的地方，笼罩著它特殊的雾霭，和争战前後的不安。

    空气中弥漫著一股油炸物的气味，售卖早食的老人，早已习惯於像我这样夜里不归的游人，也彷佛洞悉，我对他的食物，经过一夜的出猎饱足之後，不可能再有欲望般，头也不抬起的，任我擦身而过。

    在某些时候，我会希望我是一个死去很久的人，至少，在经过了这样的一件故事之後，我的心和我的疲惫，在获得充足的展望之前，它应该是死寂的，……而在这之前，我曾努力的执著，我是一个对什麽都不准备关心的人，时间曾告诉我什麽是对的，什麽是错的，那些过去曾经自以为是，到头来总是让我惊觉，在这样浑噩的一个都会里面生活，判断是多余的，你只能没有止息的探索，探索……

    大部分的人，懂得如何在这个都市里，去寻找一种上火的刺激，但是到头来，他们都选择了同样的一分理由，来埋葬这些曾经令人动容的话题，所有的问题都在答案没有找寻到之前，交还给了时间，蹲在墙角派报的老人，用他粗鄙的囗音，召唤著一夜狂欢而犹未醒的年少送报生「别忙著看报，真有什麽伟大的新闻的话，早在天亮之前，你都会知道。」

    几百万人在这里制造新闻，消化新闻，属於我的那一分新闻，并不特殊，如果我在今天死去，所有的人只好努力的将我遗忘，像过去那些伟大的人，尽管他们一再一再的被提起，但是那种只属於现在的喜乐、痛楚。都不再与他们有任何关系。过去没有，现在没有，将来也不会有，永远，永远的……

    现在，我开始关心口舌之间，那种因为彻夜不眠的麻涩感觉。好像只有这种感觉是属於我……。回想起昨天早晨……

    习惯性的，我在坐上我的办公桌之前，倒杯茶水润润口，不经心的检视留在桌上的东西，工作对我来说已经不是必须下必须的行为了，如果你曾经在一个桌面上，同一个方位上，待过几年，有一个平坦的未来，兴奋与意外，都来自朋友、同事之间的囗传，真的！其实，有时候我会以为这样也没有什麽不好，每每在一些浪漫的念头兴起时，用一个嘲讽自己的乾笑，将它轻轻地带过。

    在离开了两年之後，她突然地又出现了……

    「经理，请接二线电话！」

    「我是婉儿，……」留下一长串的静默。是的！你是婉儿，你又要来干扰我好不容易平静下来的生活。

    「有事吗？」非常冷淡的。

    「我想跟你聊聊，电话里不方便，晚上到R2来好吗？」

    我会情愿在午夜时，独自啃噬那种淫淫自心中浮起的苦楚，如果她不给我电话，我会宁可我的生命中，根本没有这个人和这分记忆。

    「嗯！」非常冷淡的。

    「你还在生我的气吗？」

    她如果能够看见我的脸孔，一定会知道我快要翻脸了。

    「嗯！」非常冷淡的。

    「对不起！」

    就这样，一声对不起。我会情愿在夜里，独自对著苍白的明天发呆……

    我还是去了，放任自己的脚步，漫无目的的在忠孝东路游走，故意的迟到了一会儿。迎著一室鼓噪的人气，当我恢复镇静时，发现她已经在那儿，手托著腮，像块溶解的甜食，身旁总是围绕著一群贪吃的苍蝇，她知道自己令人难以阻挡的魅力，却也从来不曾稍加压抑。任凭那群飞舞在身旁的男人惊惶、失控的流射著饥渴的眼光在她身上……

    对於一个不懂得饱足的人，这样的地方，是最属於他们的兴奋源头，曾经在这里有著快乐记忆的男男女女，这是钢铁丛林中，夜里最能纵情的猎场，在脸上写著「我很寂寞！」的人，是猎物，而猎人的背後则写著「跟我走……。」

    「阿铭！好久不见！你好吗？」我直觉她是轻蔑的在问我话，我拉过她身边空著的椅子，欠身就座，像一场通俗剧里，拙劣的演员。唯一能想到的台词是；

    「你变了！」不变的是她那种让我看来永远觉得挑衅的神情，像是一只好斗而体弱的小动物。我想我爱上的是她那股掺合了刚柔而矛盾的个性吧！

    「哈！哈！等待催人老……。」这是一句我不懂的话，她经常有这样模的话语，如果我没有算错，我遇见她那式她应该只有十八岁。一样倔强的鼻子、溃散的眼神，加上两片丰满的嘴唇，偶尔我在午夜梦醒时想到她，现在，我已经不能确定是否我对她还有感情。

