雄大没办法毕业，是他自己的责任。

    升上大学四年级，周围更热中于讨论出路的时候，雄大又跟父母起冲突了。毕业课题的问题越加具体，他就越坚持要立刻休学准备考试。不是只差一年了吗？不是说好等毕业再应考吗？父亲试着说服，雄大对着电话粗声怒吼：

    “可是弄毕业课题需要非比寻常的劳力啊！何必把时间浪费在人生不需要的事情上！”

    父母不同意他休学，雄大很不高兴。“我今年就要报考医学系。”他说，把毕业课题的准备丢在一旁，报复父母似地更加投入应考准备。

    “只要有东西交出去，就可以毕业吧？反正我要去读医学系，现在工学系的毕业成绩不好也无所谓。”

    他的正论只能在他狭隘的常识和经验里发挥功能，我劝他应该认真准备毕业课题才对，却被他忽视了。

    我在任教于故乡群马县国中的母亲建议下，参加了母亲朋友任职的私立高中教员录用考试。

    我并不是放弃了迟迟无法萌芽的插画家之路。其实我原本打算现在开始拼命念书考研究所的。只要进了研究所，得到学生身分的保障，我觉得就可以拿它来当继续画插图的理由。

    母亲开出条件，要我先去考考看，如果没考上那所高中的教职，上研究所的学费可以再看看。

    美术教师的证书，我一上大学就自己修课设法取得了，希望能在将来加一点分。我在大学市内的合作学校与立场相同的学生进行教育实习。实习的那个月，对于平常懒散惯了的我这个学生来说相当难熬。

    为了杂务和教材制作忙得晕头转向的时候，实习生同事腼腆地亮出用EXCEL制作的教材表说：“我男朋友帮我做的。”我好羡慕，请雄大也帮忙我。

    “可以是可以啦。”

    显然在提防我要提出什么要求的雄大用不耐烦的口气问：“那我要弄什么？什么时候怎样弄？”明明刚才还在房间里面玩电动。我这么一说，雄大便吼了起来：

    “那是我自己的时间好吗！就算我看起来像在玩，那也是决定好的散心时间。不管是用在准备考试还是用在大学功课的时间，我的每一分每一秒都是规划好的，你插队占用人家的时间，还抱怨什么！”

    “对不起。”我乖乖道歉，为拜托他而后悔。

    原来雄大跟我的实习同伴的男朋友不一样，没有时间可以分给我。不是物理上没有时间，而是心里根本容不下我。

    雄大是一个绝对不能委身依靠的情人。我得用自己的双腿前进才行。

    教育实习非常快乐。有些人是真心想成为老师，也有些人像一开始的我一样，只是为了拿个教师资格而来。

    没有人像我和雄大那样拥有特出的梦想，但是和他们谈天很愉快。当我犯了错，而大家不求回报地协助我挽回时，我打从心底感激，觉得人的善意和亲切竟是如此美好。

    我和雄大竟指着这些人，说他们思考停滞吗？他们不也是脚踏实地，想望着自己的梦想罢了吗？我觉得过去虚张声势地只执著于插图的自己既渺小又肤浅。

    我考上了原本只打算姑且一试的教职，拿到了美术教师的内定资格，但决定之后又犹豫了。我真的打算回乡下吗？只是上了大学，离开父母身边几年，我已经无法想像在家乡的生活了。雄大只说“随便你”。最后推了我一把的，还是母亲的话。

    “如果你有什么想做的事，就一边工作一边努力吧。筑梦也要踏实啊。”

    我害怕可能会被雄大轻蔑。可是那时候雄大满脑子只顾着自己的出路，完全没把我放在眼里。

    那一年，我为他的毕业课题出了很多力。应该讨厌浪费人生的他，看在旁人眼中，做的却净是些浪费人生的事，真不可思议，而且讽刺。

    升了四年级以后，他也继续去上应该是一、二年级生才上的选修体育课，在足球赛中右脚复杂性骨折了。拖着夸张的石膏腿和拐杖回家的他，咬着指甲，抓着头发，大叹：

    “我要怎么办才好？居然没办法踢足球了。足球是我人生的一切啊。”

    受伤的脚只要几个月应该就能走了，但如果要完全恢复原本的状态，好像迟早都得接受手术。

    “手术等我考上医学系再说了。”他索然无趣地叹息。

    同届的的坂下研究室同学里，只有雄大没有拿到毕业需要的分数。

    从那个时候开始，坂下老师和雄大的关系正式变得水火不容。为什么不让我毕业？我到底哪里不好了？每次去教授的研究室，雄大就跟老师大吵。与父母讲电话时也好几次冒出“我要告他”的话，让我惊惶不已。雄大不情愿地接受留级的事实时，我已经完全准备好要离开大学，回去故乡了。

    “虽然晚了一年，但我要一边准备考医学系，明年一定毕业。”雄大说。