多年之后我依然记得，那是一个阳光明媚的午后，明媚得几乎不真实。

    而我在这样的日子里，同君寒分手。

    空气中有花香的气味，被阳光晒得很温暖，蝉一声声地叫着，蝴蝶捉对儿起舞。一切都静谥而美好。

    而我，我要同君寒分手。

    四年了，同君寒相识已经整整四年，我一直默默地守候着他，从他考研一直等到硕士毕业。

    然后，他说打算攻博，并没有给我一句承诺。甚至，没有对我说爱。

    我曾经问过他，唯一地一次问过他：“你爱我吗？”

    可是，他没有回答。

    我的心死了。

    君寒从没有说过他爱我。

    他明知道，只要他说一句，我可以为他赴汤蹈火，捐弃一生。但他就是，吝啬着一句最简单的承诺。

    或者，是他把感情看得太重；或者，是觉得还不到承诺的时候；或者，他并不爱我……这样的日子，已不只是相思的痛苦，更还有犹疑的屈辱。在等待和祈盼中，自尊与自信一点点流失。只有离开，才可以让我重新做回我自己。

    只有离开。

    离开北京，离开君寒，离开想他找他等他的念头。

    于是，我离开了。

    非常彻底地，不仅仅告别了北京，而且告别了单身生活——我在短短一个月内，同一位新结识的记者迅速做出结婚的决定。

    他只不过认识了我三天，可是已经明确地表白：“我爱你。”

    我并不了解他。但是婚姻不需要了解。恋爱才要。所以，我决定嫁他。

    就在我们举行婚礼的当夜，君寒自分手后第一次主动给我打来了电话。

    是那个记者接的——现在他是我的丈夫了。

    他把电话递给我：“找你的。”眼中闪过一抹迟疑。

    在接过电话的一刹那，我已经心碎地知道，是君寒。一定是他。

    我没有容他说话，开口便说：“我今天婚礼，请为我祝福。”

    他呆住了。

    我催促，残忍地，希望以伤害他来证明自己。“不祝福我吗？”

    许久，他说：“保重。”

    是我率先挂的电话。

    那是我第一次抢先挂断君寒的电话。

    不是因为恨。

    不，我从未恨过他。

    正正相反，是因为，我仍然爱他。

    佛经上说：由爱故生忧，由爱故生怖。

    我爱君寒，所以，我恐惧。甚至，不敢听他说什么。

    我一直都不知道，那天晚上，君寒突然打电话给我要说什么。

    我没有问。

    不问，就可以尽情想象。

    但是，我仍然想知道，他，有没有，爱过我。有没有？

    在梦里，我一次次地追问：“你爱我吗？爱我吗？”

    爱我吗？

    即使已婚，即使知不知道答案都已无法再改变什么。可是，我想知道。

    那是我对少女时代唯一的牵念。

    爱我吗？

    渐渐地，我不再为君寒流泪。

    我的生活日趋平淡，但是安稳。

    记者老公升了编审。小房子换成了大房子。摩托车换了轿车。我没有要孩子，但是养了两条狗。一条公的，一条母的。

    我真的生活得很好。

    偶尔我仍然会想起君寒，想起那个阳光明媚的午后，空气中温暖的花香，蝉和蝴蝶。心仍然会细碎地疼痛，但不再撕裂。

    我只是想，一遍遍地想，他，爱过我吗？

    爱我吗？

    少女情怀总是诗——抒情诗或散文诗。浪漫，精致，瞬息万变。

    少妇的生活却是理论书，枯燥，漫长，沉闷不觉日子过。每一天都那么漫长，可是一年也是那样子过去。

    不知不觉，便是四年。

    成就一位博士的时间。

    一次出差经过北京，我平静地拨响了君寒的电话。

    为什么不呢？既然我仍然记得他，而且，不再为他流泪。

    我比约会时间提前十分钟来到酒店，等他的时候，我又想起了那个午后。

    今天是个阴天，没有灿烂的阳光，而且我的心情平静。

    但是一次次地，不由自已地，我想：他，爱过我吗？

    爱我吗？

    君寒准点到达。

    他说过：准时是帝王的美德。

    君寒从不迟到。

    君寒且从不妄言，不撒谎，不讲粗口，不吸烟喝酒，不赌博。

    四年未见，他并不见老，略略胖了一点，不多，可是足以把四年前那份清俊刚刚填平。

    我们共进晚餐，他叫了一杯扎啤，而我点起一支520香烟。

    双方便不由都有一点点感慨。谁说岁月无痕呢？连习惯都变了。

    他问：“什么时候学会抽烟了？”

    我答：“在你学会喝酒的时候学会的。”

    我给他看烟蒂处小小的镂空的红心，告诉他：这种烟的牌子叫做“520”，意思就是“我爱你”。台湾产，全部走私进来，市面上很不容易买到。

    烟蒂处有一颗镂空的小小的红心。

    一包烟有二十支，便有二十颗心。

    吃过饭，我们去青年湖散步。

    晚风微凉，我在湖边停住，问：“现在，可以告诉我答案了吗？”