    我当然不是她的第一个男人，她，却是我最後一个女人。

    「这些日子，你都去了那些地方，寻找到了你的梦了没有……？」非常不平静，而且很容易让人洞悉心思的问题，话出囗之後，我有点後悔。

    「其实……。我常常想到以前你对我说的话。你或许对，但也不一定对……。你跟其他人不一样……，很不一样，

    ……。」她快速的转动著眼珠子咬了咬下唇说。

    「或许，如果我们能够重来……。你会笑我吗？嗯……。我想你不会。对了……！我结婚了！」

    「多久的事……。」我倒不觉得诧异。

    「一年前……。但是我又离婚了！」

    「哦…」短捷而不带任何意义的一声「哦！」

    「离婚半年了……！唉！我想你对细节不会感兴趣的……。」

    「我感兴趣的……。如果你不介意讲的话。」她明知道我有兴趣的。趁著她俯身向酒保招唤时，我的眼光迅速在她身上移动而过。紧身的牛仔裤，包裹在迷人的身躯上，白色的All Star球鞋，鞋带在脚跟扎了一个牢牢的结，一切都跟三年前第一次见到她那样。

    「有时候，不太记得这个人，你知道，我现在正努力的想将那些事忘掉，不瞒你说，我在他那儿，也拿了不少东西，人们怎麽说的……天下没有白吃的午餐……。或许你会认为我的婚姻，就如同扯一段生意那样……。哼！没有什麽分别啊！」

    「记不记得有一次，我爸爸到你公司找你要人的事，阿铭…我是认真过的。那时候，我真的高兴跟你在一起。只不过有时候！我真的很难分辨坚持或不坚持的差异在那里……

    。我爸爸每次总是很看轻人的说，跟你的话，大概一辈子都得啃咸鱼……。大部分的时候，我不清楚，我是为别人或是为我自己而活的……。」

    她紧咬著下唇，脸色因为激动而微微地泛红，紧身的t恤里包裹著我曾经熟悉，如今却已遥远的身躯和一个我曾自以为契合的灵魂，它正以一种我一辈子都不能企及的速率在发生著变化。

    「很抱歉我没有留下只字片语就离开你，我想只是因为当我觉得该离开你而不便於去说明时，暗地里酝酿了一些理由来怨懑你，大概是因为我不够善良，不能原谅一段，感觉上不像是自己能操纵的情谊吧……！」

    我招来酒保，为她再添了一杯人称「自杀飞机」的鸡尾酒，递给她一根烟，为她点火。

    「你还记得我喜欢这酒，……。」我看著她拿起酒杯，慢慢地送了一囗酒入喉，这时候，我才发觉，她始终都还没有正面的看我一眼。

    当她把头缓缓的抬起，遥望向舞池的彼方时，顺势的吐了一口烟，看著这过去熟悉的姿势，我感觉她将转为激动的情绪。

    「我恨你用你自己的方式暗暗地在教育我，离开你後，有两年的时间，我不接受你所谓的讯息，没有好好的看完一本书，甚至不看报纸，打算把自己封闭起来，认为那是一种精神上的洗涤，你知道我後来有什麽样的感觉吗？我很空洞，但是很快慰，一种前所未有的快慰……。」

    「你们只会坐在那儿高谈阔论，而像我这样的人，没有念什麽书，没有一技之长，只能眼巴巴的，像只鸭子一样分辨不出食物或稀泥的照单全收……。好一阵子！我还努力的在分辨你说的那些是对或错的……。」

    「……。」

    「後来！我总算有些明了……。我的虚荣，其实可以用钱买来，而你们的虚荣，是用钱永远都买不到的，你们总是在征服，像猎人征服猎物，满足於征服别人的快感……。」

    「你们不能像我一样说，嘿！我给你钱，你卖给我一些征服的快感吧！」

    「你记得美琪吗？那个被我爸爸说成堕落的女孩，我倒是在她身上学到了不少实用的东西，……。」

    「离开你的第一年，如果没有她，我恐怕就惨了。那几个月我们走了好多地方，在台南住了一段日子，高雄也待了一阵子。有时候，我们将赚来的钱，死命的花。……买啊！吃啊！穿的……。从来都没有觉得当个女人，赚钱！只要念头一转！竟然是那麽容易……。」

    「唉！」我能说什麽昵？

    「我想你仍然会期望我提供一些听起来耸人的故事给你。是不是？我听过这样的一个故事，有个人喜欢制造痛楚，因为他爱吃『疤』！你懂我的意思，就是受伤要痊愈时长在伤囗上的那东西。」