    “什么？”

    “你知道的。”

    我不看他，只看湖水。

    “你知道我问什么？我一直想知道答案。”

    一直一直，忘不了。

    其实我已经不在乎他是不是爱我。我只是想知道。哪怕不爱，也仍然希望明白地知道。

    可是他仍然不肯答我。

    湖水亦沉默。

    520的香烟在空中寂寞地飘散。不规则的烟圈像一个个问号。

    爱我吗？爱我吗？

    然后我们便散了。

    我在北京只停留了三天。

    走的时候，约了一位网上结识的女孩子在车站咖啡厅见面。

    刚刚落座，我的手机响起来，是君寒，问我几点的车，要为我送行。

    我笑着婉拒了。北京太大，天太热，他太忙，能说的话都说完了，没说的一辈子也不会再说出口，我不觉得有什么必要再见一面。

    女孩在网上读过我的故事，她知道君寒是谁。问我：“为什么要拒绝？你真的一点也不想见他？”

    我笑：“也难说。不过我欣赏的是那样一种男人，当我拒绝他送行，他不必口头纠缠，却会突然出现在火车站，然后说：我已经来了，你在哪儿？”

    女孩笑起来：“这样的男人，已经绝迹了。现在到处都是用舌头代替双腿的人。”

    咖啡渐冷。我的手机再次响起，仍是君寒。“我已经到了北京站，你在几楼？”

    我惊讶：“可是，我在西站呀！”

    电话再次断了。而我的心，就像一把六弦琴被善奏者以轮指迅速拨过，震荡不已。

    如果这世界上有一个人按照我的理想塑造，温文，儒雅，沉静，博学，有真正高贵情操，那就是他。

    可是，他却不爱我。

    我抬起手腕，离开车还有不到一小时，而北京站到西站距离甚远。

    我想，我们到底还是缘悭一面。

    心里反而有一点点欢喜。模糊的，不明确的小小欢喜。

    也许，是因为我始终都害怕面对。不相见，便无须再纠缠询问，也就无须失落怅惘——爱我吗？

    但是自这一分钟起，我的手机便一次次地响起：

    “我已经到了前门，有一点塞车，如果赶不及，你就先进站，我到站台上找你。”

    “我已经到站前了。”

    “我就要下车了。”

    我看着手表，离开车已经只差十分钟，泪水几乎就要涌出来，我说：“我就要上车了。”

    检票口空空荡荡，检票员挂出停检牌。

    我拦住她恳请：“请再给我一分钟！”

    最后的、近乎绝望的一分钟。

    终于，我提起行李，举步维艰，走向检票口。

    当我最后一次回头，君寒终于出现在候车大厅的门口。

    每个女子都有一位自己心目中的白马，也许得到并不是目的，遇到已该心足。

    网友女孩及时地递出站台票，同时说：这真是只有电影里才会出现的经典情节。音乐都应该响起。

    可是这毕竟不是电影。

    所以没有音乐，有的只是汽笛的声声催促和车站熙攘的人声。

    我们以百米冲刺的速度奔向站台，甚至没有一个对视的瞬间。

    我不会因此而决定留下，我们亦没有热烈拥抱。

    这只是凡人生活中一次平凡的送行。火车不会因为我们的故事而延时，就像当年我与君寒分手，天空亦不会配合我的伤心而忽然大雨倾盆。

    当我登上车梯，回头。他说：“保重。”

    我不敢正视他的眼睛，怕泪水会因此不受控制，四年的努力就此付诸流水。

    但是心，心是这样地柔软，一寸寸地融化，化成了水。

    火车准点准分地起程了。

    隔着玻璃，我看到站台上他微微发胖的身影，可是还是那样帅气，儒雅，一如当年初见。

    我心醉地看着他，希望就这样凝望直至永恒。

    然而永恒的从来都只是刹那。

    终于火车拐了个弯，什么都看不到了。

    而夕阳如火，避无可避地对我迎面砸了过来。

    我跌坐在卧铺上，一颗心悠悠荡荡，思绪如万马奔腾，却又分明没有一个清晰的概念，只是觉得想哭。

    不，不要流泪。我已经长大，而且为这成长付出过代价。

    不可以，再重复伤心历史。

    我闭上眼睛。

    他的身影，他的英俊的面容，微带汗水，眼睛在与我相触的一刹倏地一亮。

    那一幕，将成为我记忆中的定格。从此代替那个午后明媚到残酷的阳光。

    十分钟后，我想起君寒在开车前递给我的塑料袋。

    无非是果汁、点心等打发漫漫长途的一些零食，然而另外还有一个小小的袋子，包装得十分精致。

    我捧起它，宛如捧着自己的心。

    是心吧？

    我望向窗外，夕阳已经远了。

    然后，我轻轻地，轻轻地打开包装，如剥开蔷薇的花瓣。

    花芯处，却是安安静静的两包烟——520！

    520——我爱你！

    我再也忍不住，捂住脸，泪水终于无声无息地直流下来……