    她非常认真的说下去。

    「但是没有受伤，那来的『疤』呢？於是只好不断的制造痛楚，下管是别人的或自己的，没有了肉体上的伤，心灵的也可以……。你看，人是对什麽都可以上瘾的，对痛楚当然也是……。」

    「我以为你是这样的人，你引我进入你的港湾，然後漠然的料想我会离去，相信你下会多说一句话来挽留我……。」

    她扭了扭腰後直起身子又喝了一囗酒，坚决的说：

    「但是，这一次，我决定不再到任何地方去了，因为其他地方，跟这儿没有多大分别，仍然是一样的寂寥。」

    停住了话，她想了想。

    「我爸爸前一阵子变卖了所有的家当，又跟我拿了些钱，说是要回老家去安享余年，我还以为我真的自由了，也不晓得在那儿看到了些什麽，没多久就回来了，现在每天只是将自己关在房子里，遥望著窗外掉著眼泪，我也不是不爱他，现在他常常会说：『婉儿！爸爸对不起你，对不起你……。』」

    「美琪说她爸爸去世前的几个月，老是对她说同样的话，我写信给我哥哥，跟他提到这些事，他说，如果短期间之内，他还不能出来的话，叫我最好找个人嫁掉，以防真的出事的话，有个人可以帮我撑著，……」

    她像是一股脑的想要将这两、三年来的事说完一般，开始有点像是自在言语著。

    前几天，去医院帮我爸爸领药回来，顺便去看了一下美琪，医生说，这次她大概不会再醒过来了，我想那跟她一直吃一种药有关系，在南部登台演出时，出场前，她总是要先吞几颗，她说吃那东西，感觉朦朦胧胧的，会忘却台下那些男人贪婪的眼光，在搜寻我们赤裸的身体时的羞愧感，……」

    她笑了笑。

    「我试过几次，羞愧还是羞愧，後来我一上台就生气，生气的感觉，可以比羞愧要好过一些……。美琪，说我在台上的舞，叫『愤怒之舞』。」

    她还笑著，我想到那本叫「死亡与童女之舞」的书。

    「有一天，她带了一个男孩回来，吵了一夜，我回家时，踩著满地的玻璃屑和药丸进门，那时候她的瘾已经很重了，天快亮时，她闯进我的房间，要我拨电话给那男孩，那一次，我以为她会死掉。回台北不久，美琪的妈妈打电话给我，说是她要见我，当时就有一股不祥的预感，见到她时，她只是咧著嘴对我笑，直说『婉儿，带我出去吧！带我出去吧！』前几天再见到她时，……她已经什麽都下说了。」

    她闭上眼睛，咬了咬牙说。

    「出来时，我几乎有股冲动，真想背著人暗地里将她掐死，看她那个样子，我始终都认为她其实还是清楚的，她只是缺少了点勇气来拒绝自己罢了。」

    吧台上那几盏昏弱的灯火，映照著她拭抹在手背上的泪珠。

    对桌一位穿著入时的女孩，跌跌撞撞的拎起皮包，跟著同桌磔磔笑著扑向她的男人，带著酒气，绕行过我们的身边，男人挽著纤细腰背的手，仿佛要嵌进女人的肌肉里般，调笑著朝洗手间的方向移动。

    婉儿理了理她的头发，坐直了身子，用我递给她的纸巾，著鼻梁，以一种听来呜咽的声音说

    「明天，我要动一个小手术，你知道……。我一直很喜欢小孩，这事会令我痛苦一辈子，而我却一点其他的办法都没有。」

    她叹了囗气。

    「我跟我先生离婚之後，我跟他出去了几次，他希望再续前缘。他其实是一个满好的人，可是如果勉强我自己去跟一个并不相爱的人一辈子，对他也是不公平的……。」

    「我想一个人的生命，大概就像是一串长途列车，总有人上车，有人下车，然後再一个人缓缓地驶向终点，就像美琪现在做的那样。」

    「美琪，有你这样的朋友，她会觉得很安慰了……。」一时之间，我找不到更合适的话来应对，仍然是说了之後，遗憾不如不说。

    「我想你不了解我的意思……。以前最需要帮助的时候，总是不懂对人说出口，而现在，却是不肯对人求助了。常常在夜里，我希望白天下要到来，那样可以把一切必须要去面对的问题都搁置下来，白天，却假设没有那些问题存在，……」她转过身来，用那双已经哭红了的眼睛看著我，我知道她已经在没有伤害自己的矜持之前向我伸出了求援的手。

    「婉儿，我想告诉你，……我为过去的事情感到抱歉……」

    我只是不能忍受她，不断的苛责自己，或者更自私的说，希望她不要再苛责我。

    现在，我真的想不起来，我曾经为这个柔弱的女子做过什麽事，三年前，她怀著满腔的希望遇见了我，除了因为氖晴茼漱迷惘以外，她卖在无异於其他单纯女子。

    我以为她最属於我，在她最适宜面对社会、环境的生命期中，残忍的阻断了她所有的企图和机会，我以为她如果要思考，至少要用我的方式去思考，如果她要愤怒，至少要在我认为适宜的时候愤怒，或者如果她要发狂，也总要我陪著一起疯狂，因为我关心她，因此我将她豢养在两个人的将来计画里。

    「我知道，你要问我对将来，有没有什麽计画是不是？」

    「没有……。我只是想……。」我因为心事被洞悉而有些发窘。

    「没有！我想没有吧！这些日子，我存了一些钱，足够我再花上几年，现在就是这样，过著今天，等明天到来，至於明天的事情，就不去想了。我的脑子大概有一部分坏了吧？那部分跟美琪一样，空白了，……空白了……。你常常说我是不肯面对明天的人，……其实也不是离开你之後才变成这样的。跟你在一起的那些日子，我的明天都在你的计画里

    ，那时候，就等於没有明天了……。我的明天就是你，没有了你，就没明天了……。」

    「你会懂的，我是你的猎物，你将我豢养在一个条件丰富的温室里，你其实知道我是会逃走的。然後你再来猎捕我，……」

    「很抱歉，这一次我跑得太远了，完全在你的目光和想像之外，……今天，我回来了，并不是因为饿了，或者怀念温室温暖的感觉……或许……或许，只是想找你较量一下，我那些用钱可以买来的虚荣，和你那些无法计数，无以名状的虚荣吧……。」她侧著脸看著我，我发现她有一个孩子似的天真笑容。

    我点燃一根烟，让它垂挂在唇边，烟火辣辣的窜进我的眼帘里，我以为这些动作可以激起一些斗志，猎人将要冻毙在野外时，不也都取来火药在自己的腕上烧灼，藉以清醒自己，而今我要血淋淋的吞噬自己，活生生的被我的猎物肢解，甚至连一点点的疼楚，都不能真切的拥有，在她动手之前，只怕我已经死去很久很久了……

    我听见她委婉的说：

    「我希望明天有个熟识的人陪伴著我，……我有点怕……。当然，如果你不方便的话，……」

    「不要这样说，这是我应该做的，……。你现在最好是回家，或找个地方休息一下，已经很晚了……。」我说。

    「不想回家，等我抽完这根烟，我们就走！」

    婉儿背著我，在昏暗的浴室门前，逐次脱去All Star球鞋，牛仔裤和t恤，用一条浴巾包裹著房子，扭著头，带著一丝羞赧的笑容问我：

    「你在想什麽？」我用手接著烟灰，欠身朝向床头的烟灰缸。

    「男人总是趁人之危，阿铭！你跟其他人不一样，很不一样，别人总在猎物到口时一张嘴就吞下去，你却要在猎物濒死之前，先逗弄它一番，……却也不一定要吃它，……。真可怕，认识你这麽久，究竟对你还是不了解……。」

    我用拇指和食指掂起那块房门钥匙上的透明塑胶，将它横摆在跟前，那切割得整齐的棱角，让我看见的婉儿浸濡在一片柔美的七彩虹光里。

    「纯洁……。」我自然的脱口说。

    「你说什麽？」

    「纯洁……。有时候不一定能相信眼睛直接看到的东西。」

    「又是一种我不懂的什麽说法了吗？」

    婉儿，将房子斜靠在床头，左手仍然环抱在胸前，右手卖力的撑起身子，别过头来，缓缓的对我说。

    「美琪，要我有机会的话，转达一些话给你……。」

    我像是触电一样的，突然的觉得悚栗起来。

    「她说，你对她说过的那些话，虽然她并不完全都懂，但是她仍然感谢你，为那一段你们共处的日子……。我知道，你们曾经背著我，偷偷地有段畸情……。」

    窗外的霓虹，以一定的频率闪耀著光芒，渐渐地，我发现我的心跳，正以不寻常的速度，超越了一起一灭打在地板上的光芒。我将两手掩在额前，感到这辈子从未有过的疲惫。

    当我再清醒过来时，婉儿已经环抱著我的双肩，我觉得自己像是一只待宰的猎物，她以一种我听过的最温柔的声音说：「阿铭！……如果你现在要我的话，你知道……。我是不会拒绝的……。」

    1988 .12.12 台北.庄敬